වහා කැඩෙන බිඳෙන සුලුයි

ඉල්ලංකාවේ සංස්කෘතිය, ස්වෛරීත්වය, සදාචාරය, සභ්‍යත්වය, භෞමික අඛණ්ඩතාවය, ස්වයංවරය, උණ්ඩුකපුච්ඡය, අග්න්‍යාශය, ජාතිය, ආගම, ඉතිහාසය යනාදී එකී මෙකී නොකී සියල්ලම ඉතා ෆ්‍රැජයිල් (ඒ කිව්වේ වහා කැඩෙන බිඳෙනසුලුයි කියලෞත්තෝ) ය.

ඒකත් හරියට අර බඳින්න යන එකීගේ කන්‍යාපටලය වාගේ ය. මුං ඔක්කෝම හිතන් ඉන්නේ ඒක මාර හුත්තක් කියා ය. පුළුවන් තරම් පැකින් පිට ගන්න හදනවා ය. ජපන් කොඩි නැතිවුණොත් පහුවෙනිදා උදේ හෝටලේට කාමරේට එන අම්මාගේ, එහා ගෙදර ඇන්ටිලාගේ සිට සියලූමෞත්තිලා මෙන්ම තාත්තා හෝ එහා ගෙදර අංකල්ලාගේ හෝ රාජා හෝ මංගලියා හෝ අනිත් පයියලා පයියේවැල දාගෙන හාට් ඇටෑක් හදාගෙන මැරෙන්නට හදනවා ය. හැබැයි ඉතිරි පුළුවන් හැම වෙලේම පුළු පුළුවන් විදිහටත් අවලමේ යනවා ය. උං කොතරම් අවලමේ ගිය ද කවදාහරි කසාද බඳිනවානම් බඳිනෞත්තියොන්ගෙන් ඉරයි හඳයි කෙළයි පුකයි දෑවැද්දයි ඔක්කෝම ඉල්ලනවා ය. (ලිටරලි නෙමෙයියුත්තෝ)

කියන්නට ආවේ කන්‍යා පටලයක් ගැන නෙමෙයි වුණත් හුත්තක් මතක් වුණාම අපිත් ඩිස්ට්‍රැක්ට් වෙනවා සත්තයි ය.

ඩිස්ට්‍රැක්ෂන් එක පසෙකට ලා බැලූ කල පැහැදිලිව පෙනෙන දෙයක් නම් ඉල්ලංකාවේ වේසිගේ පුතාලා හිතන්නේ අරයාකාර විදිහට බව ය. ඒ කියන්නේ මුංගේ වහා කැඩෙන බිඳෙනසුලුත්තවල් සේරම මුංම අවලමේ යවා පසුව අනුංව අල්ලං මූ හිකුවා මූ හිකුවා කියා මැරෙන්නට හදනවා ය.

මුංට අනුව මුංගේ රටේ තියෙන ප්‍රධාන ආගම ලෝකෙං අංක එක ය. පරම සත්‍යය ලු ය. හැබැයි ගෑණියෙක්ගේ අතේ පච්චයකින් හෝ බිකිණියක ගැසූ නිඝණ්ටනාතපුත්තගේ කොපි කැට් චිත්‍රයකට හෝ ඇඳුමක ප්‍රින්ට් කළ කැන්ද කොළේකින් හෝ සෙරප්පුවක ගැසූ නැව් සුක්කානමකින් හෝ කවුරුහරි හුත්තෙක් ලියන පොතකින් හෝ අඳින චිත්‍රයකින් හෝ අඹන හුත්තකින් හෝ මුංගෙ අංක එකේ රොම්බ බුදුඅම්මෝ අලි පුක චොර වී නන්නත්තාර වී පරම සත්‍යය බොරු වී පඩයක් වී ලෝකෙට නිදහස් වෙනවා ලු ය.

දැන් දැන් දැනගන්නට ලැබෙන පදිරි මුංගේ අංක එකේ ඉතිහාසයත් එහෙම පයියක් ලු ය. කොහේවත් නැති ගලකට නැග කැමරාවට පුක පෙන්වීමෙන් මුංගේ ඉතිහාසය ලොන්ත වී ලොම් හැළුණු නාකි කටු බැල්ලියකගේ ඇඟේ සිටින මැක්කකුගේ පඩයක් තරම් නොවටිනා වී උංගේ අලිපුකේ ගල් වල තියෙන පුරාවිජ්ජාත්මක වටිනාකම ලපයිසිපයි වී යනවා ලු ය. පුරාවිජ්ජාත්මක ගලට උඩින් පුක තබා කැමරාවට පෙන්නීමෙන් හානි වෙලා ලු ය.

