#standwithpadanama

Been meaning to write something about “RASTHIYADU PADANAMA” for a long time now (even before this shit happened). So I guess this, in a way, is a long-due rant. As the situation suddenly turned into this shit-fiasco, I wasn’t very keen on doing it in Sinhala considering how it’s gonna come out with all the rage that’s been gathering around us for some time now. So there I was, keenly watching from the sidelines past few days of how the people were reacting to such a shocking violation of basic human rights and how the media flipped the story over to their advantages. I guess now it’s the right time to write, and I’m choosing English whereas if I were to write in Sinhala I’d be banned from Facebook or worse, arrested by the triggered hordes of dumb motherfuckers in Sri Lanka for using profanity, yes even in this context.

Been a huge fan of Padanama since they emerged with their head turners of “selfie raps” and later when they hit us with that fiery bomb of a single, I knew they were here to stay and packed a mean fucking punch.

In my honest opinion, “KO KARIYO KO” still stands undoubtedly in the top place as an all-rounder underground track, and is easily my all-time favorite Sinhala Rap song to come out of this island. Flawless flows, kick in the nuts, and piss in your ear lyrics make that bomb of a track, a must listen at any given gathering. I can’t count how many times I’ve yelled the memorable and hard-hitting lyrics out loud, but apart from those times in those underground gigs and private parties, I remember I sang this alongside Vishva Laksshapathiarachchi on their homecoming. That’s how cult it is. That’s the raw fucking power that song has. That’s how much Padanama’s artistry is adored.

Though the baby-ass-motherfucking-snotty brats living on this island get impregnated by the slightest sound of swear words; Swearing is an art. Not everyone can use profanity in a way that makes sense and convey pure expression without any hindrance to the ideas behind it. It takes a special skill to wove the words with masterful rhyming and in a raw poetic medium such as rap, it takes a lot to gain recognition. Profanity alone wouldn’t count when it comes to that. Even though I take some pride when it comes to the written context, having penned a lot of profanities over the years, I can never be up to par with Padanama on their artistry.

When it comes to flowing as they do, or when it comes to saying out loud what they experience in their daily struggles, no other rapper from this island can match their delivery nor the raw ambiguity of their lyrics. The authenticity of their expression and the lyrical techniques they portray with ease, alone make Padanama noteworthy. I guess it has everything to do with truth, the whole truth, and nothing but the truth. They are hailing from a raw background and they do live the life they express through their lyrics. “Rasthiyadu” to the core and with an unchallengeable “Padanama” (Of course the authorities can, and definitely will challenge whoever the fuck that breaks the social norms or rather societal chains).

According to the various local news sources, three members of the rap crew “Rasthiyadu Padanama” was recently arrested by the CCD (Colombo Crime Division), produced on courts on 12th August, and was released on bail of 500,000LKR each, on the allegations of having publicized songs that contains profanity, and on being funded by a notorious underworld criminal. A group of parents has filed a complaint with the Police claiming that the song(s) which promote abusive language and drugs was a bad influence on children who are now engaged in online education due to the COVID pandemic. The court which released the three individuals on bail had instructed for the songs to be removed from YouTube within hours of their release. The basis of the aforementioned verdict, according to the magistrate, is that the younglings will be misguided by the lyrics and the content, especially the profanity.

This is not that surprising, nor anything new, given the ridiculous shit the artists on this Island have to go through over the years to express freely. Yet, it’s baffling to see these mindboggling interpretations of the law, which is a clear threat to freedom of expression, when article 14 of the constitution of Sri Lanka clearly states;

“14. (1) Every citizen is entitled to – (a) the freedom of speech and expression including publication;” ~ The Constitution of the Democratic Socialist Republic of Sri Lanka, (Published by the Parliament Secretariat)

When freedom is threatened by the lawmakers and their loyal lawmen who can intervene and take action against whomever that speaks against them, every individual citizen should be concerned. Even if they don’t practice arts per se. Because “Profanity” in no way, is defined by any court or in the constitution as far I know, and the most disturbing part is that this definition is made by the commoners and the lawmen who have no idea whatsoever about the freedom of expression. And add the times that profanities have been used at ease inside the Parliament to the list if you would.

And even if one was to ignore all that; as artists, who the fuck are we making art for? Is it for the wee babies? Who said everything on YouTube is for children. Do artists have to censor themselves or worse, face bullying on the long hand of those who are in power, the authorities, and in the end take down their art to preserve this so-called innocence of kids? Isn’t that ultimately the parents’ job? Aren’t the parents responsible for their kids? In my opinion, the parents’ who filed this case should be sued in the first place for failing to be responsible for the wellbeing of the kids in question. Of course, YouTube is accessible to everyone with an internet connection. Yet, anyone with a basic knowledge of how the internet works know, there are ways to stop kids from watching adult content. You can choose what you watch. No one forces anyone to watch anything. If your kid is watching some random shit on YT and even though you are afraid that your child will lose their “innocence”, yet, you can’t stop them from watching it, it should be your problem. Not everybody else’s.

Then again, the laughable, yet the sad reality is, parents in this scenario are way outdated to handle these things. As are the governments. They can’t control the internet. Which is scarier for governments and lawmen than parents I guess.

There’s a bazillion (Pun not intended, can’t be too careful these days, lol) number of music videos that contain vulgar imagery, and profane lyrics on the internet, released and publicized by renowned and award-winning artists around the world. If a government or the local law decides no one should publicize things like these, they’d move forward in prohibiting access to YT, or ultimately, the whole of the internet (If they want to they’ll find ways lol). That’s how their limited brains work. Prohibit this, censor that, eliminate this shit, kill that motherfucker; and all of that just because “they said something that might corrupt the minds of the youth” or some other bullshit reason.

Youth is by far more superior in technological literacy than these old idiot thugs. They are far intelligent in deciphering what’s right and wrong on the internet. No one would push them towards anything they don’t want. If they don’t listen to their parents, what makes these old farts think they’ll listen to a bunch of rappers on YT?

The police have alleged that the aforementioned rappers are close friends of a notorious underworld criminal and state that the criminal has funded the production of the song titled “DAN KATA KATATH”. Even if that allegation is true, what’s the basis behind the other allegation which is publicizing a song with profanity. If using profanity is a crime punishable by the law, why are these words being used freely in the parliament, where the lawmakers gather? We can’t even question the law in fear of being hunted down and produced in front of a court on the allegations of defaming the law. But as people with the capability of thinking, what else are we supposed to do? So we’ll keep questioning the basis of this miscalculated verdict which violates a basic human right.

I’m puzzled, confused, and alarmed by the deafening silence the rest of the islanders and almost all of the human rights activists hold while these kinds of blatant attacks keep happening around. Amidst a pandemic, where the pandemic regulations act as unofficial laws, clear violations and daylight robberies of human rights hit the fan, and no one bats even an eye. Maybe they are afraid themselves. Maybe they hold their tongues in fear of being singled out. There are too many maybe’s and no one to speak against violating rights.

We’ve all heard the quote; “First they came for…” Let me just paraphrase that quote like this; if they came for them, they’ll come for us and if they come for us, you’ll be the next. But sadly for you, there won’t be anyone to speak against the injustice ‘cause, well, we’ll all be rotting under the fallacy of law and ordinance, counting the gadflies in those godforsaken prison cells.

Members of the “Rasthiyadu Padanama” should file a fundamental rights case against this blatant violation of their freedom of expression, and I’ll urge them to do so, whilst speaking out against any kind of censorship. Art should be free from any kind of intervention at any cost! That’s something I wholeheartedly believe in and that’s something I’ll practice until the day I stop expressing.

Take up your arms, bring your hunting dogs, yet, I will stand with “Padanama” regardless of the consequences and the aftermath that might follow, knowing very well, that the rule makers and the people in power of this godforsaken island are gonna turn their dumb wicked snakeheads towards me and bite me in the ass (I’m sure they will not get the humor. lol).

Here are four middle fingers raised with all of my limbs that you’ll be able to insert wherever you prefer if you don’t believe in the right to freedom of expression!

Fuck you very much!

~ Pamuditha 6ZN Anjana

#standwithpadanama #rasthiyadupadanama #පදනමටනිදහස #නිදහසටපදනම #standagainstcensorship #fuckcensorship #lka

භොළව් යඛ්ඛයිණේ!

සීතාගේ උපත සහ රාවණාට ඇති සම්බන්ධය ගැන ආතල් කන්ස්පිරසි තියරියක් තියෙනවා. ඔය රාවණා බයිලාව ගැන කෑගහන උං දන්නවා ඇති සමහර විට.

ඒ දවස්සල (ඒ කිව්වේ ඉස්කෝලෙ යන කාලේ) තොපිට තිබ්බ කැසිල්ලම තිබිලා, රාවණා ගැන පරතෙරටම සොයා මිස පසු නොබසිමිත්තෝ කියලා ඒකායන අදිටනින්, ඉත්තෑවා සීරීම් තුවාල ලැබ මැරෙනකං, පුකෙං රූටා ලේඛනාරක්ෂකේ පවා ලොටා, ඌම පතා බතුත් නොකා, අතෙත් ගසා, පොත් හොය හොයා කාවාගේ වැඩේ පමුදිතයා කළා.

ඇසූ/කියවූ හැමෞත්තේ ඉතිහාස/මිත්‍යා කතාවලම එන ගොං පදිරි ප්ලොට් එක තමයි මේකෙත් තියෙන්නේ. මෝසෙස්ගේ සිට පණ්ඩුකාභයට උගෙ අම්මට, ඒ කිව්වේ උන්මාද චිත්‍රාට පවා ලැබුණු ගුටියක් මේ. කාගෙදෝ පොතකිං කියෙව්ව විදිහට (පොතේ නම මතක නෑ, දන්නෙකෙක් පහළිං දාං පල) ඒක මෙහෙමයි. (දිග වැඩිවෙයි, දිග වැඩි එව්වා තියෙනවනං ආසයි ලු නේ. ඒ නිසා කියවපං.)

රාවණාගේ අප්පට (ඔව් ඔව් ඌට තමයි) තව ගෑණියෙක්ට හරි ඒ ගෑණිටම හරි දාව දුවෙක් ඉපදෙනවා. මේකිගෙ නම “ආකුල්යා” කියලා තමයි කියෙව්ව පොතේ තිබ්බේ. (සහෝලි කියනවා එක එක නම් කියනවා අනේ මංදා) මේකි ඉපදුණ දවසෙම ලංකාපුරේම නැති තොටවත්තලයි සුමනදාසලයි අරූයි මූයි පකයයි ඔක්කෝම එකහෙළා, “මේකි හිටියොත් රාවණාට සහ තොපගේ මුළු හත්මුතු පරම්පරාවටම සිකවී යන්නේමය ඒ නිසා උපංගෙයි මරාදැමීම සුදුසු ය, පුක ය, පුක්ඛිල ය, අප්පගෙත්ත ය!” කියලා මැරෙංඩ හදනවා. උංගෙ කීම අහන්න තරම් රාවණාගේ අප්පා මෝඩයා කැවුං කන්න යෝදයා නිසාත්, නාසා සිටින්න තරම් හිද්දලයෙක් නිසාත්, “තොපි හුකාං, බට්, ඒත් කෝකටත්!” කියා, අර අඩෙ අප්පා “ආකුල්යා” ඇපල් කූඩෙක බහා වැසිදා කඩදාසි ඔරු සෙල්ලං කරන්නාක් සේ පා කර හරිනවා. ඔව්, ඒකට ගඟේ මූදේ දානවා කියලත් කියනවා. ගඟේ ද මූදෙ ද මතක නෑ.

කොහොමහරි ඔය කූඩෙ අර පොඩි එකීවත් ඇන්න පාවෙලා යනවා අර ජනකයා සීසෑමේ උත්සවය කරමින් ඉන්න ඉන්දියාව (ඒකාලෙ වෙනනමක් කියංඩැත්තේ) දිහාට.

සී සාමිං ඉන්නෞංගෙ නගුලක් ඔය ළඟ තියෙන ගඟක හෝදන්න දාලා තියෙන වෙලේ මේ කූඩෙ ඔය නගුලේ පැටළෙනවා. අම්මටසිරි එතන හිටපු ගොයියො කලබල වෙලා උස්මුරුත්තාවෙන් කෑ ගහනවා, සමහරු සිහිමුර්ජා වෙලා වැටෙනවා, තවත් සමහරු ළයෙහි අත්ගසා අනේ කාලේ වනේ වාසේ මොනෞත්තටද මෙහෙම කරංඩ පුළුවං සාමිනේ, තමංගෙ ලෙයින් උපං දරුවො ගඟේ මූදේ දාන මුං දෙමාපියො ද අරක ද මේක ද ගාලා යූෂුවල් සෝකාලාපය දාගෙන වන් කන්ට්‍රි වන් හැමිණේෂන් කරද්දි ඕක ඇහෙන ජනකයා, ඔව් ඔව් රජා තමයි, සට බට ගාලා බැහැලා ෆුල් ඩිප්ලොමසි දාලා “ආකුල්යා” අතට අරගෙන නගුලෙන් උපන් නිසා “නගුලිය” නොහොත් “සීතා” කියලා රීනේම් කරලා ළමයි නැතුව දුක්ගින්නේ හිටපු වයිෆාණන් ෂේප් කරංඩත් එක්ක උප්පැන්නෙට පියාගෙ නම ජනක කියලා සේව් කරනවා.
ඊටපස්සේ තමයි සුදිය පටන් ගන්නේ.

දැං රාමා‍යණය කියවපු, නොකියවපු, අනුංගෙං කතා හාපු, විශ්වාසෙං අදහාපුත්තලා දන්නවා, රාවණා යනු පරමෝත්කුෂ්ට, බුදාම්බෝ සර්ව සාධාරණ, දසරාජ දැහැමින් සෙමින් රට පාලනය කරපු, ඔළු දහයක් පිහිටි හෝ වැඩ දහයක බුහුටි, ගිනි කසයා සේ හැකියාවැති, අනේ අම්මෝ පස්වාන් දහසකට බුදුවන, පසුව නිවං දකින, තාම හැංගිලා නිදං ඉන්න, ප්ලේන් පවා හදා ඒවායින් මිසයිල ගසා වඳුරන් වලසුන් මැරූ, කෝලංබස්ටත් කලිං ලෝකෙම හොයාගත්ත, ගැම්මෙන් ආනෝල්ඩ් සුබසිංහ, ඇම්මෙන් සක්විති රණසිංහ වැනි සුප්පා සුපිරි අවංක හිත උණු වෙන ලංකාවේ හිටපු, ඉන්න, ඉස්සරහට නැගිටින්න නියමිත, වෙඩි බුලට් රජෙක් කියලා.

ඉතිං පොරවගේ එකෙක් මේ අහක යන වලියකට කොහෙවත් යන එකෙක්ගෙ ගෑණියෙක් උස්සං යයි ද කියන ප්‍රශ්නෙට උත්තරයක් මේ කතාවෙංම දීලා ඇදලා දානවා. ඒ කෙසේ ද යත්;

රාවණාගෙ අනිත් නංගි, ඒ කියන්නේ හිටියට පවුලට අවුලක් නැති නංගි වන, සුපර්ණඛාගෙ ඇසකණනාසයදිවශරීරයට රාමා (ද ලක්ෂ්මණයද මතක නෑ) හානි කළාම කොල්ලට මළ පැනලා යනවා ප්ලේන් එකේ නැගලා පකයව හොයාගෙන. අම්මටෞඩු කොහොම හරි ගියාම මූ දකිනවා සීතා ව. දැක්ක ගමං පොරට ක්ලික් වෙනවා, ටහිකෛකසී දාලා ආයේ දෙකක් නෑ අර බලපං ඒකිගෙ නහය අප්පගෙ නහය වගේමයි, රණහංසයුවළ අම්මගෙ වගේමයි, බ්‍රහ්මයාපා මේකිනං මගේ නැතිවෙච්ච නංගිම තමයි කියලා. (ඒ කොහොමද කියලා හාන්නෙත්තො, අච්චර ප්ලේන් හදපු ලෝකෙම හොයාගත්තු ජාති ජාති මීටරයක් තියෙන ඌට ඒක තේරෙන්නැද්ද?)

