වහා කැඩෙන බිඳෙන සුලුයි

ඉල්ලංකාවේ සංස්කෘතිය, ස්වෛරීත්වය, සදාචාරය, සභ්‍යත්වය, භෞමික අඛණ්ඩතාවය, ස්වයංවරය, උණ්ඩුකපුච්ඡය, අග්න්‍යාශය, ජාතිය, ආගම, ඉතිහාසය යනාදී එකී මෙකී නොකී සියල්ලම ඉතා ෆ්‍රැජයිල් (ඒ කිව්වේ වහා කැඩෙන බිඳෙනසුලුයි කියලෞත්තෝ) ය.

ඒකත් හරියට අර බඳින්න යන එකීගේ කන්‍යාපටලය වාගේ ය. මුං ඔක්කෝම හිතන් ඉන්නේ ඒක මාර හුත්තක් කියා ය. පුළුවන් තරම් පැකින් පිට ගන්න හදනවා ය. ජපන් කොඩි නැතිවුණොත් පහුවෙනිදා උදේ හෝටලේට කාමරේට එන අම්මාගේ, එහා ගෙදර ඇන්ටිලාගේ සිට සියලූමෞත්තිලා මෙන්ම තාත්තා හෝ එහා ගෙදර අංකල්ලාගේ හෝ රාජා හෝ මංගලියා හෝ අනිත් පයියලා පයියේවැල දාගෙන හාට් ඇටෑක් හදාගෙන මැරෙන්නට හදනවා ය. හැබැයි ඉතිරි පුළුවන් හැම වෙලේම පුළු පුළුවන් විදිහටත් අවලමේ යනවා ය. උං කොතරම් අවලමේ ගිය ද කවදාහරි කසාද බඳිනවානම් බඳිනෞත්තියොන්ගෙන් ඉරයි හඳයි කෙළයි පුකයි දෑවැද්දයි ඔක්කෝම ඉල්ලනවා ය. (ලිටරලි නෙමෙයියුත්තෝ)

කියන්නට ආවේ කන්‍යා පටලයක් ගැන නෙමෙයි වුණත් හුත්තක් මතක් වුණාම අපිත් ඩිස්ට්‍රැක්ට් වෙනවා සත්තයි ය.

ඩිස්ට්‍රැක්ෂන් එක පසෙකට ලා බැලූ කල පැහැදිලිව පෙනෙන දෙයක් නම් ඉල්ලංකාවේ වේසිගේ පුතාලා හිතන්නේ අරයාකාර විදිහට බව ය. ඒ කියන්නේ මුංගේ වහා කැඩෙන බිඳෙනසුලුත්තවල් සේරම මුංම අවලමේ යවා පසුව අනුංව අල්ලං මූ හිකුවා මූ හිකුවා කියා මැරෙන්නට හදනවා ය.

මුංට අනුව මුංගේ රටේ තියෙන ප්‍රධාන ආගම ලෝකෙං අංක එක ය. පරම සත්‍යය ලු ය. හැබැයි ගෑණියෙක්ගේ අතේ පච්චයකින් හෝ බිකිණියක ගැසූ නිඝණ්ටනාතපුත්තගේ කොපි කැට් චිත්‍රයකට හෝ ඇඳුමක ප්‍රින්ට් කළ කැන්ද කොළේකින් හෝ සෙරප්පුවක ගැසූ නැව් සුක්කානමකින් හෝ කවුරුහරි හුත්තෙක් ලියන පොතකින් හෝ අඳින චිත්‍රයකින් හෝ අඹන හුත්තකින් හෝ මුංගෙ අංක එකේ රොම්බ බුදුඅම්මෝ අලි පුක චොර වී නන්නත්තාර වී පරම සත්‍යය බොරු වී පඩයක් වී ලෝකෙට නිදහස් වෙනවා ලු ය.