අනේ හුකේ ය. නන්නානේ ය. සාලියාශෝකමාලාට හිකුවේ හඳපානේ ය.

ඒ කාලේ ඉඳම්ම මුං හිතන් ඉන්නේ මුංට කෙළින්න සකල ලෝකවාසී සියලූම මනුෂ්‍යයන් සැදී පැහැදී බලා ඉන්නවා කියලා ය. උදේට බොන තේ කෝප්පයේ ද කිඹුල්ලු නැත්තං හූනෙක් ඩයිනසෝරයෙක්වත් දැක කෑගැස්සෙනවා ය. හැබැයි හරියට බැලුවොත් මුංගේ රටයි මුංගේ හිඟන මානසිකත්වයයි ගැන දන්නේ ලෝකෙන් සීයට පහක් දහයක් විතරයි ය. අනිත් සීයට අනූවම වාගේ මේ ලොන්ත දූපත ගැන හීනෙං දැකලාවත් නැති ය.

මුංටම හරියන්න කුඩු සික් එකේ ඉන්නා පාලංකුඩ්ඩෝ මෙන් නියපොතු එක්ක ඇඟිලි ද කකා ඇට රිළව් මෙන් නියෝ නියෝ නිව්ස් හොය හොයා අතේ ගසමින් ෆේස්බුක් හි කරක් ගසන පඩංගු මාජ්ජවේජී හැතිකරයක් ද ඉන්නවා ය. මොකක් හරි හුත්තක් ෆේස්බුක් එකේ මාතෘකාව වූ සැණින් උං කරන්නේ ගතමන්ට් එකට ඒ රැල්ල උන් හොයාගත්තා වාගේ විකුණන් කෑම ය. හීන් නූලෙන් ගේම ගසා නූල කඩන්නට මේ කැරියෝ අති දස්ස ය.

කණාමැදිරියාට බය එකාට හයි පවර් ෆ්ලෑෂ් ලයිට් එකක් ගැසුවාක් සේ මුං අර පඩංගු මාජ්ජ වල දාන හුත්තවල් වලට මිනිස්සු බිය වැදී බිල්ඩිං පෙරළං දුවනවා ය. ඒකට කලබල වෙන ටෞකණ ආගමිකපකයිත් පොලිසියත් එකතු වී බට කැළේට ගිණිතියා හාවුන් අල්ලනවා ය. මුං ඊට පස්සේ ඒ හම්බවෙන සොච්චමෙන් අම්මටත් හුකා ගෙදර ළමයින්ට කන්න දෙනවා ය.

අන්තිමට ලොවෙත් නැති ආතල්ලෙකකට පොඩි පකයි ටිකකගේ විගඩමකට රටම ගිණිතබා උන්ව දඬුකඳේ ගසා ප්‍රසිද්ධියේ එල්ලා අපරාධකාරයන්ගේ ගොඩට දක්කනවා ය. ඉතිං රට හරක් කවුද කියා මේ ලියන අපිට ටෞඛණ ප්‍රශ්නයක් එනවා ය.

ඒ අතින් බැලූ කල ඉල්ලංකාවම එකම ඛේදවාචකයක් ය.

කියන්නට කිසිවක් නැති ය. කියනවානම් කියන්නට වන්නේ ඔච්චරම තොපේ ඔයි වටිනා කියන හැමෞත්තම වහා කැඩෙන බිඳෙන සුලුයි නම් කරුණාකර බෝල් ගාඩ් එකක් වත් දාගන්න කියා විතර ය. අඩුම තරමේ එතකොට ඇට දෙක වත් ඉතුරු වනු ඇතැයි හිත හදාගත හැකි ය.