මූ ට්‍රික්ස් පාරක් දාලා ගේමක් ගහලා සීතව තනියෙං හම්බෙලා (අර පරණ හිංදි ෆිල්ම් වල තියෙන දුක් සීන් සංගීතයක් බැක්ග්‍රවුන්ඩෙකට දාගෙන මේ ටික කියවංඩ) ඒකිට ෆුල් සීන්නෙකම කියනවා. දැං මොළේ තියෙන එකෙක් විදිහට හිතපං අච්චර මහ කැළේ, ඉරක් ගහලා, මුවෙක් අල්ලංඩ කියලා ඒකිව දාලා ගිය මිනිහයි උගෙ මිනිහයි කොහෙද ගියේ කියලා කන්ෆියුසියස් වෙලා ඉන්න ගෑණියෙක්ට, කොහෙවත් යන ඔළු දහයක් තියෙන බුලට්ටෙකක් ඇවිල්ලා ඔයා මගේ නැතිවෙච්ච නංගි කිව්වම ඇතිවෙන ජබර කලන්තේ. කලබල වෙන රාවණා (බෙහෙත් කරංඩ වෙන්නැති) “උඹලට කවදා හරි තේරෙයි®™” කියලා හයියෙං කියාගෙන මේකිව ප්ලේන්නෙකේ දාගෙන ලංකාපුරේට ගේනවා.
ගෙනල්ලා මාස ගාණක් ට්‍රයි කරනවා එක එක විදිහට තමං ඒකිගෙ අයියා කියලා ඔප්පු කරංඩ. ෆැමිලි ට්‍රී එක, ෆොටෝ ඇල්බම් එහෙම පෙන්නුවට, රාවණා ගුලි කැව්වට, මේකි නෙමෙයි ඒවා කණකට හිතකට වත් ගන්නේ. කොහෙවත් යන රාමෙක් ගැනම සිතා ඌම පතා බතුත් කකා ඉඳිද්දි තමයි හනුමා මුද්දත් පුකේ ගහං ඇවිල්ලා වැඩේ කාලා ලංකාපුරේටම ගිනි තියලා යන්නේ.

ඔන්නෝමයි සැප දීලා තියෙනවයි කියන්නේ. පස්සේ ඔක්කෝම ඉවරවෙලා ආයේ රාමා සීතව කැන්දං ගිහිං මාසගාණකිං ද කොහෙද ගින්දරට දාලා පිච්චෙනවද කියලා බලලා තියෙන්නෙත් ඔය සීන්නෙක හිංද ලු. සමහරවිට ඒකි ඒකෙං මදර් ඔෆ් ඩ්‍රැගන් සීන්නෙක දාංඩැත්තේ රාවණා පැවතෙන්නේ ගිනි නොගන්න පරම්පරාවකිං නිසා වෙංඩත්තැති. කවුද ඔව්වා දන්නේ.
දැං මේක හාලා නොතිබ්බෞත්තලත් මේක තමං හොයාගත්තා වගේ ප්‍රශ්න කරලා ලුණු ඇඹුල් දාලා කාක්කා හැත්තපංදාහ කරගෙන බෙලි ගෙඩියක් වැටුණහම දිව්ව හාවෝ වගේ ඒ මේ අත දිව්වට කමක් නෑ.

“ආකුල්යා” කියන නමේ තේරුමත් “සංඥකමෝල් කරලා කරකෝලා අරිනවා” වගේ එකක් නිසා ඒක තවත් සුපිරි. මං ගියා.

© 2020 Pamuditha Zen Anjana (මාරyeah)

#අකුල්යා #රාමායණය #රාවණාමටරවනා #රාවණා #කන්ස්පිරසිතියරි #ෆැන්ටතිහාසය #භොළව්යඛ්ඛයිණේ #ඒකන්දත්තපේතමයිමේකන්දත්තපේතමයි #නගුලි #රාමාසීතාරාධාක්රිස්ණාසාලියාසෝකමළා #lka

#හොඳටමට්‍රැක

මේ වගේ ට්‍රැකිං පිරුණු දේශයක ඉපදීම ඇත්තටම ආඩම්බරයක්කෝයි. අර කාලෙකට කලිං කිව්වත් වගේ මේ රටේ ඉපදෙන්න පිං කරන්නෝන තමයි. මේක ලියන්නෙත් කසනවට නෙමෙයි, බලං ඉඳලා හිනාවෙලා තව හිනාවෙන්න දේවල් ලැබෙන වේගෙට මේ ටික කියාගන්න කලිං මැරුණොත් තව හිනාවෙන්න ඉන්නෞංට මේ ටික මිස් වෙලා මං ගියාම උං ඉතුරු වුණොත් අපරාදේ නිසා.

දැං බලහංකො අච්චර ගේමක් දෙනවා පුක ඉරාගෙන මේ කොවිඩ්විනයෙන් ආරක්සාවෙන්න. ඉස්සර කෑම කන්න කලිං අත නොහෝදපු උනුත් විනාඩි පහකටවත් සැරයක් අත් හෝදගෙන මාස්ක් එකක් නැත්තං ගමේ උං එකතු වෙලා බලෙං බන්ඳපු ලේංසුවක් හරි බෙල්ලෙ බැඳගෙන (නෑ බෙල්ලෙංනේ හුස්ම ගන්නේ ඒකයි) ඇසට නොපෙනෙන මේ මහා භයංකාර වෛරස් රාජයාගෙන් ආරස්සාවයි සිහිකටයුතුයි කියලා කෑම කන්නේ. පෝලිං වල මාස්ක් එක මෑත් කරලා ඩැබ් කරං කණ ගාව ඉඳං කහින්නේ. ජොබ් කරපුංට ජොබ් ගෙදර වැඩ එක්ක පැටළිලා, ඉච්චෝලේ ගිය උංට ගෙදර වැඩ නැති නිසා ගෙදර වැඩ වැඩිවෙලා. ගෙදර ඉන්න ඇල්කොහොලික් බේබදු හැතිකරේට බඩු නැතුව ට්‍රැක පැනලා ගෑණුංට ගහලා. ගෑණුංගෙ වළං ගැටි බෙල්ලෙ දාගත්තු පුරුෂ රත්න නොඑක් දුක්ඛිත තත්වවලිං ටික්ටොක් දාං ලයිව් ඇවිල්ලා. සෞඛ්‍ය සේවාවල උං පුක උල් කරං ගේම ගහනවා, අත්‍යාවශ්‍ය සේවාවල උං ට්‍රැක පන්නගන්න ඔන්න මෙන්න තියං පිස්සුවෙං වගේ ඒ මේ අත දුවනවා, ඒ අව්වැස්සේ මාජ්ජ වල කට කැඩෙනකං අරකයි මේකයි එළියට යන්නෙපා ටමහිකෙයි තේරුං ගනිංත්තෝ තොපේ අපේ ඔක්කොගෙම හොඳට මේවා කරන්නේ කියාගෙන මැරෙනකං බෙරිහං දෙනවා.

එහෙව් වෙලාවක අර මාජ්ජ වලමයි අනෙක් මාජ්ජ වලයි කොහෙවත් යන, ආගම නළලෙ තියාගත්තු “විජ්ජාත්මක” පකෙන්තුවො ටිකක් රිංගගෙන අලිපුණ්ඩෙං නෑ ඒම නෙමෙයි මේමයි මේක වෙන්ඩෝන, දැං බලංඩ අනාදිමත් කාලෙක පටං, ඖරුදු හයදාස්පන්සීයක් පැරණි අපේ පෞඩ ඉතිහාසික්කෙක ගොඩ නැගෙන්න උරුම කරපු, ඒ අපේ මහා පුරුස රත්නය දේශනා කරපු දේ, උංදැ මේ වගේ අවස්ථාවල ටැප් ඩාංසිං කරපු හැටි, දියබුං ගාපු හැටි, බඩපිනුං ගහපු හැටි, මෙන්න මේ පොතේ මේම මේම තද තද අකුරින් සඳහන් වෙනවා, මේන්න මේ අයුරින් වැඩ කළාම විද්‍යාත්මක ලෙස කලාත්මක අයුරින් වෛරසය උප්පැන්නෙ සඳහන් විසි දෙවනි කොටුවෙන් පෙන්නුම් කරන කුජ උල් වෙලා විෂ්ණු බුල කෙළලා සමණලයා කඳු නැගලා, කාර්මිකව විනාස වෙලා යනවා, එකී පිනට මේ පව් කැපිලා මරණයට කැප වූ ගව මස් නොකෑ යුතුයි මොකද රට ගවයන් වගේ වෙජිටේරියන් උංට කොවිඩ්දහනවය හැදෙන්නෑ, සිගරට් ගහන, අරක්කු බොන, බුලත් කන, ගංජා උරන, කුඩු ගහන, ගෙදර අයිස් ගහලා ලෝකෙ බේරගන්න, ටැබා පිල් දාන, ස්ටෑම්ප් දාලා එහා ලෝකෙ යන, ගෑණු රේප් කරන, මිනී මරණ, මත්ද්‍රව්‍ය විකුණන, ළමා අතවර කරන, ආගම්වලට අපහාස උපහාස කරන, මෙලෝ දහමක් නැති, ජාතියක් ජම්මයක් නැති, නිරා, ජෙපි, සීයට ඇටදෙකේ, විජාතික බලවේග කට්ටලවල තෙල් සල්ලිවලිං දුවන, ඕකුං ඔහොම්මමයි හැමදාම කළේ හැමදේම අපිට කෙළවන්න, දැක්කනේ උංගෙ වැට අඩියක් ඇවිදලා, කැරි කුණු ලෝබෞකන්නොංට කැත්තෙං කොටන්නෝන, අපේ ජාතියේ නොවන ආං අර ජාතියේ උංට, (*දිග හුස්මකට ඉඩ*) කොවිඩ්දහනවය ඒකේඒ කොරෝනා වෛරසය ආසාදිතව ඔවුන් නිරෝධායනයට නොගොස් කෙලිම්ම නිරාගමනයට (ඒ කිව්වේ අපායේ පලයං කියලා) ලක්වේවා එකී පිං බෙලෙං අපත් අප අනාදිමත් කාලයක පටන් අයිතිය වෙනුවෙන් යුධ වැදුණු අපේ මුතුන් මිත්තං ලේකැරිකර බෙදා දං දී මිහිදං වුණු මේ පුණ්‍ය භූමිය රැකෙත්වා, අපත් ඒ සමගම කිකිළියක් දැං දැමූ අත්‍යුත්තම බිජුවටයක් මෙන් රැකෙත්වා. බුල්සයි වීමට පෙර පැටියා වැදෙත්වා කියලා ප්‍රාර්ථනා කරනවා කියහංකො.

නිකමට වගේ හිතලා බලහංකො;

හදිසියේවත්, වැරදිලාවත්, කොහෙවත් යන “කරුමෙකට” (මොකද අපි හෙණ වාසනාවන්තයිනේ) මේක ටිකාක් හරි, ජූංජක් හරි, මේන් මෙතක් මීං මිච්චරක් ඥී ඥී මෙතක් විතරහරි, හොඳ විදිහකට ඉවරවුණොත්, ආං ඒ වෙලාවට, ඔයි ඔක්කෝම හැත්ත බුරුත්ත පිටිං,

ඒ අපේ අනාදිමත් කාලෙක සිට පැවතෙන සූස්ත්‍රේ නිසයි, නෑත්තෝ ඒ අපේ අසුවල් අසුවල් දෙයිමේය නිසයි, ටෞඛණ්ඩ ඒ එකක්වත් නෙමෙයි අපි අහවල් හුකමාව එළියට දාලා පැද්දුව නිසයි, හෙලිකොට්ටෞරෙං අතපැංවක්කරපුනිසයි, වගේ බුල්රිඹිටෝක්ස් දීගෙන මරාගන්න පට්ටාං ගත්තම කොහොමද සැප?!

ඒ නිසා, මං කියන්නේ ඔය ඔක්කොමත් හරි;

සෞඛ්‍ය සේවා, අත්‍යාවශ්‍ය සේවා, හදිසි සේවා, ඔක්කෝටම අනිවාර්ය නිවාඩු දීලා, පූජ්‍ය, පූජක, ආගමික, ට්‍රැක්මන්තාස්ලට උංගෙ සුප’හීරෝස්ලගේ කතාවලටානුවම ගේම ගහගන්න ඉඩදෙන්නෝන!

දීලා අහක්වෙලා, ෆේස්බුක්කෙකේ සෑහෙන ගාණක් ඉන්නවාවගේ පෙනුණට, ලංකාවෙ කොහොමත් ආගං විශ්වාස නොකරනෞං ට්‍රැක රුවිතෙට පැනපු අපිවගේ රටහාවෝ ඉන්නේ සීයට ඉතාම සුළු ගාණයි නේ, ඒ සුළු ගාණ මළත් කම්නැත කියලා කොරෝනා පුළුවංනං හදාගෙන හරි, ඒ නැතත් ගෙදරටම වෙලා පුළු පුළුවං විදිහකට ස’වයිව් වෙලා හරි, මේ වෙලාවෙ හිටියනං, ඉතුරුවෙන සොච්චමට ඕන්නං ඔය කතා කියද්දි සුට්ටක් ප්‍රසිඬියේ හිනාවෙලා ගල්පාරක් පොලු පාරක් කාලා සතුටිං හිටියනේ හොඳේ කියලා මේ ලෝකෙං චුත වෙතෑකි.

හා නැද්ද?

© 2020 Pamuditha Zen Anjana (මාරyeah)
“අර්ත්ෆයිට්ස්බෑක්” “අර්ත්ඊස්හීලිං” “හිටං”

#කොඩිවිනය #බඩත්කොරෞණා #හොඳටමට්රැක #සිගරටාරක්කුනැතිවීමගැනපස්සේමළරෝල්වුණාමකියඥ්ඥං #මංයනවා #වළලන්නබැරිනංමළවංකාපං #අපිටපුකෙයි #මංනංබලංඉන්නේතවසොරිමවෙන්නකෙළවෙනකං #ඊටපස්සේහොඳවෙනහිංදානෙමෙයි #ඊටපස්සෙත්තවත්කෙළවෙනනිසා #ඉපදීමදුකක්කෙළවීමසැපක් #ආයේබොක්වෙනවාසුවර් #අපිගියා #covid19 #coronavirus #lka

ඔඩ්ඩිසගේ සුවිසැරිය

“නෑනේ මචං, ඒලියන්ලෝඩ්ස් ලා ගේමට බැස්සේ පස්සෙනේ. උඹට මතක නැද්ද ඊට කලිං ගැහුවේ අර තඩාර නියුක් එක නේ?”

“මඟුලක් කතා කරනවා, යකෝ, අර උඩහ තිබ්බ බිල්ඩිම කෑලි හතරකට කඩලා ගියේ උඹ කියන උලව්වේ නියුක් එකෙං නෙමෙයි. අර කලින් හෙණ සයිස් කොන්ක්‍රීට් පදාසයක් වැටුණයි කියලා චාමරයා කිව්වේ. ඒ කොන්ක්‍රීට් රෙද්දක් නෙමෙයි බං. ඒක තමයි එතුමංවහන්සේලගෙ ෂිප් එක!”

“න්නෑහ්? සිරාවට? උඹ දැක්ක ද?”

“නිකං පලයං යකෝ බොරු නොගහ”

“බොරු නෙමෙයි යකෝ. ඉතිං උඹ කියන්නේ මං හිටියේ වෝල්මාට් එක ගාව. එතනින් අඩි දහයක් එහායින් තමයි උංවහංසේලා බෑවෙ. ගේමට එන්ටර් වුණේම බයිසිකල් චේන් නකල් බකල් ඔක්කොම ඔතාගෙන පතාගෙන. බැස්ස ගමං කෙළියේ ත්‍රීවිල් ගැන්සියට.”

“හිහ්, බලහං ඩෝ මේ කැරියා දැක්කා වගේ බොරු වමාරන හැටි! උඹලත් ඉතිං අර මොක්කුද වගේ අහං ඉන්නවනේ?”

“ආ මේ එන්නේ. අඩෝ ජෝනා මුංට කියහං බං. මුං මං මෙච්චර කියලත් විශ්වාස කරන්නෙම නෑ නේ. යකෝ අපි දෙන්නා එතනිං බේරිලා ගියේ සෑහෙන ගේමක් දීලා. කියහංකො හුත්තො බුම්මට්ටා වගේ බලං ඉන්නේ.”

“මුගෙ බොරු බං. මේ මූ දිහා බලහං. ඌ සද්ද නැතුව ඉන්නේ මූව බයිට් කරන්න කැමති නැති හිංදා. උඹ හැමදාම ඌව ඩිෆෙන්ඩ් කරන්නෙපා ජෝනා. බලහං මූ උඹවත් ඇදගෙන බොරු කියන්න පටං අරන් තියෙන්නේ.”

“හැබැයි මෙහෙම එකකුත් තියෙනවා මචං. ඕක මං දැක්කේ සෑහෙන දුරක ඉඳංනෙ. ආය කල්පනා කරලා බලද්දි මට හිතෙන්නේ ඒ කොන්ක්‍රීට් එක හරි මොකක් හරි සීන් එක වැටුණම නෙමෙයි ද කොහෙද බං.”

“ඒ කිව්වේ?”