දැන් දැන් දැනගන්නට ලැබෙන පදිරි මුංගේ අංක එකේ ඉතිහාසයත් එහෙම පයියක් ලු ය. කොහේවත් නැති ගලකට නැග කැමරාවට පුක පෙන්වීමෙන් මුංගේ ඉතිහාසය ලොන්ත වී ලොම් හැළුණු නාකි කටු බැල්ලියකගේ ඇඟේ සිටින මැක්කකුගේ පඩයක් තරම් නොවටිනා වී උංගේ අලිපුකේ ගල් වල තියෙන පුරාවිජ්ජාත්මක වටිනාකම ලපයිසිපයි වී යනවා ලු ය. පුරාවිජ්ජාත්මක ගලට උඩින් පුක තබා කැමරාවට පෙන්නීමෙන් හානි වෙලා ලු ය.

අනේ හුකේ ය. නන්නානේ ය. සාලියාශෝකමාලාට හිකුවේ හඳපානේ ය.

ඒ කාලේ ඉඳම්ම මුං හිතන් ඉන්නේ මුංට කෙළින්න සකල ලෝකවාසී සියලූම මනුෂ්‍යයන් සැදී පැහැදී බලා ඉන්නවා කියලා ය. උදේට බොන තේ කෝප්පයේ ද කිඹුල්ලු නැත්තං හූනෙක් ඩයිනසෝරයෙක්වත් දැක කෑගැස්සෙනවා ය. හැබැයි හරියට බැලුවොත් මුංගේ රටයි මුංගේ හිඟන මානසිකත්වයයි ගැන දන්නේ ලෝකෙන් සීයට පහක් දහයක් විතරයි ය. අනිත් සීයට අනූවම වාගේ මේ ලොන්ත දූපත ගැන හීනෙං දැකලාවත් නැති ය.

මුංටම හරියන්න කුඩු සික් එකේ ඉන්නා පාලංකුඩ්ඩෝ මෙන් නියපොතු එක්ක ඇඟිලි ද කකා ඇට රිළව් මෙන් නියෝ නියෝ නිව්ස් හොය හොයා අතේ ගසමින් ෆේස්බුක් හි කරක් ගසන පඩංගු මාජ්ජවේජී හැතිකරයක් ද ඉන්නවා ය. මොකක් හරි හුත්තක් ෆේස්බුක් එකේ මාතෘකාව වූ සැණින් උං කරන්නේ ගතමන්ට් එකට ඒ රැල්ල උන් හොයාගත්තා වාගේ විකුණන් කෑම ය. හීන් නූලෙන් ගේම ගසා නූල කඩන්නට මේ කැරියෝ අති දස්ස ය.

කණාමැදිරියාට බය එකාට හයි පවර් ෆ්ලෑෂ් ලයිට් එකක් ගැසුවාක් සේ මුං අර පඩංගු මාජ්ජ වල දාන හුත්තවල් වලට මිනිස්සු බිය වැදී බිල්ඩිං පෙරළං දුවනවා ය. ඒකට කලබල වෙන ටෞකණ ආගමිකපකයිත් පොලිසියත් එකතු වී බට කැළේට ගිණිතියා හාවුන් අල්ලනවා ය. මුං ඊට පස්සේ ඒ හම්බවෙන සොච්චමෙන් අම්මටත් හුකා ගෙදර ළමයින්ට කන්න දෙනවා ය.

අන්තිමට ලොවෙත් නැති ආතල්ලෙකකට පොඩි පකයි ටිකකගේ විගඩමකට රටම ගිණිතබා උන්ව දඬුකඳේ ගසා ප්‍රසිද්ධියේ එල්ලා අපරාධකාරයන්ගේ ගොඩට දක්කනවා ය. ඉතිං රට හරක් කවුද කියා මේ ලියන අපිට ටෞඛණ ප්‍රශ්නයක් එනවා ය.

ඒ අතින් බැලූ කල ඉල්ලංකාවම එකම ඛේදවාචකයක් ය.