© 2018 Pamuditha Zen Anjana

#ජාතිකපුක්පුරශ්නය #පුක්ඛවග්ගය #මොනෞත්තක්දෝයිමේ #ඉල්ලංකාව #පුකපෙන්නලාහිරේගියාවගේ #දැංඅරකහකඩයාසමාවදෙන්නසූජානංලු #බටකැළේටගිණිතියලානිවන්නචූකළාවගේනේද #කුජීතයිනේදසාමීනී #පුකක්ගියදුරක් #රෙනපුකටනීතියහුකයි #පීස්මාවහිරේදාන්නෙපා #හිරකාරයෝපුකේඅරියි #පුකපෙන්නලාපුරාවිජ්ජාවටහානිකරමු #කොමඩිලෑන්ඩ් #මොනෞත්තෙවිහිළුදෝයිමේ #පුකරංගල #lka

Advertisements

බේබදු දින සටහනක්

මේ අප්පටෞකණ මදුරුත්තගෙ පුතාලා නිසා රූට රූට ලියන එක මළ දෙපිටින් යන වැඩක් වුණාට මේ “ටික” නොලියා ම බැරි ය. අනික එක් එක් නොඑක් ජාති බී බේබදුකමේ ගොස් හත්පොළේ වැදී ඇති හැටියට දැම්ම නින්ද යන පාටක් ද නැති ය. කෙසේ වෙතත් මේක අර කලින් දවසේ දැමූ “මංගල කරනවා, සිරා එපා කියනවා” යන ස්ටේටස් එකට නෑදෑකම් කියන්නක් නිසා කියවන්න පුකේ අමාරුවක් නැති ඈයෝ දැම්ම කරුණාකර පැත්තකට වෙන්න ය. ඒත් එක්කම කුණුහරුප දැක්කම පුකේ රිංගන අලි නහයෙන් එනවා වුණත් අමාරුවෙන් තාමත් සුරුස් සුරුස් ගගා ඉහළට අදිමින් කියවන ත්තගෙපුතාලයි හෑෂ්ටැග් නැතුව කෑම එපා ඇට්ටිම්බොයි අනික් පැත්තට වුණානම් හොඳ ය.
 
එක්තරා නල්ලමලේ නෙල්ලිකැලේ රටක ඉන්න හරකාධිපති ඉඳන්ම පාරේ කුණු කන හරකුත්තලා දක්වා ඔක්කෝටම පුකේ ඉඳන්ම පිස්සු ය. කොච්චර පිස්සු ද කියනවානම් උන් කොච්චර හරක් නීතියක් වුණත් පුකේ ඉඳන්ම ගෞරවයෙන් වැඳගෙන කරගෙන උම්බෑහ් කියාගෙන පිළිපදිනවා ය. ඉඳහිට එන හරකෙක් හොඳ තණකොළ ටිකක් හොයාගන්නට කියා නවසීලන්තය වගේ පැතිවලට පියාසර කරන කොක්කුන්ට ආතල් දෙනවය කියා නීති වෙනස් කරන්නට කැලෑ පත්තරයක් ගැසූවිට (ඇයි කියලා අහන්නේ, ඇයි හුත්තො කොක්කුන්ට කියලා නවසීලන්තයේ පොෂ් හරක් කන හොඳවයින් තණකොළ ගෙන්නගන්ඩ පුළුවන්නේ) හරකාධිපති එය තමන්ගේ පුකේ ඇලවූ පෝස්ටර් මගින් කියවා “හෝව් ත්තගේපුතා, ඒම කරංනේ කෝමද හිටං? ටඉකේ!” කියා ගෝරනාඩු කර වල්ගය අතට ගන්නවා ය. උන්දැගෙ වල්ගය කපා ඇති නිසා එය ගේමක් නැතුව අතට ගත හැකි බව සළකන්න ය.
 
කෝම වුණත් කියන්න ආපු එක කියන්නෝන ය. හැමදාම වගේ වැදිලා ඉන්න වෙලාවට ලියන්න ගියාම ලියන්නේ වෙන වෙන ටකරංපයි කතා ය. මේ පේනවනේ? ය.
 