“නෑ බං. නිකං දැං කල්පනා කරද්දි ක්ලික් වුණේ. ඒක නිකං පොඩ්ඩක් හිමිං වගේ පාත් වුණේ බං. දැං බිල්ඩිම වැටිච්ච විදිහ උඹ දැක්ක නේ? ඒක සලබලාං! ගාලා ඔහේ වැටුණනේ?”

“ඔව් ඉතිං? එහෙම්ම නෙමෙයි ද එතකොට ඔය කෑල්ල වැටුණේ?”

“නෑ බං. මේක තමයි මුලිංම වැටුණේ. ඒකෙං පස්සේ තමයි බිල්ඩිමම බිමට පාත් වුණේ. එහා පැත්තට නේ වැටුණේ. හරියටම පෙනුණේ නෑ. හැබැයි දැං හිතෙනවා ඒක පාවෙලා වගේ පාත් වුණේ කියලා.”

“මොන හුත්තක් කියවනවද මංද බං. එකක් කියහංකො. දැං කියනවා පාවෙලා ආවලු. යකෝ කොන්ක්‍රීට් පාවෙන්න පුළුං කියලා හිතුවද?”

“පුළුං නෙමෙයි හුත්තො ඒක තමයි ශුද්ධවූ ෂිප් එක. කොහෙද උඹලා ඉතිං අපි කියන එව්වා විශ්වාස කරන්නෑනේ.”

“ෂිප් එක? ඔය ෂිප් එක දාගනිං තොට වහගන්න අමතක වෙලා. මේ ඕයි චාමරයා, අපි දැන්වත් අර වැඩේ කරමු ද? මෙතන මුං ආගිය තොරතුරු කතා කරන්න තියාගත්තනේ. වැඩක් කරන්න ආවොත් ඔහොම්මමයි!”

“හිහ්, කියලා වැඩක් නෑ ඔඩ්ඩිසයා. ගනිං ඔන්නොය ලැප. මං කියන්නං උඹ ටයිප් කරගෙන යනවනේ? ඒ ඔහොම්ම ප්ලේන්ටියක් හදං වරෙංකො බං කුස්සියට යන එකේ.”

“අඩෝ මට ඉඟුරු කෑල්ලකුත් තියේ නං තලලා දාං හරි ද?”

“අඩෝ ජෝනා, ටීවී රූම් එකට අරං වරෙං. මුංට වැඩේ කරන්න දීලා අපි ඒ පැත්තට කැපෙමු!”

“උඹ පටං ගනිං. මං රෙඩි!”

“එළ මං නවත්තන්නැතුව දිගටම කියාගෙන යනවා, නැවැත්තුවොත් සීන් එක පැටළෙනවා. හරි ද?”

“මං ඔඩ්ඩිස හුත්තො. බය නැතුව ඔය ටික පේළියට කියහං. පැය තුනෙං වැඩේ ඉවරයි ආයේ දන්නවනේ!”

“හරි. ඔන්න එහෙනං ලියන්න ගනිං;

“රංජගේ ෆෝන් රෙකෝඩ්ස් ටික පොලිසියට අහුවුණාට පස්සේ එහෙම වෙයි කියලා කවුරුවත් හීනෙකිංවත් හිතලා තිබුණේ නෑ. මුලිං මුලිං ලීක් වුණේ දුමින්දයගේ සීන් ටිකයි, නීති කේස් ටිකයි, ඔය පියුමිලගෙ අරුංගෙ මුංගෙ විකාර ටිකයි වුණාට, පස්සේ පස්සේ අනිත් පැතිවල එව්වත් එළියට එන්න ගත්තම තමයි ඔස්ට්‍රේලියාවේ ලැව්ගිනි ලංකාවට ආවා වගේ ලංකාවෙ හැත්ත බුරුත්ත ඔක්කොම කලබල වෙන්න අරං තියෙන්නේ.

මුලින් කිව්වේ රෙකෝඩ්ස් එක්ලක්ෂ ගාණක් තියෙනවා කියලලු. පස්සේ ආරංචි වෙලා ඒ එක හාඩ් ඩිස්ක් එකක් විතරයි කියලා. ක්ලවුඩ් ස්ටොරේජ් ඇක්සස් ටික අරගෙන පස්සේ එතනිං ආපු ඩීටේල්ස් ඔස්සේ ගිහිං ස්විස් බෑන්ක් වලට කෝල් කරලා ඒවයේ ආරක්ෂිත සේප්පු වල තිබ්බ අනිත් හාඩ් ඩිස්ක් ටික ගෙන්නගත්තට පස්සේ තමයි ඔක්කෝම දෙලෝ රත් වෙලා ඩැමේජ් කන්ට්‍රෝල් කරන්න අරං තියෙන්නේ. එතකොට පරක්කු වැඩියි. අස්සයෝ පැනලා ගිහිං ඉස්තාලෙ ගිනිත් අරගෙන තියෙද්දි ගින්න නිවන්න කෙළ ගහනවා ඊට ලේසියි. අනික මේ වගේ හතර අතේ ලීක් වෙද්දි මොන ගොනාද ඉතුරු එවිඩන්ස් ටිකත් හැන්ඩ්ල් කරන්න උංටම දෙන්නේ?

කොහොමත් දෙදාස් විස්ස ලෝකෙටම මඤ්ඤං අවුරුද්දක් වෙලා තිබිලා තියෙන්නේ. එක පැත්තකිං ඕස්ට්‍රේලියාවේ ලැව්ගිනි වලිං හෙණ ගාණක් අවතැන් වෙලා සත්තු බිලියන ගාණක් පණ පිටිං රෝස් වෙලා මැරිලා. අනිත් පැත්තේ ඇමරිකාවයි ඉරානෙයි මරාගන්න පටං අරංලු. ගේම කෝල් කරලා තිබ්බට කවුරුත් හිතුවේ නැල්ලු වැඩේ එච්චර දුර දිග යයි කියලා. ඒ අව්වැස්සේ ගැලැක්සි එස් ට්වෙන්ටි එකේ උං එවපු එෆ්ආර්බී එක සයන්ටිස්ට්ලට අහුවෙලා. ලංකාවෙ විතරක් නෙමෙයි. ඒ සයන්ටිස්ට්ලා ඇරුණම හිටපු වෙනත් සයන්ටිස්ට්ලා ඇරෙන්න කවුරුවත් ඒ එෆ්ආර්බී සීන් එක ඩොලරයකටවත් මායිම් කළේ නෑ. ලෝකේම උං වොරි වෙලා හිටියේ ලෝක යුද්ධේ ගැනලු. ලංකාවේ උං වොරි වෙලා හිටියේ ඊළඟට ලීක් වෙලා කෙළවෙන්නේ කාට ද කියලලු.

ඒ අස්සේ එක එක එවුං කිව්වත්ලු; “යකෝ අන්න අරෙහේ ලෝක යුද්ධයක් පටං ගන්න හදනවා, උඹලා මෙතන රංජගෙ මඟුල අස්සේ හිරවෙලා ආතල් ගන්නවා”, “පෘථිවිය ලෝක යුද්ධයක මුව විට..
ලංකාව රන්ජාගෙ ජොකා සිඹිමින් !” වගේ කතා. ඩොනල්ඩ් ට්‍රම්ප්ලටයි ආයතොල්ලාහ් අලි ඛමේනෙයිලටයි පූටින්ලටයි අරුංටයි මුංටයි ඔක්කොටම වැරදුණේ ඔතන තමයි. ලෝක යුද්ධෙකුත් නවත්තගන්න ඉඩ කඩ තිබිලත් ඒකට හරි ඇක්ෂන් එකක් ගන්න බැරි වුණේ ඇයි කියලා දැනගත්ත සාමාන්‍ය මිනිස්සුංට තමයි වැඩිපුරම කෙළ වෙලා තියෙන්නේ. ඇයි උංට විතරයි අන්තිමට ගිල්ට් එකක් කියලා දෙයක් ඉතුරු වෙලා තිබුණේ.

අමෙරිකාවෙන් කාසෙම් සොලේයිමානි ඝාතනය කිරීම නිසා ඉරානේ රිටැලියේට් කරලා ඒකට බැක් ඇන්ඩ් ෆෝර්ත් උත්තර දීමේ ප්‍රතිඵලයක් විදිහට යුද්ධේ පටං ගත්තා කියලා මාස තුනක් විතර මිනිස්සු විශ්වාස කරා තමයි. ඒත් ඇත්ත හේතු එළියට එන්න ගත්තෙ පස්සේ නේ.

වැඩේ කෙළ වුණේ අර යුක්‍රේන් ප්ලේන් එක ක්‍රෑෂ් වුණාට පස්සේ. ආ ඒ අස්සෙම අර නියුක්ලියර් ප්ලාන්ට් එක ගාව ඇති වෙච්ච භූමිකම්පාව. ඔය දෙකම ළඟ ළඟම වුණේ. සෙට් එකක් ප්ලේන් ක්‍රෑෂ් එකට හේතුව හොයාගෙන යනවා, තව සෙට් එකක් ප්ලාන්ට් එකට භූමිකම්පාවෙන් බලපෑමක් තියෙනවද හොයනවා, තවත් සෙට් එකක් ඉරාන් රිටැලියේෂන් එකෙං ඇමරිකාවට වෙච්ච ඩැමේජ් එක හොයනවා. කන්ස්පිරසි තියරීස් කෝටියක් විතර එහේ මෙහේ ෂෙයා වෙන්න ඇති. ලංකාවේ උංගෙනුත් බාගයක් විතර ඔය සෙට් එකයි, මේ ඔක්කොම ප්ලෑන් එකක් කිය කියයි, ක්‍රිකට් මැචුයි, දෙවනි ඉණිමයි, තව අනං මනනුයි තමයි හොයලා තියෙන්නේ.

වැදගත්ම කාරණා ටික ලාවට හරි උවමනාවකින් හොයන්න හිටියේ ලංකාවේ ජනගහණයෙන් සීයට විසිපහක් විතර වගේ ලු. හරියටම ෂුවර් නෑ ඉතිං. ඒ කාලේ ගාණක් මිම්මක් ගන්න විදිහක් තිබිලා නෑ නේ. ෆේස්බුක් එකෙං කවුන්ට් එකක් ගන්නවා කියන්නේ ඉතිං අර වතුර බොන්න ගිහිං මැරිච්ච ඔස්ට්‍රේලියන් ඔටුවොංගෙ ඇඟේ හිටපු කිනිතුල්ලෝ ගණන් කරා වගේ තමයි. මෙලෝ රහක් නෑ.

ස්විස් බෑන්ක් වලිං ගෙන්න ගත්තු හාඩ් ඩිස්ක් වල තිබිච්ච ඩේටා එන්ක්‍රිප්ෂන් එක සැර වැඩියි. ලංකාවේ සුපිරිම වැඩ්ඩෝ මාස දෙකතුනක්ම ට්‍රයි කරලා කරලා ඒක ක්‍රැක් කරන්න බැරිම තැන, මාර්ච් ඒප්‍රිල් වගේ ඇති මතක විදිහට, අර ඡන්දෙත් කට උඩ තියාගෙන, ලෝක යුද්ධ සේයාවලුත් බල බල, විලි ලැජ්ජ නැතුව ඇමරිකාවෙංම ගෙන්නලා ඩේටා ඩික්‍රිප්ට් කරන්න පොරවල් ටිකක්. මුංටත් වැඩේට සතියක් විතර ගිහිං. වැඩේ ඉවර කරපු සැණින් ඒ ආපු සුද්දෝ රතු වෙලා කල්ලෝ දම් වෙලා, ඉහිං කණින් දාඩිය දාලා, සමහරු කලන්තේ දාලා, සමහරු මීමැස්මොරේ වගේ ෆිට් එක හැදිලා සෙම දාගෙන බිම දඟලනවලු, උංගෙ ටීම් ලීඩර්ස්ලා බිත්ති බදාගෙන කෝල් ගන්නවලු, හෙණ සීන් එකක්.

ඒ හාඩ් ඩිස්ක් වල; ට්‍රම්ප් එක්ක, ආයතොල්ලාහ් එක්ක, පූටින් එක්ක විතරක් නෙමෙයි ලෝකේ වටේම නායකයො එක්ක, වැදගත් තනතුරු දරණ උං එක්ක, සෙලිබ්‍රිටීස්ලා, එතනිං එහාට දලයි ලාමාලා, පාප්ලා, ගෝත්‍රික නායකයෝ, විතරක් නෙමෙයි එස් ට්වෙන්ටි ගැලැක්සි එකේ උං එක්ක පවා රංජා කතා කරපු කෝල් රෙකෝඩ්ස් කෝටි ගාණක් තියෙනවා කියලා දැනගත්තු ගමං ඇමරිකන්කාරයෝ සෙට් එක ගේම ගහලා තියෙන්නේ මේ ප්‍රශ්නේ බැරෑරුම් කම නිසාම, කිසිම දෙයක් ලීක් නොවෙන්න ෆුල් සෙකියුර් කරලා වර්ල්ඩ් ලීඩර්ස් මීටින් එකක් තියලා විසඳුමක් එනකං මේකට ආරක්ෂාව දෙන්න.

ලංකාවෙ උං එක්ක කොහෙද ඒ සෙල්ලං. එක බඩ මහත නිලධාරියෙක් ඇවිල්ලා කිව්වලු, “ඕයි අයිසේ. ගුඩ් ජොබ්. යූ ගෝ. වී ටේක් දිස් කෝට්. ඕල් අතේ කෝට්. රංජා පිනිස්. ‍යු ජොබ් පිනිස්. ඛතම්. ඉවරයි. දැං යංඩ. ආයුබෝවන්. වෙල්කම් ටු සී ලංකා. දිස් හඬපට අස්සස්.” කියලා.

සුද්දා ගේම අතඇරලා නෑ. ඌ දන්න සිංහලෙන් කියලා, මේක මෙහෙම විසඳන්න පුළුවන් ප්‍රශ්නයක් නෙමෙයි, ලෝකෙ ගවමන්ට්ස් ගොඩක් එක්ක කතා කරලා ගන්න ඕන තීරණයක්, ඒ නිසා මේක දෙන්න බෑ අරකයි මේකයි කියලා. ලංකාවෙ උංට ඔය බයිලා වලිං වැඩක් නැති නිසාත්, ඒ ගොං සුද්දංට කල්ලංට ලංකාවෙ උංගෙ ඉංග්‍රිසී තේරෙන්නැති නිසාත්, එහෙ උංගෙං එකෙක් ගිහිං පරණ නොකියා තර්ටිත්‍රී ටෙන් එකකින් අරුංගෙ ටීම් ලීඩර් ට කෙළලා. ටීම් ලීඩර් එතනම නිවන් දැකලා. අනිත් උං බය වෙච්ච පාර “තුං හෙළේ කැලෑ තුළ සිංහ පැටව් ඉන්නවෝ, බුදු අම්බෝ” කියලා එහෙම්ම ලංකාවෙ ගැට්ටට දුවලා පැරිෂුට් දාගන්නෙවත් නැතුව ගැට්ටෙං බිමට පැනලා මැරිලා.

ඒ ඔක්කොම වෙලා පැය බාගයක් යන්න කලිං, මුලිංම ක්‍රෑෂ් වෙලා තියෙන්නේ යූටියුබ් එක. ඒ ඉරාජ්ගෙ චැනල් එකෙං එක පාරට අප්ලෝඩ් වෙච්ච ඕඩියෝ ක්ලිප් කෝටිය නිසා. ඒවා වයිරල් වෙලා ට්‍රෙන්ඩිං වෙලා රෙකෝඩ් බ්‍රේක් කරගෙන යද්දි, වීව් කවුන්ට් කරගන්න බැරුව ඇල්ගොරිද්ම් ෆක් වෙලා, සර්වර්ස් උණු වෙලා යූටියුබ් නැත්තටම නැති බංගස්ථාන වෙලා.

ඊළඟට සුවීප් එක ඇදිලා තියෙන්නේ ඉන්ටනෙට් එකට. අර අප්ලෝඩ් වෙච්ච ටිකට, ඒ ඔක්කොම ඉලව් ඩවුන්ලෝඩ් කරලා ඒක එක එක තැන් වල අප්ලෝඩ් කරලා වීව්ස් ගන්නයි අරකටයි මේකටයි ෂෙයා කරගන්න දඟලපු ලෝකෙම එවුං නිසා ඉන්ටනෙට් එකත් යන්ටනෙට් වෙලාම ගිහිං.