කියන්නට කිසිවක් නැති ය. කියනවානම් කියන්නට වන්නේ ඔච්චරම තොපේ ඔයි වටිනා කියන හැමෞත්තම වහා කැඩෙන බිඳෙන සුලුයි නම් කරුණාකර බෝල් ගාඩ් එකක් වත් දාගන්න කියා විතර ය. අඩුම තරමේ එතකොට ඇට දෙක වත් ඉතුරු වනු ඇතැයි හිත හදාගත හැකි ය.

© 2018 Pamuditha Zen Anjana

#ජාතිකපුක්පුරශ්නය #පුක්ඛවග්ගය #මොනෞත්තක්දෝයිමේ #ඉල්ලංකාව #පුකපෙන්නලාහිරේගියාවගේ #දැංඅරකහකඩයාසමාවදෙන්නසූජානංලු #බටකැළේටගිණිතියලානිවන්නචූකළාවගේනේද #කුජීතයිනේදසාමීනී #පුකක්ගියදුරක් #රෙනපුකටනීතියහුකයි #පීස්මාවහිරේදාන්නෙපා #හිරකාරයෝපුකේඅරියි #පුකපෙන්නලාපුරාවිජ්ජාවටහානිකරමු #කොමඩිලෑන්ඩ් #මොනෞත්තෙවිහිළුදෝයිමේ #පුකරංගල #lka

Advertisements

~ මළ පන්නගන්න පෙර සිතා බලන්න! ~

(කාලීන ඔන්ලයින් ධර්ම දේශනාව.)

මචං උඹට තියෙන්නේ මානසික ලෙඩක්.

මං වගේ කොහෙවත් යන මෙලෝ රහක් නැති ජිල්පිට්කැරියෙක් දාන මොකක් හරි නොවැදගත්තුත්තක් නිසා රට ජාතිය ආගම වගේ උඹට අම්බානක වැදගත්, හැබැයි මට පඩේකට නොවැදගත්, තිබ්බටුපයියක් නැතිවෙනවයි කියලා ලේ කෝප කරගෙන, පක උල් කරගෙන, මූව මරං කන්නෝනෞත්තො කියලා මෙසේජ් කරනවා.

දැං බලහං උඹ දිවහපාගෙන, පුකේ පොරවක් ඔබාගෙන, කීබෝඩ්ඩෙක උඩ නැගලා, කීස් පාග පාග කොටලා, ලේධාතුව රත්කරං දාපු, මෙසේජ් එකෙං කමෙන්ට්ටෙකෙං මොනා හරි වෙනස් වුණාද?

මං දාපු පෝස්ට් එකෙං, මං ලියපු පොතෙං, මං ඇඳපු චිත්‍රෙං, මං අඹපු පිළිමෙං, මං කියපු සිංදුවෙං, උඹේ රටජාතියආගමට කෙළ වුණා ද?

මං බුදුන්ට, ජේසුට, නබිට, හුකහං කිව්වත් ඒ මනුස්සයන්ටවත් (සර්වබලධාරී දෙයියංට හෝ අල්ලා දෙයියංට හෝ කතරගම දෙයියංට හෝ ශිව දෙයියංට හුකහං කිව්වට උංට කොහොමත් මොකුත් වෙන්නේ නෑ, උං දෙයියොනෙ බං!) උඹටවත් බුද්ධ දර්ශනයට/ආගමටවත්, ඉස්ලාම් හෝ කතෝලික ආගමටවත්, රටට ජාතියටවත් කිසිම දෙයක් වෙන්නේ නෑ.

හැබැයි පුතෝ උඹේ ඊගො එකට නං සෑහෙන හර්ට් වෙනවා. උඹට එකපාරටම හිතෙනවා “අඩෝ මුගෙ අම්මට දාලා, මේ කැරි දුම්බටහුකන්නා කොහොමද “මගේ” රටේ ඉඳගෙන “මගේ” ජාතියට මෙහෙම කියන්නේ හුත්තො? මරාගෙන මැරෙනවා පකෝ!” කියලා මළ පනිනවා.