ලියන්නා දන්නා කල සිට හොඳට බොන බලවත්- ආ සොරි – ඒගොල්ලා දුර්වලයි – බවලත්! බවලත් උදවිය ඕනාවට වඩා දැක තිබේ ය. ඕනෑ තරම් ඒ ඇත්තන් සමග බීලා ද ඇත්තේ ය. බොනවා කිව්වෙ වතුර හෝ ජූස් හෝ පැණි බීම නොවේ ය. අරක්කු, කසිප්පු, විස්කි, බ්‍රැන්ඩි, වොඩ්කා, රම්, බියර්, වයින්, සුරාමේරය මජ්ජපමාදට්ඨානා වේ රමණී ය. හැබැයි දන්නා කාලෙක නම් ලියන්නා පාර අයිනේ තියෙන වයින් ඉස්ටෝරුවක පෝළිමේ ගෑණු ඉන්නවා නම් දැක නැති ය. ඒ වගේම වයින් ඉස්ටෝරුවක වැඩ කරන ඉටිකිරිස් ලලනාවන් ද ලියන්නා මෙතුවක් කල් දැක නැතුවා ය. හැබැයි රෙස්ටොරන්ට්, බාර්, පබ්, නයිට් ක්ලබ්, කැරෝකි ක්ලබ් වල නම් ඉටිකිරිස් කෙසේවෙතත් ලලනාවන් නම් ඉන්නවා දැක ඇති නිසා අහවල් නීතිය ගැන ඇහුණාම පුක හයියෙන් හිනා වෙනවා අසා ජබර කලන්තයක් ද හැදුණ බව ලියන්නාට මතක ය. ඒ සමහරක් විට බාර් වලට එන දුප්පත්තගේ පුතාලා වගේ නොව අරෙව්වට එන්නේ සල්ලි තියෙන හෝ කොහෙන් හරි හොයාගත් සල්ලි අතපත ගාන ඉංගිරිස් පොඩ්ඩක් තොලගාගන්ඩ පුළුවනුත්තලා නිසා ද කියා තේරෙන්නේ නැති ය.
 
කකුල් දෙක මැද හුත්තක් තිබෙන හා එසේ නොමැතිවුව ද පෙළක් විට තමන් කාන්තාවක් කියා හඳුන්වාගන්නා මිනිසුන් තමන්ගේ අප්පටෞකණ සල්ලිවලින් තමන්ට ඕනෞත්තක් ඕන තැනකින් ඕන විදිහකට අරගෙන බොන්න බැරි නම් පුකේ ඔබාගත් කල, ඔය කැසිල්ල හැදිලා නළියනෞත්තගෙ පුතාලගේ පුකේ හිල් හැදෙනවා ද එසේත් නැතිනම් ජිල්බෝල ගසන විට ටකස් ටකස් ගා එකිනෙක වදින ජිල් මෙන් ඇටදෙක එකිනෙක වැදී තදබල බොකබරක් වගේ එකක් හැදිලා කක්කුස්සියට දුවනවා ද කියා ද ලියන්නාට ඒ හැටි තේරුමක් නැති ය.
 
ඔය පොළොවෙං මතු වී, සරං ඇඳ, අළු පිම්මක් ගසා, ඇට්ලස් චූටි පෑන පුකේ ගසාගෙන ඉන්නා, සරළ ඇත්තලාට, ගමේ රා කට්ටක් ගැසූ අත්තම්මලා අමතක වුණාට ලියන්නාට නම් එවුවා හොඳට මතක ය. ඒ නිසා ඔය මොංගල් චින්තනේ අතෑරලා දැංවත් 2018ට එන්ඩ කියා උන්දැලාට ආරාධනා කොරංඩ කැමති ය.
 
කොහොමහරි ඔය කාන්තාවෝ කියන මනුස්සයොන්ට බොන්ඩ ඕනම නම් හිතවත්, නෑදෑ, දන්නා හඳුනන, කකුල් දෙක මැද්දේ ලම්බවක එල්ලෙන පයියක් හා ඇටදෙකක් ඇති/නැති, තමන් පිරිමි යනුවෙන් හඳුන්වාගන්නා උත්තමයෙක්ට පසඟ පිහිටුවා වැඳ, අහළ පහළ ගෙවල් වල පිරිමි උත්තමයන්ගෙනුයි, ගමේ වැඩිහිටි අයවලුන්ගෙනුයි, පන්සලේ, පල්ලියේ, කෝවිලේ, මස්ජිදේ වැඩ ඉන්නා අහවල් උත්තමයන්ගෙනුයි (උනුත් පිරිමි තමා මගෙහිතේ, මෙහෙණි ඈයො කවුන්ට් වෙන්නෑ ෆො ඔබ්වියස් රීසන්ස්), ඉස්කෝලේ ප්‍රින්සිපල්ගෙනුයි, ග්‍රාමසේවකගෙනුයි, බාර් හිමි සාමවිනිසුරු මහත්තැන්කෙනෙක්ගෙනුයි ගත් අවසර පත්‍රිකා සමග හැඬූ කඳුලින් යුතුව බැගෑපත්ව අයැදුම් කර, පොළොවේ පස් කා, හිඟා, ගෙන්නගෙන බොන්ඩ බොන්ඩියේ ය. එහෙම නැතුව බොන්ඩ හීනෙකින් වත් හිතන්ඩවත් එපා ය.
 