ලෝකේ නායකයො වැදගත්තු අරුං මුං කියාගන්න ඔක්කෝගෙම රෙදි ඉල්ලෙයි වෙච්ච නිසා කවුරු කාට මුලිං ගැහුවද කියන එක තාම හොයාගන්න බෑයි කියලා තමයි කියන්නේ. හැබැයි ගොඩක් උං නං කියන්නේ මුලිංම ඔක්කෝම එකතුවෙලා තියෙන ඔක්කොම නියුක්ස් අනං මනං වලිං ගැහුවේ ලංකාවට කියලා. දන්න එවුං කියන විදිහට ලංකාවෙ ස්පෙසිෆික් ටාගට් කෝඩිනේට්ස් දෙකයිලු තිබිලා තියෙන්නේ. එකක් මාදිවෙල පැත්තේ, අනික කොළඹ පහ පැත්තෙලු. ලංකාව පොඩි නිසා ඉතිං දෙක ගහද්දි කවුරුත් ඉතුරු වෙලා නෑ.

පස්සේ ඉතිං වැඩි කල් යුද්ධේ ගෙනියන්න හම්බුණේ නෑයි කියනවා. මොකද කවුරු කාට මොකට ගහනවද කියලා කාටවත් හරියට මීටරයක් තිබ්බේ නෑලු. ඔක්කෝම මරාගන්නං වාලේ මරාගෙන. ක්ලයිමේට් චේන්ජ් ගැන වෝනිං දීපු උනුයි, ගැලැක්සි එස් ට්වෙන්ටි ගැන රීසර්ච් කරපු උනුයි ඒ සියල්ල අතෑරලා කාකොටාගෙන.

හැබැයි ලෝක ජනගහනයෙන් සීයට තුනක් විතර ඉතුරු වෙලා ඉන්දැද්දි හරියටම මාස පහකට පස්සේ මේජර් ජෙනරල් ග්‍රෙටා තන්බර්ග්, ඒත් මෝර්ස් කෝඩ් වලිං තව රෙඩ් වෝනිං එකක් යවලා තියෙනවලු. ඒක දන්නෙත් එයාගෙ ෆලෝවර්ස්ලා විතරයි කියලා තමයි වටිං ගොඩිං ඇහෙන්නේ නම්. ඒකේ එතුමිය කියලා තියෙනවා ළඟදීම පොදු සතුරෙක් වෙනුවෙන් ඒකරාශී වෙන්න මිනිස් වර්ගයා සූදානමින් සිටිය යුතුයි කියලා. වාසනාවකට වගේ ඒ මෙසේජ් එක ඔක්කෝටම ගිහිං නෑ. ගියානං මේක ලියන්න අද මාත් මෙතන නෑ.

එහෙම වුණානම් අපේ පරම්පරාවෙ උං යුද්ධෙට ගිහිං වාස්ප වෙලා ඩිසපියර් වෙලා!

ඒලියන්ලෝඩ්ස්වහන්සේලට හරි උංවහන්සේලාගේ ෂිප්වහන්සේලාට අතක් වත් තිබ්බ එකෙක්ගේ සෝල් එසන්ස් එකක් වත් ඉතුරු නොවෙන්න කර්මය පඩිසන් දීලා. සාමයෙං සමාදානෙං, ඔන්නොහෙ තියෙන අලයක් කොළයක් කාගෙන කියන විදිහකට ඉන්නං කියපු හැමෝටම අභය දානය ලැබුණයි කියලා අපේ ආච්චම්මාගේ සෙල්ෆි ක්ලිප් එකක තිබ්බා.

මේ 2695 අවුරුද්ද. මං ඉන්නේ එස් ට්වෙන්ටි ගැලැක්සි එකේ ෆස්ට් අර්ත් එකේ. මං ඉපදුණේ මිල්කිවේ සෙකන්ඩ් අර්ත් එකේ. ඒ වගේ නරා වළක ඉපදිලා මේ වගේ තැනකට ඇවිල්ලා මෙහෙම ඉන්න පුළුවන් වීම ගැන ඇත්තටම අපේ පාසල් මාතාවගේ විදුහල්පති ලෝඩ් ඩිස්කියෑවුං වහන්සේට පිං දෙන්න ඕන. උන්වහන්සේ නැත්නම් මේ වගේ වාසනාවක් අපි වගේ අවාසනාවන්ත ජොකියන්ට හම්බවෙන්නේ නෑ. ශිෂ්‍යත්වේ පාස් වෙලා එහෙං මෙහාට ආවේ නැත්තං මගේ ජීවිතේ සෑහෙන වෙනස් වෙන්න ඉඩ තිබ්බා.

රචනාවක් වුණත්, කාටවත් ලොකු වෙනසක් වෙන්නේ නැති වුණත්, මං මේක ලියන්න තීරණය කළෙත් ඉතිහාසය දන්න ඕන තරම් මිනිස්සු හිටියත්, ලෝඩ් වහන්සේලා අපිට හරි විදිහට ඉතිහාසය ඉගැන්නුවා වුණත්, ඉස්සරම සෙකන්ඩ් අර්ත් එකේ හිටපු මිනිස්සු වගේම, ඔබ වහන්සේලත් ඉතිහාසය ඉග්නෝ කරලා, ඒ හරක් කරපු වැරදි ඒ විදිහටම කරගෙන යනවා කියලා දැනිච්ච නිසා…”

“ම්ම්ම්.. දැනිච්ච නිසා… හරි!”

“කියපුවා ඔක්කෝම හරියට ටයිප් කරා නේ?”

“ඔව් ඔව් හුත්තො. ඉඳා. ඕන්නං කියවලම බලපං.”

“නෑ නෑ. ඕන්නෑ. මං පුරුද්දට ඇහුවේ. ඕක හරියට එන්ඩ් කරන්න තේරෙන්නෑ. එන්ඩිං එකක් අද රෑට කල්පනා කරලා දාමු!”

“එළ එළ. මාත් පොඩ්ඩක් කල්පනාවක් දාලා බලන්නං.”

“අඩෝ චාමරයා ඔය ඉලව්ව ඉවර නැද්ද යකෝ? මේ හතරාමාරේ කාටුන් පටන් ගන්න යන්නේ! වරෙං ඕක දාලා”

“අඩෝ තව පොඩ්ඩෙං අමතක වෙනවා කියහංකො. යමං යමං. ජීඅයියෝඕඕඕඕ! ජීඅයියෝ ඉස්දෙයාර්.. ජීඅයියෝ!!!”

© 2020 Pamuditha Zen Anjana

මරණ දණ්ඩනය

ලෝකප්‍රසිඬ විහිළුකාර ජෝජ් කාලින් විසින් එකදාස් නවසිය අනූහය වර්ෂයේ ජනගත කළ “බැක් ඉන් ටවුන්” නම් හිටං විහිළු දේශනාවේ “මරණ දණ්ඩනය” පිළිබඳ කොටසේ අතිශය සරළ පමුදිත 6සන් අංජන (මාරyeah) පන්නයේ ලාංකේය අනුවාදයක් බව කාරුණිකව සළකන්න.

“දැන් පොඩ්ඩක් හිතලා බලහං; ජීවිතයේ තියෙන පට්ට වැදගත්කමයි මරණ දඬුවමයි දෙකම හැදුවෙ මිනිස්සු වෙන අපි. ඉතිං උඹලට හිතෙන්නැද්ද අපරාදේ කියන්න බෑ අපි විවිධාකාර සමර්ථකම් ඇති එවුං කියලා?

දැන් අලුත්ම සීන් එක තමයි මේ රටේ ගොඩාක් උංට ඕන වෙලා තියෙනවා කුඩු ජාවාරම්කාරයො එල්ලලා මරන්න. මේක හෙණම ගොං සීන් එකක් ඕයි! තොපි හිතං ඉන්නේ කුඩු ජාවාරම්කාරයො මැරෙන්න බයයි කියල ද? උං දැනටත් කරන්නේ හැමදාම උං උං මරාගන්න එක. ගැන්සි පිටින් බැහැලා වෙඩි තියාගෙන කපාගෙන කොටාගෙන පාතාලෙ කියලා මහපාරේ මරාගන්නෙ උං තමයි. උං මැරෙන්න බය නෑ. මරණ දඬුවම නිසා අපරාධ අඩුවෙන්න තිබ්බා අඩුම තරමේ මැරෙන්න බය උංට ඒ දඬුවම දුන්නනම්. නිකං හිතපං, ඔය කුඩු ජාවාරම් වලින් හොයන කළු සල්ලි සුදු කරන දේශපාලකයොන්ට මරණ දඬුවම දුන්නා කියලා; අම්මටසිරි සට සට ගාලා කුඩු ජාවාරම් බලං ඉන්දැද්දි පහළ බහියි. ඔය හත්පොළේ මරන්න දඟලන ජාවාරම්කාරයෝ අමතක කරලා දේශපාලකයො දෙතුන් දෙනෙක් පෝරකේට දක්කන්න පටං ගනිං.

පෝරකෙත් අමතක කරහං. ඒක රිදෙනවා මදි. අපි මුංව කෙලිම්ම කුරුසයේ තියලා ඇණ ගහමු! මොකද කියන්නේ? එතනිනුත් ඕන්නං තව ටිකක් ඉස්සරහට ගිහිං අර ශාන්ත පීතර උන්නැහේ වගේ, මිනිස්සුංව ඔළුවෙන් හිටවලා කුරුසයේ තියලා ඇණ ගහමු. ආ අනික එහෙම ඇණගහන්න නියම වෙන එකෙක්ගෙ වත් ඇඟේ නූල්පොටක්වත් නෑ. හැම සතියකට සැරයක්ම ක්‍රිකට් මැච් එකක් පටන් ගන්න කලින්, අමු හෙළුවෙන්, ඔළුවෙන් හිටවලා, කුරුසයට තියලා ඇණ ගහලා, මරණ දණ්ඩනය දෙන එක ටීවී එකේ සජීවී ව පෙන්නනවා. සතිඅග කුරුසයේ ඇණ ගැහිල්ල! යකෝ ක්‍රිකට් බලන්නැති උනුත් ක්‍රිකට් මැච් බලන්න ගනියි. කොහොමද සංගක්කාර හරි ඔය විස්තර විචාරය කරන වෙන එකෙක් හරි අර ඇණ සෙට් එක අංශක අනූවක කෝණයකින් අවම බලයකින් ඇතුළට බහින්න ඕන ඇයි කියලා විස්තර කරද්දි?

මං උඹලට එක දෙයක් ෂුවර් කරලා කියන්නම්, සතියකට එකා ගාණේ කුරුසයට තියලා දේශපාලකයෝ ඇණගහපං, ආයි ලොවෙත් නැති විදිහට පට්ට වේගෙකින් ඔය කුඩු ජාවාරම් ඔක්කොම පහළ බහියි. බලාගෙන ඉඳිද්දි පහළ බහියි! කොටිම්ම කිව්වොත් අඩුම තරමේ ඉස්කෝලවල තියා හිරගෙවල් වල වත් කුඩු හොයාගන්නවත් නැති වෙයි!

ඇත්තටම කිව්වොත්; මට ඔය මරණ දඬුවම ගැන සතපහක ගාණක් නෑ. ඕක දුන්නත් එකයි, නැතත් එකයි. මොකද ඒකෙන් වෙන හුත්තක් නෑ. ඕන්නං අර කාලයක් තිස්සේ හැමෝගෙම හිත් අස්සේ එක එක සයිස් එකෙන් ඉතුරු වෙලා තියෙන, පළිගැනීම පිළිබඳ ආගමික ආසාව සම්පූර්ණ කරගන්න පුළුවන් වෙයි. පොඩ්ඩක් ඔය ආගම් ගැන හොයලා බලහං. ඔය හැම එකේම තියෙන්නේ පව් ඵල දීමයි පළිගැනීමයි තමයි. ඉතිං හරියට බැලුවොත් ඔය මරණ දඬුවම කියන්නේ ආගමික වතාවතක් හා සමානයි. කොටිම්ම කිව්වොත් පිරිපහදු කිරීමේ එහෙම නැත්නම් ශුද්ධපවිත්‍ර කිරීමේ අයිතියක් වගේ එකක්. නූතන සංස්කාර ධර්මයක්. නිකං හරි ඒක ඇත්තක් නම් මං කියන්නේ, පොඩ්ඩක් අපි මේ සීන් එක අප් කරලා ගමු. උඹලා ඔය මරණ දණ්ඩනය පොඩ්ඩක් විතර විනෝදාත්මක කරලා, හරියට මාකට් කරන්න ඉගෙන ගත්තොත්, ඒ හොයන සල්ලිවලින් කෙලිම්ම රටේම ණය සේරම බේරගන්න පුළුවන් වෙයි කියලා මං බොක්කෙම්ම විශ්වාස කරනවා!

ආ අනිත් එක, මං මේ ටික කියන්නේ මගේ ප්‍රියාදර සිංහලබෞද්ධ(තනිවචනයකි) ජනතාවට; මං කුරුසයේ ඇණ ගැහිල්ල විතරක් ගෙනල්ලා ඕගොල්ලන්ව අමතක කරන්නෑ. අපි කෙලිම්ම ගේමු හිස ගසා දැමීම. හා ද? කොහොමද ටීවී එකේ හිස ගසා දානවා පෙන්නද්දි, ස්ලෝමෝෂන් දාලා ඉන්ස්ටන්ට් රී-ප්ලේ එක්ක? ඕන්නං උඹලට පුළුවන් පොඩි කඳු ගැටයක් වගේ එකක ඉඳන් හිස ගසා දාලා, කන්ද දිගේ ඔළු පහළට රෝල් වෙලා එන්න වැඩේ කරන්න. කඳුගැටේ පාමුළ එකේ ඉඳං පහ වෙනකං අංක දාපු හිල් පහක් හදලා අර එන ඔළුව ඒ එකකට වැටෙන්න හදන්න. එතකොට ගෙදර ඉන්න උංට පුළුවන් අර ඔළුව වැටෙන්නේ මොන හිලටද කියලා ඔට්ටු අල්ලන්න. ක්‍රිකට් ස්ටේඩියම් එකේම මැද මොකක් හරි අට්ටාලයක් හදලා ඒක කරානම් ස්ටේඩියම් එකේ ඉන්න උංටත් එතනම ඉඳන් සජීවී ව ඔට්ටු දාන්න පුළුවන්. එහෙම කරලා තව ටිකක් සල්ලි හොයාගන්න පුළුවන්. ඒකත් නිකං ඉක්මණ් වැඩියි වගේ නම්, ඇඩ් එකක් දෙකක් දාගන්නවත් වෙලා මදි නං, වෙලාව අදින්නත් එක්ක උඹලට පුළුවන් හොඳට කැපෙන කඩුවක් හරි, පොරවක් හරි පාවිච්චි කරනවා වෙනුවට, පොඩි කියත් පටියක් වගේ එකක් පාවිච්චි කරන්න. ආ මෙච්චර දුර ඇවිත් දැන් මේක කියවන එක නවත්තන්න එපා යකෝ. දැනටමත් අපේ අතේ ලේ ගෑවිලා ඉවරයි. එකම කාරණාව තමයි කොච්චර මට්ටමකට අපි ලේ සාධාරණීකරණය කරනවද කියන එක. හා හා හරි අපි කියත් පටිය අමතක කරමුකො. වෙනසකටත් එක්ක අපි තව ටිකක් සියුමැලි දෙයක් පාවිච්චි කරමු. කොහොමද හිස ගසා දාන්න චූටි ගෑරුප්පුවක් පාවිච්චි කළොත්? අපිට තව සෑහෙන වෙලා ඇදගන්න පුළුවන් නේ?

තව අමතක වෙච්ච ක්‍රම සෑහෙන තියෙනවා ඕයි!

අපි අන්තිමට කවද්ද කාවහරි පණපිටින් ගිණි තිබ්බේ? ඒකට කල් ගත්තා සෑහෙන වැඩියි නේ? මෙන්න තවත් ආගමික පදනමක් සහිත සුන්දර ලෙස මරණ දණ්ඩනය දීමේ ක්‍රමයක්. වරදකරුවන් පණ පිටින් ගිණි තැබීම. සාදර අනුග්‍රහය: ලක්විජය ගල් අඟුරු. අපි ඒක සජීව විකාශයක් දෙමු ඉරිදා උදේට. උඹලා හිතන්නේ ඒකට මේ හුත්තේ රටේ රේටිං නැතිවෙයි කියලද? හුත්තො මිනිස්සු ඉරිදා පල්ලි යන එක නවත්තලා ඕක බලන්න එයි ෂුවර් එකටම.