ඇයි කියා අහන්නේ හුත්ත, බෞදියේ එහෙම තමයි තංකුඹුපකිණියේ, ඔය බිජ්ජ තේරෙන්නැද්ද? ය. එහෙම ගෑණු බොන්න ගත්තොත් දෙදාස්පන්සීයේ හඩුරෙද්ද ගැලවිලා මේ රටේ සංස්- අප්පටෞකණ්ඩදාලා එක්කෝ ඕන්නෑ මඟුල, හැමදාම එකම බයිලේ කියලා ලියලා අපිට ද ඇති වෙලා ය!
 
ඔය මොකුත් නැතුව එදා ඉඳන්ම බොන බවලත් උදවිය ඉන්නවනම් ඒ විදිහටම ඉස්සරහටත් බොන්ඩ ය. ඔය නීති තිබ්බා නැතා කියලා එවුවා නම් නැවතුණේ ද නැත, ලොවෙත් නවතින්නේ ද නැති ය. එවුවා හඳේ ය. සුම්මා ය. පිස්සු පං පං ය. තනියම බොන්ඩ කම්මැලි නම් අපිට කතා කරන්ඩ ය. අපිත් හොඳට කන බොන “මිනිස්සු” ය. අදට ඔය ඇති ය. දිග ය. දැං වෙරි බැහැගෙන එනවා ය.
 
ටටා!
 
© 2018 Pamuditha Zen Anjana

ප්‍රාදේශීය හිකීම්, හුකාගැනීම් සහ හිකවීම් පිළිබඳව විශේෂ පොලිස් කොමිසම

සැළකිය යුතුයි!

මෙය සහමුලින්ම සමාන්තර විශ්වයක වූවක් බවත්, ශ්‍රී ලංකා ප්‍රජාතාන්ත්‍රික සමාජවාදී ජනරජය හා රාජ්‍යය සබැඳි කිසිදු නිල තනතුරක්, සිදුවීමක්, ස්ථානයක් හෝ පුද්ගලයෙක් පිළිබඳ කිසිවක් මෙහි සඳහන් නොවන බවත්, යම් අයුරකින් එසේ දැනෙන්නේ නම් ඒ මෙය කියවන්නා වූ ඔබගේ මනෝවිකාරයක් හෝ හිතළුවක් බවත්, ලියන්නා කිසිදු හේතුවක් මත ඒ මනෝවිකාර වලට හෝ හිතළු වලට වග නොකියන බවත් කාරුණිකව සළකන්න.

 

– හලෝ!

– ආ හෙලෝ.. මේ හුළුඅත්ත පොලිසිය ද?

– ඔව්.. මේ කොස්තාපල් රංජිත් අබේනායක කතා කරන්නේ. මොකද්ද කාරණාව..?

– ආ මහත්මයා මම සාලිය. මම පදිංචි වෙලා ඉන්නේ හිට්ටාසළුවේ, කාණුපල්ලේ. මම මේ කතා කරේ පුද්ගලික කාරණාවක් පිළිබඳ නීතිමය තත්ත්වය කොහොමද කියලා දැනගන්න..

– ආ.. කියමු බලන්න මොනවගේ කාරණාවක් ද?

– නෑ රංජිත් මහත්මයා. මේක කොහොමද අහන්නේ කියන ප්‍රශ්නෙ තියෙන්නේ.. අ.. මේ..

– කිසිම ප්‍රශ්නයක් නෑ.. බය නැතුව කෙලින් අහන්න.. පොලිසියේ අපි බැඳිලා ඉන්නවා ජනතා සේවකයන් වශයෙන් ඔබතුමාලගේ ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු දෙන්න..

– ඔව්.. නිලධාරීතුමා.. නමුත් මේක.. අ.. මේ.. මම මෙහෙම කියන්නම්කො.. මගේ වයස දැනට අවුරුදු 24යි. මගේ ගර්ල් ෆ්‍රෙන්ඩ් ගෙ වයස් අවුරුදු 21යි.. මේ මට දැනගන්න ඕන වුණේ මේ… අපි දෙන්නට හුකන්න අවසර ගන්න ඕන කාගෙන්ද කියලා..

– ආ.. හුකන්න කිව්වේ මහත්තයා.. මේ

– ඔව් ඔව් ඒක තමයි..

– ආ ඒක නම් අපේ ලොකු සර්ගෙන් තමයි අහන්න ඕන.. මම එතුමට කෝල් එක ට්‍රාන්සර් කරන්නම් ඔහොම ලයින් එකේ ඉන්න..

– ආ.. හරි..

– හලෝ.. ඉන්ස්පෙක්ටර් සරමකෝං කතාකරනවා..

– ආ හෙලෝ.. ඉන්ස්පෙක්ටර් සරමකෝං මහත්මයා මම සාලිය.. කතා කරන්නේ හිට්ටාසළුවේ, කාණුපල්ලෙන්.. මේ.. මම කතාකළේ පුද්ගලික කාරණාවක් පිළිබඳ නීතිමය තත්ත්වය දැනගන්න..

– ඔව්.. කියන්න..

– මේ.. අ.. මට දැන් වයස අවුරුදු 24යි.. මගේ ගර්ල්ෆ්‍රෙන්ඩ්ට වයස 21යි.. මේ.. ඉන්ස්පෙක්ටර් මහත්මයා.. තරහ ගන්න එපා මෙහෙම ඇහුවට.. මේ අපි දෙන්නට හුකන්න අවසර ගන්න ඕන කාගෙන්ද කියලා දැනගන්න පුළුවන් ද හරියටම?

– ආ..?! මොකද්ද පරයෝ තමුසේ ඇහුවේ?!

– අනේ තරහා ගන්න එපා බුදු ඉන්ස්පෙක්ටර් මහත්තයෝ නොදන්න කමට ඇහුවේ..! අපේ එහා ගෙදර චම්පා ඇන්ටියි ඉස්සරහ කඩේ ගෝරිං මුදලාලියි දෙන්නම කිව්වේ හුකන්න අවසර ගන්න තැනක් තියෙනවා.. පොලිසියේ මහත්තුරු හරියටම දන්නවා කියලා.. ගැත්තාට තරහා අවසර දේවයන් වහන්ස.. අම්මෝ.. නොදන්නාකමට සමාව භාජනය කරන්න!

– ආ.. අහ්ම්.. හරි.. මේ.. ඒ පිළිබඳව අහන්න ඕන අපේ සහකාර පොලිස් අධිකාරී එම්. බී. බී. එස්. දසයා යකා තුමාගෙන් තමයි.. එතුමා තමයි “ප්‍රාදේශීය හිකීම්, හුකාගැනීම් සහ හිකවීම් පිළිබඳව විශේෂ පොලිස් කොමිසම” භාරව කටයුතු කරන්නේ.. එතුමට මම කෝල් එක ට්‍රාන්සර් කරන්නම්.. ඔහොමම විනාඩි දෙකක් ලයින් එකේ ඉන්න…..

– හෙලෝ.. ඒ. එස්. පී. ලිය- සොරි ඒ. එස්. පී. දසයා හිය.. හූස් ඉස්කීපිං?

– ආ.. හෙලෝ.. දසයා මහත්මයා.. මම සාලිය හිට්ටා-

– ආ ඔව් මිස්ට සාලිය.. මට ඉන්ස්කෙප්ටර් සරමකෝං විස්තරේ කිව්වා.. දැන් ඔබතුමාගෙ වයස කීයයි කියලද කිව්වෙ?

– ආ.. මගේ වයස අවුරුදු 24යි සර්.. ගර්ල්ෆ්‍රෙන්ඩ්ට 21යි.. මේ..

– හා.. හරි.. ඒ කියන්නේ සාලයා පුතා ඔයාට දැම්ම ඔය ගෑණු දරුවා එක්ක මෙවුවා කරන්න බෑ.. හරි.. මොකද ඔයගොල්ලන් තාම නිසි වයසට ඒ කියන්නේ මෙවුවා කරන වයසට එළඹිලා නෑ.. ඕල්රයිට්?! දැන් සාලයා පුතා ඔයා තාම කරදඬු උස් වෙන වයස.. ඔයාගෙ ගර්ල්ෆ්‍රෙන්ඩ්ට තාම ලෝකේ ගැන දැනුමක් තේරුමක් නැති වයස.. අනික සාලයා පුතා-

– සාලිය සර්.. සාලිය..!