ආ ඕන්නං අතීතෙං තව ගන්න පුළුවන් ක්‍රම සහ විධි. කොහොමද වැරදිකාරයොංව නටන තෙල් හැළියකට බස්සන එක? අන්න ඒ කාලෙනෙ ඉන්න තිබ්බේ නේ? පත සයිස් හැළියකට තෙල් පුරවලා, යටින් ගිණි අවුළවලා, ලස්සනට තෙල් ටික නටාගෙන එද්දි; ඔළුව පහළට හිටින්න කකුල් දෙකෙන් එල්ලපු වැරදිකාරයව හිමීට ටික ටික පහළට එවද්දි ආතල් එක කොහොමද? මහජන සහභාගීත්වය වැඩි කරන්න ඕන්නං, අපි ඒ ස්ටේඩියම් එකේ රැස්වෙලා ඉන්න මිනිස්සුංට, අරූව පහත් වෙන වේගය පාලනය කරන්න ක්‍රමයක් දෙනවා. පවුලේ සැමට එකසේ විනෝද විය හැකි ක්‍රියාකාරකමක්. පොඩි උං පට්ට ආස වෙයි ඕක කරන්න. පොඩි උං එහෙම විනෝද වෙද්දි, අපිට පුළුවන් ෂේප් එකේ දිට්ඨධම්මවේදනීය කර්මය, එහෙමත් නැත්තම් කළ පව් මේ ආත්මයේදිම පඩිසන් දෙන ආකාරය පිළිබඳ බෞද්ධ සංකල්පය උගන්නන්න. එක ගලෙන් කුරුල්ලො දෙන්නයි. නටන තෙල් හැළියට බැස්සීම. සාදර අනුග්‍රහය: මන්දාරම් සුපිරිසුදු පොල්තෙල්! ඕන්නං මෙහෙමත් පුළුවන්, හැමදාම තෙල්වල බස්සන එකත් කම්මැලි වගේ නම් අපිට පුළුවන් ඉඳලා හිටලා වැරදිකාරයොන්ව ෆ්‍රෙන්ච් ෆ්‍රයි කරන්න. නිකං ආතල් එකටත් එක්ක, හොඳට ගහලා බැට කරලා ගත්ත බිත්තර සාරු වල ඔබලා බැදලා ගන්න.

හරි හරි, අතීතකාමය ඇති. අපි බලමු වර්තමාන කාලයට ගැළපෙන විදිහේ නවීන ක්‍රමවලට කොහොමද මරණ දණ්ඩනය දෙන්නේ කියලා.

නිකං හිතපං, උඹලා වැරදි කාරයෙක්ව විසික් කරනවා පිටකොටුවෙ වර්ල්ඩ් ට්‍රේඩ් සෙන්ටර් එකේ උඩම තට්ටුවෙන්. ඌ විසි වෙලා ගිහින් කාගේ හරි ඔළුව උඩට වැටුණොත්, ඒ අහක හිටපු පුද්ගලයට එදා රෑ ජාතික ලොතරැයි මණ්ඩලය විසින් දිනුම් අදින ලොකුම ලොතරැයි ත්‍යාගය හම්බවෙනවා. ඕන්නං අපි තව ටිකක් විදග්ධ ක්‍රමයක් බලමු. උඹලා වැරදිකාරයෙක්ව ඔබනවා වටේටම ඒඩ්ස් වෛරස් එක තියෙන ඉන්ජෙක්ෂන් කටු බිත්තිවල ගහලා තියෙන කාමරේකට. ඒකටම දානවා පොරකන සත්තු සීයක් විතර. ඌ ආයේ ජීවිතේට බස් වලදි පොඩි උංට අතවර කරන එකක් නෑ. ආ තව සිරා ක්‍රමයක් මතක් වුණා. ඔය වැරදිකාරයෙක් අරගෙන ඌව දානවා පත සයිස් කැටපෝලෙකට. දාලා ඌව විදිනවා කෙලින්ම කොන්ක්‍රීට් බිත්තියකට. එකම අවුල තියෙන්නේ ඒ ක්‍රමය ඉක්මන් වැඩියි. ඉක්මණට ඉවර වෙන නිසා ටීවී එකේ පෙන්නන්න තරම් මදි. හරි ඒකට විසඳුමකුත් තියෙනවා. ඕන්නං පුළුවන් එක දිගට වැරදිකාරයෝ ගොඩක් ඒ විදිහට මරන්න. කඩිමුඩි දණ්ඩන! කැටපෝල පහළවයි. එකක් විදිද්දි අනිත් ඒවා ලෝඩ් කරනවා. අතරමැද පොඩි පොඩි විරාම ගන්න වෙනවා බිත්තිය සුද්ද කරන්න හැබැයි. ශුද්ධවන්තභාවය දේවත්වය ළඟින්ම තියෙන එකක් නේ.

හරි, අපි බලමු අති නවීන තාක්ෂණික ක්‍රම වලට කොහොමද මරණ දණ්ඩනය දෙන්නේ කියලා. මං දන්නවා ගොඩක් කට්ටිය නවීන තාක්ෂණික ක්‍රමවේද වලට ආසයි. මං ගාව තියෙනවා විසඳුම්. හරිම සරළයි. පොඩි න්‍යෂ්ටික බෝම්බයක් ගන්නවා. ඒක ඔබනවා වැරදිකාරයගේ පුකේ! කොහොමද ඒක? ආ ඊට වඩා මරු ක්‍රමයක් තියෙනවා. ගන්නවා ඊටත් ටිකක් පොඩි පරමාණු බෝම්බයක්. අරගෙන, අර වැරදිකාරයගේ පකේ කෙළවරේ තියෙන පොඩි හිලේ ගහනවා. ඔව්, පකේ බෝම්බයක්! කොහොමද පුපුරද්දි, ඌට බඩු යනවද එනවද කියලා හිතාගන්න බැරිවෙයි නේ?”

ලංකාවට ගැළපෙන ලෙස උදාහරණ සමහරක් වෙනස් කර ඇති හෙයින් ඔරිජිනල් දේශනාව පහළින් ගොස් ඉංග්‍රීසියෙන් බලන්න.

ත්‍රස්තවාදියාට ආගමක් ඇත

ත්‍රස්තවාදියාට අනිවාර්යයෙන්ම ආගමක් ඇත.

ඌ නිකම්ම ගෙදර නිදාගෙන ඉන්දැද්දි, එක පාරටම උගෙ මැරිච්ච මී බාප්පොච්චි පළවෙනියටම ගෙදර හදාපු ඇල්සේෂන් බල්ලාගේ සර්වබලධාරී හොල්මන හීනෙන් පෙනී සිට;

“එම්බා නරපණුව, නොහුකා මා කියන දේ අසව. අද සිට තා මා ඇදහිය යුතුයි. මා කියන දෑට පිටින් නොයා යුතුයි. මා කියන දෑට පිටින් යන සියලු දෙනා මිථ්‍යාලබ්ධිකයන් වන බව දත යුතුයි. එබැවින් වහා උන් සොයා මැරිය යුතුයි. එසේ මරණ තෝ, එපින් බෙලෙන් මිය ගිය පසු සුර බල්ලෙක් වී ඉපිද සුර බැල්ලියන් දහසක් හා සංසර්ගයේ යෙදෙමින් සදාකල් සැපතෙහි වැසීමේ වාසනාව උදාකරගන්නා බව දත යුතුයි. වූෆ් වූෆ් බුහ් බුහ්, ඒස්වාඃ තුඃ!”

කියා කියන්නේ නැති බවත්,

එකපාරට පුකේ රිංගූ කඩියෙක් පුක්ඛමාර්ගය ඔස්සේ ඇඟ ඇතුළට ගොස් කොළබොක්කේ කෙළවරක් අමුවෙන් හැපුවාක් මෙන් වහාම නැගීසිට හෝ හුකමින් නැත්තං අතේ ගසමින් බඩු යන්නට ඔන්න මෙන්න කියා තිබියදී එජින් කරමින් හිඳ දැන්නං නොහුකන අතේ නොගහන ඔක්කෝම මරන්නෝන කියා සිතා හෝ එළියට දුවගොස් බඩු දසත විසිරුවා මරාගෙන මැරෙන්නේ නැති බවත් නොතේරෙන්නට අපි සූප්පු කටේ ගසා ගත් බබ්බු නොවේ ය.

ඕනෑම ආගමක් අනිත් පැත්ත ගසා පාවිච්චි කිරීමේ හැකියාව ඕනෞත්තෙක්ට තිබේ. එය ඉස්ලාම් ද බුද්ධ දර්ශනය ද කිතුණු දහම ද අන්වෙනත්තුත්තක් ද කියා වෙනසක් නැත. ඔය ඕනා එකක අන්තයකට ගොස් වෙන අර්ථයක් යොදාගෙන, එය හරිම එකයැයි හිතාගෙන, ඒක අනිත් හුත්තගෙපුතාලටත් උගන්වා, ඔළු කා, නොදන්නා යමක් වෙනුවෙන් මියයෑමේ හැකියාව කුඩා කල සිටම පුහුණු කරනුයේ; එකල පටන්ම, මිනිසා අදාළ ප්‍රදේශය තුළ සාමාජයීය ජීවියෙක් ලෙස එක අරමුණකට නාභිගත කරවීමට, අන් අයගේ යහපත උදෙසා පද්ධතිගතකොට හික්මවීමට යොදාගන්නා අතිශය ප්‍රාථමික ආම්පන්නයක් වන, මරණින් මතු සිදුවන්නේ කුමක්දැයි යන්නට උත්තර දීමට ගොඩනගාගත්, මහා උත්තම පූජනීය තත්වයක හෙවත් සියලුම මානුෂික හැඟීම් වලටත් වඩා ඉහළින් පූජාසනයක තබා සරණ යැවෙනු ලැබෙන, අනෙක් සියල්ලටම වඩා පරම වූ සත්‍යයක් යයි ඉපදුණු දා සිට ෆැන්ටසිමය අයුරින් මනසට කාවද්දනු ලබන, ආගම ම බව අමතක නොකළ යුතු ය.

ඔය එසේ ත්‍රස්තවාදියාට ආගමක් නැතැයි කියනා භාගයක් දෙනා; හැමෝටම උපතින්ම ලැබුණු නොඑසේනම් පසුව අහුලාගත්, “අම්මෝත්තෝ මේක තමයි පරම සත්තය, මෙතනිං එහා ආයේ සත්තෞත්තක් කියා එකක් නැතිය” කියා බොක්කෙන්ම හිතාගත්, තමන්ගේ කුට්ටිය හෙවත් ගෝත්‍රික කුලකය වඩා ගෙන, ඔළුවේ තබාගෙන, පුකේ රුවාගෙන, ලොකු කරගන්නට දත කන; ඉන් අන් වෙනත් යමකින් නොලබනා යයි සිතන සැනසීමක් හෝ, මෙලොව නොලබන සැපක් සොයන රේස් එකේ හිරවුණු උන්දැලාම වීමත්, අනෙක් භාගය; තමන්ගේ විශ්වාසයට, මතවාදයට එසේ කීමෙන් ලොකු ‘හයියක්’ එන නිසා එසේ කියනවුන් වීම ඒ විහිළුවේම කොටසක් විනා අනෙත් යමක් නොවේ.

මං දැනං හිටියේ නෑ, මට මතක නෑ, මට කිව්වේ නෑ, මං දැක්කේ නෑ, කියා ජනාධිපති, අගමැති ඇතුළු පක්ෂවිපක්ෂ ඇමති මන්ත්‍රීන් මෙන්ම අනෙකුත් වගකිවයුතු නිලතලලත් සියල්ලන්ටම ඕනෑමෞත්තකින් බේරීමට හැකි වුව ද, අනෙක් ඕනෑම නීතිමය කාරණාවක දී, ආ මං එහෙම නීතියක් දැනං හිටියේ නෑ කියා බේරීමට, සාමාන්‍ය රටවැසියන් වන ඔබට හෝ මට අවසරයක්, අවකාශයක් කොහෙත්ම නැත.

එලෙසම;

“බළඥ්ඥ ඊගුල්ලාං ඊක විරදියටහ් අරාං නී, ඊඛහ් හරියිටි ගත්තිම මීමයි, උං අපී ආගමී නිමී, ඊක අපී ආගමේ විරදක් නිමී ඥී!” කියා අත පිහිදාගැනීමට ඔබට නොහැක.

ඕනෑම ආගමක් අදහන යහපත් හා බුද්ධිමත් මිනිසුන් සිටින බවත්, එමෙන්ම ඕනෑම ආගමක් අදහන අයහපත් පුද්ගලයන් මෙන්ම ගොබ්බ ගොං හරක් ද සිටින බවත් තේරුම් ගත යුතු ය.

එනිසා;

මේ හත්පොළේ විහිළු කිරීම් නවත්වා ආගම් පූජාසනවලින් මේසයට ගෙන; ත්‍රස්ත්වාදී ක්‍රියා හෝ බලහත්කාරකම් හෝ මනුෂ්‍යයාට හානිකර ක්‍රියා හෝ ඉටුකිරීම උදෙසා යොදාගනු ලබන, එලෙස යොදාගැනීමට හැකි, එලෙස අර්ථ දක්වාගත හැකි සියලුම “අතිශය පූජනීය” වගන්ති, සංකල්ප, කතා, කවි යනාදී එකී මෙකී නොකී ඕනෑමෞත්තක්, ප්‍රශ්න කිරීමට, විවේචනය කිරීමට, උපහාසයට ලක් කිරීමට විවෘත කිරීම, ඒ ඔස්සේ සංවාද ගොඩනැගීම, නූතන ලෝකයට අනුව යල්පැන ගියෞත්තවල් තම තමන්ගේ ආගම්වලින් ඉවත් කරගැනීම, සහ ආගම යනු අනෙකුන් මැරීමේ ආයුධයක් හෝ ආම්පන්නයක් නොවන බවත්, හිත හදාගැනීමේ නිවා ගැනීමේ ආම්පන්නයක් විය යුතු බවත්, තමන් පරම යැයි විශ්වාස කරනා සත්‍යයට අමතර සත්‍යයක් සමහරවිටෙක පැවතිය හැකි බවත්, කුඩා කල සිට ඉදිරි පරම්පරාවලට ඉගැන්වීමේ වගකීම ඔබ සතු ය.

නොඑක් ගොබ්බ ආගමිකයන්ට ගොබ්බ වැඩ කරන්නට නොදීමේ වගකීම, තමන් බුද්ධිමත් ආගමිකයෙක් යන්න සිත්දරා දිවිගෙවන ඔබ සතු ය.

එසේ නොමැතිව;

ත්‍රස්තවාදියාට ආගමක් නැත යන්න පුනරුච්ඡාරණය කරමින්, තම තමන්ගේ මුහුණු වල පවුඩර් ගාමින්, දෑත පිහිදාගන්නා ඔබේ ආගං කිල්ලෝට, ලේ වලින් පුරවන්නට ගොබ්බයන්ට ඉඩ දෙන ඔබත්, ප්‍රශ්නයේ කොටසක්ම බව තේරුම් ගැනීම මැනවි.

© 2019 Pamuditha Zen Anjana

නෑදෑ පුරස්නය

දැං ඉතිං ඔයි ඔක්කොම මේන් නැකැත් සෙට්ටෙක ඉවරයිනෙ. තෙල් ගාලා පුකේ අරින නැකත එන්න තව දවස් දෙකක් විතර තියෙන එකේ අද ඉඳන් තව දවස් දෙක තුනක් යනකම් තියෙන්නේ ඔයි නැකැත්පති කාලේ නෑගම් යෑමනේ. බස් හෝල්ට්වල තියෙන රුවිත කඩෝල තියෙන කෙහෙල් ඇවරියි, කැවුං කොකිසුයි, බිස්කට් පැකටුයි, පරණ කේකුයි, අයිස්ක්‍රීමුයි උස්සං ගෙවල් ගාණේ ගිහිං තොපිට නෑයෝ කියලා හැත්තකුත් ඉන්නවෞත්තො කියලා පෙන්නන්න සිංහල මුස්ලිම් අලුත් අවුරුද්දට ගෙදර එන නෑදෑයෝ සෙට්ටෙක ඉන්නවනේ. නෑදෑයොනං හීනෙකිංවත් නොදෝමකිං වුණත්, කාමරේ දොර ගාවටම ඇවිල්ලා, අදාළ පුග්ගලයා ඇතුළේ ඉන්නවද කියලා කාටවත් නොදැනෙන්න හැංගිලා නිස්සද්දව හොරාට හැංගිලා කොට්ටෙට ගුඩුස් ඇර ඇර ඉඳිද්දි, වාත වෙලා, කන්නලව් කරලා, දොරට ගහලා, අගුල ලෙවකාලා, ඇරගෙන බලහත්කාරයෙංම වගේ කාමරෙං එළියට අරං වඩාගෙන සාලෙට එක්කං ගිහිං එක එකෞත්තවල් අහනෞත්තලට උත්තර දෙන්නත් එපැයි.

නැත්තං කාමරෙං එළියට එන්න වැය කරපු කාලය, ශ්‍රමය, මානසික සූදානම්වීම, වගේ දේවල් අපරාදේ යනවනේ. ඒ නැතත් ඉතිං ගෙදර සාලයේ හා ඒ තදාසන්න කලාපයන් හි පූර්ව භාගයේ හා සන්ධ්‍යා කාලයේ වී ඇති විපරියාස දැකීමෙන් ඇතිවන හදිසි කම්පනය සහ නැවත කාමරයට රිංගීමට නොහැකිවේ යැයි ඇති වන ඉච්ඡාභංගත්වය, ක්ෂණභංගූරතාවය, උණ්ඩුක පුච්ඡය, ලේ අතීසාරය, දිදාලය, ජලභීතිකාව, භින්නොන්මාදය වගේ මහාප්‍රාණික දේවල් ඇතිවෙලා ඉවරයි නේ.

ඉතිං ඔහොම අහන්න වෙන වැදගත් හුත්තක් නැති නිසාත්, ඕක්වර්ඩ් නිසාත්, උංගෙ පුක කසන නිසාත්, ඕපාරහ නිසාත්, මූණිච්චාවට, කුප්පකමට අහන ප්‍රශ්න කෙළකෝටි හැත්තෑවට සැපයීම සඳහා ආදර්ශ පිළිතුරු ටිකක් දක්කන්නයි බැලුවෙ. පිළිතුරු දෙන්න නං ප්‍රශ්නත් එපැයි. දැං ඔයි පකයි ඇවිත් අහන්නේ එකම මොඩල් එකේ ප්‍රශ්න. ඒවයි ඒවට දෙන්නෝන ආදර්ශ උත්තරයි මේමයි. (අදාළ වචන තමං කැමති විදිහට වෙනස් කරගෙන උත්තර කියවගන්න, ඔළුවට එන ඔක්කොමෞත්තවල් ලියනවා ඉතිං)

✪ ප්‍රශ්න:
ආ පුතා (හෝ දුව/ඒලියං/ගෙදරටකියනනම) කොහොමද ඉතිං? / අවුරුදු ජය ද? / කොහොම ද ජීවිතේ?

✪ පිළිතුරු:
අවුලක් නෑ ඉන්නවා / හොඳින් ඉන්නවා / වරදක් නෑ / මේ ටිකේ නං සවුත්තුයි ඉතිං / චොර / චොක තමා / සනීපෙන් ඉන්නවා / ෂේප් / වැඩක් නෑ / ගන්න දෙයක් නෑ / එළ / කරන්ට් කපනවා අප්පා එපා වෙලා ඉන්නේ / ගෝඨා ආවොත් හරියයි / මහින්ද යුද්දේ දින්න නිසා අවුලක් නෑ / රනිල් ගොඩදැම්මොත් හරියයි / හිටං ඉන්නේ / මේ මොහොතේ බලපවත්තන දේශපාලන තත්වෙත්තෙක්ක ගත්තහම වැඩිකල් යන්න කලින් මේ රටේ හෙජමොනික ජාතිවාත්සල්‍යය උත්තුංග මහන්තත්වයක් යටතේ ඒකාකාරී විදිහට විජලනයට ලක් වෙලා ධනවාදයේ තුන් වෙනි කාර්තුවෙ බල ව්‍යුහයන් කිහිපයක් යටතේ විචල්‍යයක් හොයාගන්න බැරි කලු කුහරයක් තුළ හිරවීමට නියමිත නිසා පුංචිඅම්මලට මහන්සිත් ඇතිනේ, තේකක් බොනවද?

✪ ප්‍රශ්න:
මේ දවස් වල මොකද කරන්නේ ඉතිං? / ජොබ් එකේ වැඩ කටයුතු කොහොම ද? / බිස්නස් හොඳ ද? / තාම මොකුත් නොකර ගෙදරට වෙලා ද ඉන්නේ?

✪ පිළිතුරු:
අවුලක් නෑ හොඳට යනවා / අපෝ වැඩක් නෑ ඉතිං වෙනදා වගේම තමයි, බොසා මරවනවා තියාගෙන / දැන් හොඳයි ඉතිං, අලුත් ප්‍රමෝෂන් එකක් ලැබුණනේ / ෂේප්පෙකේ යනවා / නෑ ගෙදරට වෙලා දිගටම අතේ ගහන්න තමයි කල්පනාව / අලුතින් පුස්සයිකලයක් අරගත්තනේ, මේ දවස්වල ගෙවල්ගාණේ ගිහිං පත්තර විකුණනවා / බයින් ඇන්ඩ් සෙලින් තමයි / මරදානේ බඩු ඩීල් කරනවා / අලුතින් ස්පා එකක් දැම්මා, මාමට ඕන්නං එන්න ඒ පැත්තේ, නැන්දවත් එක්කගෙනම එන්න බැරියැ / ස්ටොක් යනවා පොඩ්ඩක් අවුල් ඉතිං, තාම පටං ගත්තා විතරයි නේ / පහළ කෑල්ලේ කුඹුර හාන්න ගත්තා, හරකෙක් නැති නිසා මංම හානවා / මේ දවස්වල ඉතිං ඉකොනොමි එක ඕල්වේස් බ්‍රේක් ඩවුන් නේ අංකල්, අයිම් තින්කින් ඔෆ් ගොයින් පිටරට, යා, මෝස් ප්‍රොබබ්ලි ඊළඟ මන්ත් එකේ යන්න තමයියින්නේ, යුරෝප් තමා හොඳ, මිඩ්ල්‍ යීස්ට් ෆුල් හියුමිඩ් නේ, මෙහෙ මෙහෙම ඒසීයෙකෙත් ඉන්න බෑකොට එහේ හව් ටු ලිව් නේ, මං මල්ලාටත් කිව්වා ඉතිං, මං ගියාට පස්සෙ පවුලම ගන්නවා, අංකල්ලත් කෝකටත් පාස්පෝට් ඒම රෙඩි කරගන්න, උගුල්ලාංව ඒම ෆොගෙට් මී නොට් කරනවද?

✪ ප්‍රශ්න:
බඳින්න එහෙම අදහසක් නැද්ද? / හැමදාම ඔහොම ඉන්න ද කල්පනාව? / දැං කලවයසත් හරි නේ? / එක්කෙනා දෙන්නා වෙන්නෝන කාලෙනේ ද? / අම්මතාත්තව බලාගන්නත්තෙක්ක නරකද මඟුල් තුලාවක් බැලුවොත් හොඳ තැනකින්? / අපි දන්න තැනක් තියෙනවා කතා කරන්න ද? / තාම කාවවත් හොයාගත්තේ නැද් ද?

✪ පිළිතුරු:
අපෝ දැම්ම බෑ ඉතිං / තව කල් තියෙනවනේ / පොඩ්ඩක් ස්ටේබල් වෙලාම හිතනවා / ගහක තමයි ඉතිං බඳින්න වෙන්නේ / බැන්ඳානේ ගිය මාසේ, කියන්නත් බැරි වුණා, මේ තියෙන්නේ බැඳපු කණුව / ඔව් නැන්දේ කොහොමත් නගුල බැඳලා තමා හාන්නේ / සුදු නංගිගෙත් කලවයස හරි නේ? එයා කැමතිනං මටත් අවුලක් නෑ මාමේ / මාව බලාගන්න බැරුව කොහොමද තව මනුස්සයෙක් බලාගන්නේ? / බඳින්න බෑ නේ මහප්පේ මං කැමති කොල්ලන්ටනේ, තාම ලංකාවෙ ලීගලයිස් කරලා නෑ, මහප්පලා ඔය සංස්කෘතික ප්රශ්න ඉක්කණට විසඳගත්තනං ඉතින් අපිටත් පුළුවන් අලුතින් ජීවිතයක් පටන් ගන්න / අපිව බලාගන්න කවුරුත් නෑනේ / මට බඳින්න අදහසක් නෑ බාප්පේ, ඔව්වා තේරුමක් ඇති දේවල් නෙමෙයි, බුදුහාමුදුරුවොත් කියලා තියෙන්නේ සංසාරං භයංකාරං කියලා, ආසාව නැති කරලා නිවන් දකින මාර්ගයට එළඹෙන්න ඕන එළඹ සිටි සිහියෙන්, කොහොමත්තිතිං එන අවුරුද්ද වෙද්දි සාසනේට ඇතුළ් වෙලා රට ජාතිය වෙනුවෙන් යමක් කරන්න තමයි අදහස / ඔව් අම්මතාත්තව බලාගන්නත්තෙක්ක ළඟදිම වැඩකාරියෙක් ගන්නවා අංකල් ගෙදරට, ඒකි කැමතිවුණොත් ඕන්නං හුකන්නත් බැරියැ, ඒ නිසා ලස්සන පොඩ්ඩක් බලනවා, ඇහැට කණට පේන කවුරුහරි හිටියොත් කියන්න, හැටේ හැත්තෑවේ නාකි ගෑණුනං එපා, අවුරුදු පහක් දහයක් වැඩිමල් වුණාට අවුලක් නෑ, අංකල්ට තේරෙනවනේ සීන්නෙක?

✪ ප්‍රශ්න:
වාහනයක් එහෙම ගන්න බැලුවෙ නැද්ද? / හැමදාම ත්‍රීවිල් වල ගිහිං බෑනේ, වියදම සුළුපටුයැ? / බස්වල යන්න පුළුවනෑ දරුවෝ? / ලීසිං පාරක් දාලා හරි රෝද හතරක් ගත්තනං මොකෝ?

✪ පිළිතුරු:
ඒවනං කවදා ගන්න බැරි ද නැන්දේ / දැං පෙට්‍රල් වල ගණන් දැක්කම වාහන ගන්න තියා හිතන්නවත් බෑ නේ / යහපාලනේට ඡන්දේ දුන්නේ කාර් කට්ටක් ගන්න කියලා තමයි, කොහෙද ඉතිං, කෙළෙව්වනේ / රෝද හතරක් නං ගන්න බැරියැ, ඉතුරු ටික ගන්න තමයි අමාරු, එන්ජින් එකයි, චැසියයි, අරකයි මේකයි, අනිත්තෙකයි කියලා තව කීයක් කෑලි වලට වියදං කරන්න කියල ද / ආ ඔව් මං ඉන්නේ කරත්තයක් ගන්න, ගොනෙක් ඕන්නෑ, මාමව බඳිනවා ඉස්සරහිං, ඇදං ගිහිං ගොඩදාලා දෙන්න / ආ වාහනේ කියන්නේ ලොකු අම්මේ, මේ ට්‍රැෆික්කස්සේ ඩ්‍රයිව් කරන්න ගියාම හොඳ පණ යනවනේ, ඉතිං මං සල්ලි සල්ලි කියලා බලන්නැතුව ගියමාසේ පඩියෙං ගත්තා හෙලිකොට්ටෞරයක්, ඒ පැත්තේ එන්නංකො වෙලාවක, හැබැයියිතිං බාන්න අමාරු වෙයි නේ, අර ළඟ පිට්ටනියේ ඉඳං ගෙදරට ගොඩක් දුර ද? එතනට ලොකු තාත්තට කා එකේ ඇවිල්ලා ඉන්න කියන්න බැරියැ නේ? ඒක නෙමෙයි කෝ ලොකුඅම්මලගේ වාහනේ?

✪ ප්‍රශ්න:
දරුවෙක් මල්ලෙක් එහෙම හදලා පවුලක් පංසලක් වෙන්න එපැයි නේ? / මොකුත් සුභාරංචියක් නැද්ද? / දැං දෙන්නා තුන් දෙනා වෙන්නෝන කාලේ නේ? / දැං තුන්දෙනා හතරදෙනා වෙන්නෝන කාලේ නේ? / දැං ඉතිං තමං ගැන විතරක් හිතලා බෑ, රට ජාතිය වෙනුවෙන් හරි ළමයි පේළියක් හදන්න කාලේ නේ? / ළමයෙක් හිටියනං ගෙදරට සිරියාවයි නේ? / පොඩි එකෙක්ගෙ හිනාව බලන්න අදහසක් එහෙම නෑ? / අපි දන්න ඩොක්ට කෙනෙක් ඉන්නවා ඕන්නං නංගිව පෙන්නමු ගිහිං නේ ද?

✪ පිළිතුරු:
ඔව් ඔව්, ඒවත් වෙන්නෙපැයි / මේ පාර නං බඩු ඇතුළෙම තමා මාමේ / කියන්න බැරිවුණානේ අවුරුදු අසිරිය අස්සේ, දැං මාස දෙකක් වෙනවා / ආ ඔව්, මං එන මාසේ ආයෙමත් ෆ්ලයි කරනවනේ අංකල්, මෙයාට මං කොහොමත් කිව්වේ තව එක්කෙනෙක් හදමු කියලා, මං එනකං එයාට බැරියැ ළමයි ටික බලාගන්න / දැං සිරියාව නං නැන්දේ ගන්න දෙයක් නෑ, ඔව්, බෝම්බ එහෙමත් ඉඳහිට පුපුරනවලු නේ / ඔව් පුංචිඅම්මේ මේ දවස්සල මං චක්කරේ පාඩං කරනවා, එක් වරක් එක එකායි, එක් වරක් දෙක දෙකායි, එක් වරක් තුන තුනායි / ඔව් මහප්පාතාත්තේ දැනටම පහක් ඉවරයි, හය වෙනියා බඩේ, ෆේස්බුක්කෙකේ පෝස්ට්ටෙකක් එහෙම දාලා තිබ්බා පහට වඩා ඉන්නවනං එකෙක්ට තිස්දහ ගාණේ දෙනවා කියලා, මං හිතන් ඉන්නේ ඒ සල්ලි ටික අරං අර ඉස්සර කෑල්ලේ තාප්පේ වැඩ ඉවර කරන්න, දැං ගල් සිමෙන්ති වල ගණන් දැක්කම බඩ දඟලනවා / එක්කෙනෙක්ගෙ කියලා නෙමෙයි මාමි, මං පොඩි උං ගොඩාකගේ ස්මයිල්ස් සී කරනවා ඉතිං හැමදාම, මාමිට ඒ ටිකට මතක නැති වුණානි මං ටීච් කරන්නේ මුන්ටිසොරි එකක කීලා / මාත් ඉන්නේ රෙඩා පොට් කරන්න බලාගෙන නැන්දා, කොහෙද ඉතිං සුදූට ඔව්වට උනන්දුවක් නෑනේ හැමදාම බෝඩ් එකේ රෙඩා හංගනවා / ටහිකෙනවනේ, හුකන්න මතක් වුණේ නෑනේ නැන්දා ඇවිත් කියනකම්, ඩොක්ටස්ලනං ඕන්නෑ, නැන්දලට ඉතිං දැනුං තේරුං තියෙන කට්ටියනේ, බැරිවෙයි ද දන්නෑ හුකන විදිහේ වැරැද්දක් එහෙම තියෙනව ද කියලා පොඩ්ඩක් බලලා කියන්න, දැම්ම හුකන්නං, බලනව ද?

ටටෞත්තො!

© 2019 Pamuditha Zen Anjana

#හැප්පිනිව්වියර් #අලුත්තෞරුද්දටනෑගම්යෑම #කදමලුබැඳගෙනගෙවල්ගානේයෑම #ආවනංතියෙනෙකක්කාලාපලයංහුත්තොවදනොදී #මංඑන්නෑකාමරෙන්තොපිලපංගහපං #ඕන්නැතිහුත්තක්නැතිහැත්ත #හීනෙකිංවත්නොදෝමකිං #ටෞකණනෑකම #ආච්චිටහාල්ගරන්නදාලා #ළමයිහදලාඋංටනෑයෝඅඳුන්නලාපව්දෙනවා #පුකදීමෙත්සීමාවක්තියෙන්නඕන #පැණපිළිතුරු #පැනපැනදීම #මේසාවිසල්පෙරෙමයක් #හැමදාමඔහොමඉන්නදකල්පනාව #පිළිවෙලක්වෙන්නාදහසක්නැද්ද #හුකහං #lka

අටහමාර

පෙර රජ දවස පටන් ම, රාත්‍රී අටහමාර යනු;

ක්‍රින්ජියානු සාගරයේ අමුතු ඇටය නොහොත් ලකේපංකාව යන අසිරිමත් දිවයිනේ මුල්ලකට වන්නට පිහිටියා වූ, ‘බීසනේ’ නිති රජකරන, මෙලෝ වගතුවක් නොමැති මිරිකාන පොලිස්වසම තුළ වසන සියල්ලෝම පාහේ, දරු මල්ලන් ගුරු දෙගුරුන් හිස දරාගෙන, බඩ බැඳගෙන, තදින් බදාගෙන, තුරු හිස්, ගොඩනැගිලි මුදුනින් පැන පොළා විත්, මහ පාර පුරා හිස් ලූ ලූ අත දිවගොස්, තම තමුන්ගේ ගේදොර කැදලි තුළට වැදී, හතිළමින්, හනි හනිකට දොරපලු වසාගෙන, කොසු ඉදලින් හැඳිමිටෙන් සන්නද්ධ ව, බුජම් බේසම් හා හට්ටි මුට්ටි ඔළු වල දමාගෙන, ඇඳ ඇතිරිලි, පාපිසි හා ජනෙල් තිර හෝ පහන්තිර වලින් සියල් සිරුරු වසාගෙන, පෙට්ටගම් පසුපස, සයනය යට, අල්මාරි තුළ හෝ වතුර ටැංකි තුළ, බියෙන් වෙව්ළමින්, කෙළ පෙරමින්, විසල් වූ දෑස් දෑතින් තද කර වසාගෙන, ඊටත් උඩින් සෙලෝටේප් හෝ රබර් ටේප් වෙළාගෙන, දිව හපාගෙන, සහේතුක ව සළිත වන සිරුරට අනිසි බලපෑමක් නොඒ යැයි සිතමින්, දෙවියන් බුදුන් හෝ හැකි සියල්ලෝම යදිමින්, කල් ගෙවන්නා වූ අතිශය බියකරු කණිසමකි.