– ආ ඔව්.. සාලයා පුතා.. මෙහෙමයි.. ඔයාගෙ මෙවුවා එකට අපිට අවසර දෙන්න විදිහක් නෑ.. අපේ ජුරිස්ඩිස්කන් ඒ කිව්වේ හෘද සාක්ෂි.. ඉයස්.. හාට් විට්නස් එකෙන් එහා තමයි ඒක තියෙන්නේ.. ඕල්රයිට්?

– ඒත් සර්.. අපි දෙන්නම නීත්‍යානුකූලව වැඩිහිටි-

– ඒත් සර් මේත් සර් ගාන්න බෑ සාලයා පුතාහ් ඕල්රයිට්..??! අවර් වර්ඩ්ස් එක ඉස් ද ලෝව් හරි..?! ඔයාට ඕනම නං පුළුවං ඇපෑලක් දාන්න.. ඒකට හැබැයි ඉතිං.. ගමේ පන්සලේ නායක හාංදුරුවන්ගෙන් හරි ගමේ පල්ලියේ ස්වාමි කෙනෙක්ගෙන් හරි ලෙටර් එකකුයි.. ම්ම්.. ඔය පැත්ත භාර ග්‍රාමසේවකගෙන් ලියුමකුයි.. ඔය ළමයි දෙන්නගෙම අයි ඩී කොපීසුයි උප්පැන්නේ කොපීසුයි දෙමාපියන්ගෙ විවාහ සහතික ෆොටෝ කොපි එහෙම කරලා අවසර ඉල්ලීමේ ලියුමක අලවපු රුපියල් දාහේ මුද්දර දෙකක් උඩ ජේපී කෙනෙක් ඉස්සරහ ඉඳං සයින් කරලා ඒක ෆයිල් කරලා එහෙම.. ජනාධිපති ලේකම් කාර්යාලයට භාර දෙන්න.. ආ.. අමතක නොකර ඔය පැත්තෙ ප්‍රාදේශීය පුවත් වාර්තාකාරයෝ ඉන්නවනම් එයාලටත් කොපිය බැගින් යවන්න.. එහා ගෙදරටයි ළඟ පාත කඩේකුයි තියෙනවනම් ඒකටත් කොපියක් දෙන්න.. ඕල්රයිට්..?!

– හා සර්.. හොඳමයි සර්.. මේ එතකොට සර්.. අ.. මේ.. අපි හුකන්නැතුව දෙන්නා එකතු වෙලා අත් අල්ලගෙන අපේ ගේ ඇතුළේ හෙළුවෙන් බල්ටි ගහනවානං හරි.. අ.. මේ.. එහෙමත් නැත්තං.. මේ.. දෙන්නම හෙළුබැල්ලෙන් කොහොඹා කංකාරිය හරි කාවඩි නැටුමක් හරි නටනවනං හරි ඒකටත් අවසර ගන්න ඕන සර්ගෙන් ද නැත්තං ඒකටත් ජනාධිපති ලේකම් කාර්යාලයට ඔය ඩොකියුමන්ට්ස් භාර දෙන්න ඕන ද?

– මක් කිව්වා?!

– නෑ සර්.. මං ඇහුවේ තොගෙ අම්මත් එක්ක හැමිණෙනවනං අවසර ගන්නෝන කාගෙන් ද කියලා?! යකෝ මාජරින් කැරියෝ.. මටයි මගේ අශෝකමාලටයි අපේ ගේ ඇතුළේ හැමිණෙන්න හරි ආච්චිට හාල් ගරන්න හරි තොපේ අවසරේ පුකටද පකෝ? අපි ආතල් එකේ ගෙදර හුකනවා.. තොට පුළුවන් හුත්තක් කරපං.. ආ.. පුළුවන්නම් අපේ එහා ගෙදර කට හැකර චම්පටයි කඩේ ගෝරිංටයිත් කියපං මං මෙහෙම කිව්වා කියලා.. අර ගස් කැරියටත් කියපං මේකත් පුළුවන්නම් පත්තරේ දාන්න කියලා.. ගංකබර හුකන්නෝ..! තියන්නං සර්..!

© 2017 Pamuditha Zen Anjana