අටහමාර පසු වී තත්පරයකින් හතළිස් දහකින් එකක් හෝ යන්නටත් පෙර ‘සෙනිකවම’ එකී ප්‍රදේශය වෙළාගන්නා වූ අද්භූත බලවේගයන්ගේ බලපෑම් ප්‍රාදේශීය දනන්ගේ මෙම විකාරරූපී හැසිරීමට හේතුවන බව විද්වත් මතය යි. ඒ මන්දැයි සිතන්නට ගොස් පැණනැගි කුතුහලය නිති සිත් පෙළන්නට වූයෙන්, නොවළාම ඒ සංසිදවාගනු වස්, රාත්‍රී අටහමාරේ කණිසමෙන් පසු, මෙම අද්භූත බලවේගයන් ඇසින් දුටුවන් සොයා මිරිකාන විජයාරාම පෙදෙසට ගිය අපට, ඒ අසිරිමත් පුරුෂෝත්තමයන්ගෙන් එක් අයෙක් මුණගැසීමේ භාග්‍යය ලැබිණි.

ඒ කෙසේ ද යත්;

ගෝල් දේශයේ තාඩන පීඩන වලට නොබියව මුහුණ දුන් කොට කලිසම් කිසිසේත් නාඳින රෝමානු සොල්දාදුවන්ගේ කඳවුරක අසිරි ගත්, චීනමහා ප්‍රාකාරය මෙන් අහස් කුස සිසාරන උස් තාප්පයකින් හා මිනීකන කිඹුලන් පිරි විසල් ඇළකින් වට කර, සිව්කොණ සතරවරම් දෙවියන්ට කැප කොට, එළාර මරා රට එක්සේසත් කර දිවංගත වූ මහා දුට්ඨගාමණී අභය දෙවියන්ගේ ආනුභාවයෙන්, තද තද හිත් ඇත්තා වූ මුරභටයන්ගේ ආරක්ෂාව නිති ලැබෙන්නා වූ, ජ’පුර පුරාණ රජමහා විහාරස්ථානය බලා ගිය අප පිරිසට, එම භූමියේ ඉදිරිපස ගේට්ටුව අසළ මඳක් නැවතීමට සිදුවිය.

ඒ අප පිරිසේ කිසිවෙක් කොටකලිසම් හැඳ නොසිටී ද යන්න බැලීමටත්, පුරුෂයන් මෙන් වෙස්වළාගත් කාන්තාවන් සිටිත් දැයි බැලීමටත්, අප පිරිසේ සියල්ලන්ගේම පුඃලිඟු අතගා, කන්‍යාවන් ද බැලීමට මුණ්ඩ පස්සට ගසා, ගුදමගට ඇඟිලි ගැසීමට ආරක්ෂක භටයන් හට ඉහළින් උපදෙස් ලැබී තිබූ නිසා බව තරමක් වයෝවෘධ ආරක්ෂක භටයෙක් අපට දැනුම් දුනි. ඔවුන්ගේ හතළිස් ඇඳිරියෙන් වැසුණු තීක්ෂණ දෑසින් මිදී ඒ සියල් පරීක්ෂා දරාගෙන ඒ මහා පුණ්‍යභූමිය තුළට අපි සැවොම කුළුණු හැඟීමෙන් යුතු ව ඇතුළු වූයෙමු.

බලන බලන අත එළි විහිදුවන්නා වූ විදුලි පහන් කුළුණු ය. අවට සිසාරා හමන වෙරළු මල් සුවඳ ය. මදක් එහාට වන්නට විසල් ගොඩනැගිලි මැදිකරගත් මහා වෘක්ෂයෝ ය. ඒ සියල්ල යා කරනා මහා මාර්ග ය. එනමුදු කිසිදු මිනිස් පුළුටක් පෙනෙන්නට නොවී ය. අසන්නට ද කිසිවෙක් නොවීයෙන් අපි ‘හිසහැරුණුඅතේ’ න්‍යාය භාවිතා කොට එක් මගක් තෝරාගෙන ඒ ඔස්සේ ඇදෙන්නට වීමු. තරමක් දුර යත් දී විදුලි එළි පහන් කිසිවක් ගොඩනැගිලි සීමාවෙන් ඔබ්බට නොමැති බව් වටහාගත් අප තරමක් දෙගෙඩියාවෙන් බලා සිටිත් දී, මඳක් එහාට වන්නට පිහිටි පඳුරු ගොන්නකින් චුන්දයා සූකරයන් මරත් දී උන් කෑගසන්නාක් මෙන් හඬක් නොනවත්වා නැගෙන්නට වී ය.

ඒ භයානක හඬින් බියපත් අප සැවොම, බියෙන් මුසපත් ව මහ පොළොව බදා එහි පිහිට පැතූ පිරිසේ අවශේෂයන් එතැන අතැර දමා, ‘සෙනිකවම’ එතැනින් ඈත් වනු වස්, අතපයට පණ දී දුවන්නට වූයෙමු. තරමක් දුර හිස් ලූ ලූ අත දිවූ අප නොදැනුවත්වම පැමිණ ඇත්තේ පඳුරු වලින් ගහණ අඳුරු පෙදෙසකට බව පසක් වූයෙන් බියෙන් සළිතව කරකියාගත කිසිත් නොහැකිව විසල් දෑස් අඳුරට යොමා වෙව්ළන්නට වූයෙමු.

විගස අසළ පඳුරක් වේගයෙන් සෙළවෙන්නට විය. මොහොතක ඇවෑමෙන් තවත් පඳුරක් ද, තවත් පඳුරක් ද යනාදී වශයෙන් වටා පිටාවේ වූ සියල් පඳුරු වේගයෙන් සෙලවෙන්නට විය. අවට සිසාරා භීෂණකාරී සුළඟක් නොකඩවා හමන්නට විය. පෙර ඇසූ සූකර මරහඬ සතර දෙසින් දෙගුණ තෙගුණ වී ඇසෙන්නට විය.

අප බියට පත් කුඩා ගැහැණු ළමුන් මෙන් සොප්‍රානෝ හඬින් යටිගිරියෙන් කෑගසන්නට වීමු.

‘සෙනිකවම’ සූකර මරහඬ ද පඳුරු සෙළවීම ද වේගවත් සුළඟ ද නැවතුණි.

මොහොතක ඇවෑමෙන් නැවතත් පඳුරු ගොනු සර සර හඬ නගමින් අක්‍රමවත්ව සෙළවෙන්නට විය. ඒ තුළ සිටි යම් කණ්ඩායමකගේ කලබලකාරී කතාබහක් ඇසෙන්නට විය.

“නෑඹුල් යුවතියන් පිරිසක් නේ ද සහෝදරයා?!”

“සහෝදරයා සහෝදරයා කියා කෑ නොගසා මේ කලිසම ඇඳගන්න මිතුර!”

“මගේ යට කලිසම ඔබ ඇඳගෙන සොයුර, අහෝ ඕක ගලවා දෙන්න!”

“කිසිදු මංගලෝත්සවයක් කිරීමට පෙර ඔබේ පුඃලිඟුව ඔය ගස් බෙණයෙන් ගලවා ගන්න යහලුවේ!”

“එළියට ගොස් බලන්න කොලුව, අප මෙහි සිටින්නම්!”

අසළ වූ පඳුරකින් එළියට පැන්නේ අපිළිවෙලට හැඳ පැළඳගත්, නවදැළි හේනක තනිවූ වඳුරකුගේ පිළිස්සුණු ලෝම මෙන් මුහුණේ තැනින් තැන යන්තම් දැළි රවුළු වවාගත් තරුණයෙකි. විසල් දෑසින් පඳුරු දෙස බලා නිහඬව නිසොල්මන්ව හුන් තැනම පාෂාණිභූත වී සිටි අප දුටු විගස තුෂ්ණිම්භූත වූ ඔහු, මොහොතකින් මුහුණ සිනාවකින් එකාලෝක කරගෙන අප වෙතට පැමිණියේ ය.

“Muhude nau giyata parawal hitinne nane.. ewage unata 8.30n psse hitiyata aulk na.. habai..ubala wage mekata ena hamaekagema muhudu na.. ubala ubalage ewa muhudu kragena widawana eka anith ahinsaka kelantath krala un widawanawa blnna asha athi.. ubala maha kuhakai.. ubalage wesa kamata anith un palida.. 8.30n psse meka inna gaththoth japure kello ithuru wenne nathuwa out weddi okkama ganu idi ubala asa ehema wenawa blnnada.. ubalata unu de anith untath krannada..?”

කියා ඇසූ ඔහු, අප සියල්ලන්ගේම සිත්තුළ පැණ පිට පැණ ඉතිරි කර තබා නැවත පඳුරකට පැන අතුරුදහන් වී ය.

© 2019 Pamuditha Zen Anjana

දෙක

ඊයේ පෙරේදා සිට ලංකාවේ උන් ඉන්නේ තක්බීර් වෙලා ය. සමහරෞන් ඔහේ බලාගත්තු අතේ බලාගෙන ඉන්නා ගමන් දෙක දෙක බක බක ගානවා ය. එහෙව් එකෙක්ට ළං වී නිකමට වාගේ “මොකෝ බං ගෙම්බෙක් වගේ තප්පුළන්නේ?” කියා ඇසුවහොත් ඌට මාරෙට කේන්ති යනවා ය. එලෙස මාරාවේශයෙන්, ගඩොල් බාග දෑතින්ම දෙකක් ගෙන ළෙලවමින් අර දෙකේ ප්‍රශ්නය ඇසූ පුද්ගලයා පසු පස භීෂණාත්මක ලෙස එළවා එන ගමන් ඔවුන් කියන්නේ එකම එක දෙයක් ය. ඒ දෙක ගැන ය.

ඉතිං ලියන්නා ද දෙකේ කැසිල්ල නිසා ඒ කියනා දෙක ගැන සොයා බලන්නට උනන්දු වුණේ ය. ඒ දෙකේ කතාව මෙසේ ය;

අද දින උදෑසන වෙත් දී ලංකාවේ අගමැතිවරු දෙදෙනෙක් ද ජනාධිපතිවරු දෙදෙනෙක් ද වන බව සැළ විය. එක් ජනාධිපතිවරයෙක් ඒ මොහොතේම අගමැති ධූරයත් දරයි. අනෙකා විපක්ෂයට ගොස් එහි හිඳ ජනාධිපතිකමෙහි නියැළෙයි. දැන් විපක්ෂයේ ජනාධිපතිවරු දෙදෙනෙකි. ආණ්ඩු පක්ෂයට හුළං ය. ඔය අතරින් එක් ජනාධිපතිවරයෙක් අද උදෑසන වන තුරු හිටපු ජනාධිපතිලු ය, උදෑසන ජනාධිපති වී නැවතත් සන්ධ්‍යාව වෙත් දී හිටපු ජනාධිපති වුණා ලු ය. පසුව ඒ හංදි දෙකක ගහපු බෝඩ් ලෑලි දෙකක් නිසා බව ෆොටෝ දෙක දෙක දමා රටේ දෙක නැති හැත්තට පැහැදිලි කෙරුණා ය. එක් අගමැතිවරයෙක්ට අනුව අනෙකා ව්‍යවස්ථානුකූල නැත. එක් ජනාධිපතිවරයෙක්ට අනුව අනෙකා ජනාධිපතිවරයෙක් නොවේ ය. හිටපු (හිටං නොවේ) ජනාධිපතිවරයෙකි. එක් අගමැතිවරයෙක්ට අනුව බහුතරය ඔහුගේ ය. අනෙකාට අනුව ඔහුට ඇති බහුතරයක් නැති ලු ය. එක් ජනාධිපතිවරයෙක් පාවා දුන්නා ලු ය. අනෙක් ජනාධිපතිවරයා මහරජාණෝ ලු ය. ඉතිං මේ පිස්සුත්ත අස්සට පාවා දෙන්නෙකුයි රජ කෙනෙකුයිත් එකතු වෙලා ය.

ඒක පසෙක තැබූ කල එක් අගමැතිවරයෙක් ප්‍රජාතන්ත්‍රවාදී ලු ය. අනෙක් අගමැතිවරයා නීති විරෝධී ලු ය. සමහරෞත්තලා එක් අගමැතිවරයෙක්ට දෙකක් නැති බවත් අනෙත් අගමැතිවරයාට දෙකක් ඇති බවත් කියනවා ය. ඒ තුනෙන් ය. එක් ජනාධිපතිවරයෙක්ට රටේ ඉන්නා උං කියන්නේ අප්පච්චී කියා ලු ය. ඉතිං තමන්ගේ තාත්තාට අප්පච්චී කියනෞන්ට අප්පච්චිලාත් දෙකක් ලු ය. හත්තිලව් දෙකේ ප්‍රශ්න මදිවාට එක් ජනාධිපතිවරයෙක්ගේ නම මෛත්‍රී වන අතර එක් අගමැතිවරයෙක්ගේ බිරිඳගේ නම ද මෛත්‍රී ය. ඉතින් මෛත්‍රීලාත් දෙක කි. අගමැතිවරුන් සහ ජනාධිපතිවරුන් දෙක දෙක සිටින නිසා පාර්ලිමේන්තුව ද දෙකට බෙදිලා ය. පාර්ලිමේන්තුව දෙකට බෙදිලා නිසා රටේ හැතිකරේ ද දෙකට බෙදිලා ය. රටේ හැතිකරේ දෙකට බෙදිලා නිසා පාර්ලිමේන්තුව ද දෙකට බෙදිලා ය. ඔක්කෝම එකතු වී දෙක හොයනවා ය. දෙක නැතිවී ඇත්තේ කොහෙද කියා බැලූවිට දෙක නැතිවී නැති බවත් හොයන්නේ තුනෙන් දෙකක් බවත් එකෙක් ලියන්නාට තරයේ බිම දාගෙන කියා දුන්නෝ ය. ලියන්නාට ද ඊට පසු ටිකක් විතර දෙක මාරු විය. පේන දේවල් ද දෙක දෙක පේන්නට ගත්තේ ය. දෙකක් දාගත්තානං ඒක හරියනවා කියා සිතමින් ඔය දෙක මාරු වී සිටින අස්සේ ලියන්නාට මාධ්‍යායතන ගැන කල්පනාවට ආවේ ය. ඒ කාලේ සිටම මාධ්‍යායතන කොහොමත් තිබුණේ දෙකට බෙදිලා නිසා ඒකේ මහාමුත්තක් තිබ්බේ නැතිවුණාට දෙක මාරුවෙන මාරුවෙන සැරේට දෙක දෙක මාරුවෙන එකනම් පට්ටාතල් ය. ටීවී දමා චැනල් දෙකක නිව්ස් බැලූ කල ඒ ආතල් දෙපිටින් යනවා ය.

ඒ අතර තවත් දිගට ලියනවා නම්, නීතිය ද දෙකට බෙදිලා ලු ය. ඒක නම් වෙලා ඇත්තේ නීතීවේදීන් දෙකට බෙදී ඇති නිසා ය. එක් කොටසක් වුණ හුත්ත ව්‍යවස්ථානුකූල කියනා අතර අනෙක් කොටස ඒ හුත්ත ව්‍යවස්ථානුකූල නැති ලු ය. ඒ අව්වැස්සේ ව්‍යවස්ථා ද දෙකක්ම වෙලා ය. ඉංග්‍රීසියෙන් තියෙන එකේ එක් වාක්‍යයක් ද සිංහලෙන් තියෙන එකේ වෙනත් වාක්‍යයක් ද තියෙනවා ලු ය. ඔය හත්තිලව්ව දෙකක් විදිහට ලියන්නට මුල්වූ ඇටදෙකට ඇඟිල්ලෙන් ගැසූ කල හිස් ලූ ලූ අත දුවනා සුනඛයන් මෙන් දිවෙනා දිවදෙකේ දේශපාලුවෝ මේ දිනවල දෙකට දෙවාරනේ වැනෙමින් දෙක දෙක ගානා ගෙම්බන් මෙන් ඒ මේ අත පනිමින් කෝටි දෙක දෙක සාක්කුවේ දාගන්නා බව නම් ලියන්නාට පැහැදිලිව පෙනුණා ය.

එක්කෝ මේවාට කෙලින් මුහුණ දී දෙක පැටළීම නිරාකරණය කරගන්නට නම් කතරගම දෙයියන්ට මෙන් මුහුණු හයකුත් අත් දොළසකුත් තිබිය යුතු ය. ඒකට හරියන්නට ගෑණු දෙකකුත් සිටියාම ප්‍රශ්න හය හය නිරාකරණය කරගත හැකි වනු ඇති ය. හයයි හයයි දොළහයි නිසා දොළහ දෙකෙන් බෙදූ කල හයක් නිසාත් අර්ජුන ඒ දවස්සල ගැසූ හයේ පාරවල් නිසාත් ඔරලෝසුවේ හයයි දෙකයි දොළහයි තුනම තියෙන නිසාත් තුනෙන් දෙක ඔය හය අස්සෙන් හොයාගත හැකි වේවි කියා ලියන්නාට බුදු සුවර් ය. එවිට නං “අපි ඔක්කොම අගමැති ඔක්කොම වැසියෝ තුන් සිංහලයම ජනපති – යෝ යෝ” කියා අපි හැමෝම දෙක වසරේ සිට දන්නා සිංදුවක් රැප් කරතෑකි ය.

ඉතිං ඔය සියල්ල නිසාම ලියන්නාට සිතෙන්නේ, “අපි සැමට දෙක දෙක ය, රටට බක බක ය” කියා තමයි ය.

~ © 2018 Pamuditha Zen Anjana (මාරyeah)

#දෙකේකතාව #දෙකපැටළුණෞත්තොලියන්නගිහිං #දෙකටගහමු #තුනෙන්දෙකනැතිවෙලා #දෙකක්නැත්තංඉල්ලන්න #පාවිච්චිනොකරපුදෙකක්තියෙනවාදෙන්නං #දෙකනැත්තංපකකුඩාද #දෙකදෙකබකබක #මටගණන්බෑ #අංකගණිතයාරහං #තවදෙකේකතාදන්නේකෞද #පෝස්ට්ටෙකටහුතුදෙකයි #කෝමදඒදෙක #හෑෂ්ටැග්හදන්නකම්මැලියි #දෙකක්දාගන්නෝන #රුපියල්දෙකක්වත්තතේනෑ #තවමාසදෙකකිනීළඟෞරුද්දෞත්තො #මොනජීවිතදමේ #උපාසකබළල්ලුමීයෝදෙකදෙකාල්ලයි #නෑනෑඒමඑකක්නෙමෙයිකිව්වේ #අනිත්පැත්තටමයිහිතන්නේ #ආහිතුවෙනැත්තංඅයිංවෙලාපයිංපල #SLCoup #lka

අභිනව ලෝඩ් පකීර් (ෆේස්බුක්) වල්අලිපුණ්ඩේගේ ප්‍රමුදිත සෙම් අංජනම් මහතාගේ විශේෂ ප්‍රකාශය

අභිනව ලෝඩ් පකීර් (ෆේස්බුක්) වල්අලිපුණ්ඩේගේ ප්‍රමුදිත සෙම් අංජනම් මහතා විසින් ක්‍රිස්තු වර්ෂ දෙදහස් දාහටක් වූ වප් මස අටවිසි වන ඉරු දින අපරභාගයේ දී හෝ සන්ධ්‍යාකාලයේ දී වැහි නැති හෙණ හෝ දෙදරුම් සහිත අකුණු සහිතව සිදු කරනු ලැබූ විශේෂ ප්‍රකාශය.

ආදරණීය පූජ්‍ය පක්ෂයේ හිතවතුනි, ගුරු දෙගුරුනි, මිත්‍රවරුනි, ඒලියන්වරුනි, ළඟකදී පටන් පිබිදුණු පිස්සු හුටං බස් ලොලන්තයෙනි, ෆේස්බුක් වෙසියනි, දන්නෞත්තනිත්තියනි, නොදන්නෞත්තනිත්තියනි;

දන්නා කාලයේ පටන්ම ජාතිය අමතන මා අද දින මෙලෙස විශේෂයෙන් ම ජාතිය අමතා තද තද (ලාවට බුරුල්) ප්‍රකාශයක් කිරීමට තීරණය කළේ පසුගිය දින කිහිපය තුළ ෆේස්බුක්හි ඇති වූ ටහිකෙන දේශපාලන වෙනස්කම් සමග අනාගතය, හෙට දවස වෙනුවෙන් අප යා යුතු ගමන් මග පැහැදිලි කරමින් (පොඩ්ඩක් සුද්ධ කරන්නෝන, වල් වැදිලා), විශේෂයෙන් ම මෙවන් වෙනසක් සිදු කිරීමට හේතු වූ කරුණු සහ ඊට පසුබිම් වූ බොහෝ කරුණු කාරණා සම්බන්ධයෙන් ඉතාම කෙටි සඳහනක් කිරීමේ බලාපොරොත්තුවෙන්.

මේ අවස්ථාව වර්ෂයක් ගෙවී ගොස් නව වර්ෂයක් අබියස සිටින අවස්ථාවක්. දෙදාස්පසළොසක් වූ දුරුතු මස අට වනදා මේ ෆේස්බුක් හි වසන එන්ජීඕ පල්ලි පිල්ලි නඩයේ ආශිර්වාදයෙන් ආදරණීය අධිරාජ්‍යවාදී විරෝධී ජනතාව තිස්තුන්කෝටියකට ආසන්න පිරිසකගේ අති විශාල කැමැත්තෙන්, මා ඔබේ කුඩප්පච්චි වගේම ෆේස්බුක් ලෝඩ් පකීර් වශයෙන් පත් කර ගත්තේ බලාපොරොත්තු රාශියක් ඇතිවයි. ඒ බලාපොරොත්තු ඉෂ්ට කර ගැනීම සඳහා ඔබ මා වෙත තැබූ විශ්වාසය (අනේ හුකේ) පිළිබඳව මා ඔබට අදත් මගේ ගෞරවනීය ස්තූතිය සහ ප්‍රණාමය පුද කරනවා වගේම ඒ තැබූ විශ්වාසය ඉදිරියටත්, හෙට දවසේත් ඔබ වෙනුවෙන් මගේ ජීවිත පරිත්‍යාගයෙන් (තොපි වෙනුවෙන් මැරෙන්නෙ පුකටදෞත්තො) මා ඉටු කරන බව පළමුව ප්‍රකාශ කරන්නට ඕන.

මේ මොහොත වන විට අධිරාජ්‍යවාදී කුමණ්ත්‍රණයක ප්‍රතිඵලයක් ලෙස මගේ ප්‍රජා අයිතීන් අහෝසි කර දමා ඇති බවත්, මාගේ නියම ප්‍රොෆයිලයෙන් කිසිවක් පෝස්ට් කිරීමට නොහැකිවන සේත්, කමෙන්ට් කළ නොහැකිවන සේත්, රිඇක්ට් කළ නොහැකිවන සේත්, ෆේස්බුක් තුළ මා නැරඹුම් මැදිරියක සිරගත කොට දැමීමට හදිසියේ මඩුවල්ගය අතටගත් සුක්‍රබර්ගරයා කටයුතු යොදා ඇති බවත් ඔබ හොඳින්ම දන්නවා යයි සිතමි. නමුත් ඔබ සැම කෙරෙහි වූ ලෝපතළ මහා කරුණාව නිසාවෙන්ම, මම මෙලෙස නීතියේ ඇස් වසා, ෆේස්බුක් හිලකින් (නෑ නෑ එහෙම හිලක් නෙමෙයි) රිංගා මෙලෙස නොබියව නොපසුබටව (සෙනික ගටකින් යුතුව) ඔබ කැටුව පෙරගමන් යන්නට ඉදිරිපත්ව සිටින බව දෙවනුවත්, ෆේස්බුක්කයත් අප සැමගේ ජාතකයත් ඉතාමත් අස්ථාවර මට්ටමක පවතින මෙවන් තීරණාත්මක මොහොතක දී, ආතල් පෙරදැරිව නැවතත් පොප්කෝන් රැගෙන චිල්ලෙකේ මේ වන විපර්යාසයන් බලා ආතල්ලෙකක් ගන්නා ලෙසත්, ඕනාවට වඩා සීරියස් වන්නට ගිහිං තියෙනෞත්තෙ ආතල් කුඩු නොකර ගන්නා ලෙසත් තෙවනුව මෙහිලේලා ප්‍රකාශ කළ යුතුයි.

සිව්වනුව, ප්‍රචණ්ඩත්වය රජයන සර්වාසාධාරණ විපරීත සමාජයක එෆ්සීයයිඩී වැනි උසාවියටත් ඉහළින් ඇති හුත්තරීතර ආයතනයකට ෂෝටක් ගසා යෑමෙන් ඇතිකළ ජාතික පුනරුදය වෙනුවෙන් නාමල් කුමාරයාට මගේ බොක්කේ සුභාශිංසනය බන්දේසියක තබා පූජා කරන්නටත්, එම ක්‍රියාව ආදර්ශයට ගෙන ධෛර්යමත්ව නොපසුබට වීර්යයෙන් යුතුව, මෙරට සිටින හීනමානී විලම්භීතයන්ගේ කුප්ප විචාර කණකට නොගෙන, තමන්ට කැමති තන-සොරි-තැනකට ෂෝටක් ගසා යන ලෙසත් මම ඉල්ලා සිටීමට කැමැත්තෙමි.

එලෙසම, මේ වනෞත්තවල් නිසා කලබල වී තොපිත්තිගෙපුතාලාදුවලා ඒ මේ අත දුවලෞකාගන්නේනම් එය අපවන් කැරියන්ට නොමිලේ ආතල් ගැනීමට අවස්ථාව සළසන්නක් බවත්, කොහොමත් ඔයි අරලිය ගහෙයි ජම්බු ගහෙයි අර ඔෆිස්සෙකෙයි මේ ඔෆිස්සෙකෙයි ඉන්නෞත්තලා සැපෙන් සනීපෙන් රෑට පොඩි ෂොට්ටෙකක් දාං ඒසීඑකේ හිටං මැච්චෙකක් හෝ ටීවී සීරියස්සෙකක් බලං ඉන්නා බවත් මොකා ආවත් සෙට්වෙලා තොපෙන්ම කෙළත් ගෙන පුකේ අරින්නේ තොපිටම බවත් දැනගෙන කරනෞත්තක් කරන්නේ නම් මනා බව මෙහිදී කිව යුතුයි.

ඒ වගේම අද පවතින දේශපාලන වාතාවරණය තුළ මේ සමාජමාධ්‍යාවකාශෞත්තතුළ වසන පොදු මහජනතාව, ෆේස්බුක් නිලධාරීන්, රටින් පිටසිට පඩ ටෝක් ඉෂූකරනෞත්තන්, මාගේ තාවකාලික සිර දඬුවමින්, පසු බෑමෙන් හිස් වූ රජය ශක්තිමත් කරන්නට ඇප කැප වී අප්‍රතිහත ධෛර්යයෙන් යුතුව දිවා රෑ නොබලා ඔබ සැමට ආතල් දෙන ෆේස්බුක්කාතල් ප‍්‍රධානීන් ඇතුළු ආරක්ෂක අංශ ඒ සියල්ල මේ අවස්ථාවේ දී මා වෙත ලබාදෙන සහය, තවදුරටත් ෆේස්බුක් ආතල් ශක්තිමත් කරමින්, මේ ටෞකණ ප‍්‍රජාතන්ත‍්‍රවාදී ව්‍යුහයත් ශක්තිමත් කරමින්, සියලුම ටකරංපකයන්ගේ දෛනික ජීවිතයට අවශ්‍ය පහසුකම් සලසමින් ඒ සෑම කෙනෙක්ම කටයුතු කරන ආකාරය පිළිබඳව, මම ඒ සියලූ දෙනාටම මාගේ ස්තුතිය පුද කරන්නට කැමැත්තෙමි.

ඒ වගේම මේ කෙටි කතාව අවසන් කරමින් මා පෙර කී පරිදිම ඔබේත් මගේත් ෆේස්බුක්කෙක වෙනුවෙන් ඒ සුන්දර වූ පරමාර්ථ ඉටුකරගන්න අපි සියලූ දෙනාම කැපවෙමු. ඔබට, හොඳ දැක්මක් ඇති (අම්මේ ඔව්), දේශීයත්වය අගය කරන (කොහොමදේක?), ෆේස්බුක්කෙකේ පොදු මහජනතාගේ දුකට පුං ගහන, සිනමා දර්ශන, ප‍්‍රතිපත්ති, මහේල ජයවර්ධන, පෙම් දාස, විදර්ශන ප‍්‍රතිපත්ති අගය කරන නායකයෙන් ඔබ ඉදිරියේ දී පත්කර ගතහොත් මම විශ්වාස කරනවා අපි සෑම කෙනෙකුගේම බලාපොරොත්තු වන ඒ පවිත‍්‍ර අරමුණු ඉටුකරගන්න පුළුවන් වෙයි කියලා. ඒ නිසා මගේ ප්‍රොෆයිල්ලෙක වෙනුවෙන්, මගේ ආදරණීය ජනතාව වෙනුවෙන් මේ ගත් දේශපාලන තීන්දුව සමඟ, ආර්ථික අර්බුදය අවසන් කරමින්, දේශපාලන අර්බුදය අවසන් කරමින්, සමෘද්ධිමත් ආර්ථිකයක් සමග යහපත් සමාජයක් ගොඩනගන්න, ආධ්‍යාත්මික වශයෙන් ප‍්‍රබුද්ධ සමාජයක් ගොඩනගන්න, ඔබ අප සෑම කෙනෙක්ම මේ සාමුහිකත්වය ඉටුකරමින් ෆේස්බුක්කෙකේ පූජ්‍ය පක්ෂයේ හිතවතුන්ට, ගුරු දෙගුරුන්ට, මිත්‍රවරුන්ට, ඒලියන්ලට, ළඟකදී පටන් පිබිදුණු පිස්සු හුටං බස් ලොලන්තයෙන්ට, ෆේස්බුක් වෙසියන්ට, දන්නෞත්තනිත්තියන්ට මෙන්ම නොදන්නෞත්තනිත්තියන්ට, මා ඉතාමත් ගෞරවයෙන් ඇරයුම් කරමින්, මේ කටයුතුවලට ඔබේ දායකත්වය ආශිර්වාදය ලබාදෙන මෙන් මා ගෞරවයෙන් ඉල්ලා සිටිනවා.

සාදු පිහිටයි.

~ වල්අලිපුණ්ඩේගේ ප්‍රමුදිත සෙම් අංජනම්
(ඒකේඒ Pamuditha Zen Anjana, මාරyeah)
(උතුරලා මතුරලා)
ලෝඩ් පකීර් (ෆේස්බුක්)
සභාවේ සිනා විශාරද,
ලකේපංකාව (අපාය)

 

#ගොන්නුවිකිණුවෙකාලෙකටකලිං #දැංයන්නේඌබර්නැත්තංපික්මී #තොපිඔක්කොමහුකහං #මංචිල්ලෙකේ #පොප්කෝන්ටයිම්බේබි #නොට්නාමල්බේබි #මේවෙනබේබිකෙනෙක් #අම්මටහිකෙනතර්ක #මායියගමැති #නෑමායියගමැති #බෞකාපංමිතුරේමායියගමැති #පලයංහුත්තොඌයිඅගමැති #කටවහප්කැරියො #අපිඔක්කොමගමැති #හාද #ගොංපකයි #සර්පරයිස්මදර්ෆකර්ස් #සාදුබුද්ධංආප්පකාපං #කන්නටබැරිනංබල්ලටදාපං #කොහොමත්හිකිලාඉන්නේ #අමුතුවෙන්හුකන්නදෙයක්නෑ #පාර්ලිමේන්තුවරැස්කරලාඇතුළේතේගහපං #හුකනවාපුන්සඳේලන්තෑරුමපුංචිළිඳේවතුරරසයි #පුංචිළිඳකියන්නේඒකදදන්නෑනේ #ඉල්ලංකෑමටනියමිතයි #අබසරණයි #මහසෝනත්එළියේ #රටේපුකත්තෙළියේ #හිටංහුටංපිස්සුහුකං #slcoup