(මං හිතනවා උඹ බෞද්ධයෙක් කියලා, නැත්තං උඹේ ආගමේ දහමේ විදිහට මේ ඊළඟට කියන හුත්තවල් වෙනස් කරගනිං)

උඹේ ධර්මයට අනුවම උඹේ හිතේ ද්වේශය වැඩෙනවා. උඹ අකුසලයක් සිද්ධ කරගන්නවා.

බලපං මගේ අතිශය සරළ ආතල් එකක් නිසා උඹට කෙළ වුණ හැටි.

මේක විහිළුවක් නෙමෙයි. වෙලාව අරගෙන කල්පනා කරපං;

මං මාරයා. (කතෝලික ඉස්ලාම් භක්තිකයෝ සාතන් කියලා වෙනස් කරගන්න) මං ද්වේශය වඩවලා උඹලගෙ සසර දික් කරනවා. උඹලා මට අහුවෙනවා. හා ද?

ඒක එහෙම ම තමයි වෙන්නේ, උඹලගෙ සසර දික් වෙනවා, මට මොනා වුණත් මට අවුලක් නැති නිසා මං සදාකල් සැපේ ඉන්නවා. (ඔව් ඔව් එහෙම තමයි හිතං ඉන්නේ)

හිතලා බලපං බං, මාරයාට ආතල් උඹලගෙ සසර දික් වෙනවට නෙ. දැන් බලපං. උඹ තාම උඹේ හිත එකඟ කරගන්න බැරි එකට මේක කියවනගමන් මට බණිනවා.

ගෞතම බුදුන් කිව්වේ එහෙමද?

“අත්ථාහි අත්ථනෝ නාථො!”

හරිම සරලයි නෙ. තම හිසට තම අතමය සෙවණැල්ල. ඒක අමතක වෙච්ච උඹ මට බැණ බැණ උඹේ සසර දික් කරගන්නවා.

මං වගේ උංට අහුවෙන්න එපා මචං!

කවුරු මොනවා කිව්වත් කළත් ධර්මය පිළිපදින අන්තිම එකා ඉන්නකං උඹගෙ ඔය අංක එකේ ශාසනය නැතිවෙන්නේ නෑ. හැබැයි උඹම පිස්සු කෙළලා කහකඩ කැරියොත් එක්ක උංගෙ බිස්නස් බේරගන්න පයි උල් කරන් දැඟලුවම ශාසනේ හුකාපලා වෙලා යනවා. මොකද ධර්මය පිළිපදින්න ඕන උං සදාකල් කිකිළියො වගේ රටජාතිආගං බිත්තර රකින්න පිස්සු කෙළින නිසා.

අන්තිමට බලාගෙන යද්දි බුදුන්ට බුද්ධ දේශනාවට කෙළවලා තියෙන්නේ උඹමයි. පූජාසනේක තියලා, දුං අල්ලලා, පුකේ ගහං, අතේ ගගහා, අම්මනා මේ මගේ ආගංසංගලකූටියා කියලා කරේ තියං ආදරේ කරන්න නෙමෙයි හුත්තො ඕක තියෙන්නේ. උඹගෙම ශාස්තෲ තමයි දෙසුවෙ මේක පහුරක් මේක තියෙන්නෙ එතෙර වෙන්න මිසක් කරතියාගෙන යන්න නෙමෙයි කියලා. උඹමයි කරේ තියාගෙන යන්නෙ. උඹමයි අතහැරගන්න බැරුව අතහරින්න ක්‍රම හොයන්නේ. ඒ ක්‍රමේ පැත්තක තියලා “මේක තමෞත්තො ලෝකේ හොඳම ආගම/දර්ශනය, අංක එකෞත්තො, අංක එක!” කියලා කෑ ගහන්නේ.

අන්තිමට කොහෙවත් ඉන්න මං වගේ උංට බැණලා, ගහලා, මරලා, ගිනිතියලා, උඹ හිත හදාගන්නවා, “දුන්නා අරූට කොහොමද දන්නවද? රෙවෙන්න දුන්නා ආයේ, අම්මටමහුකන්නදාලා පවුල පිටින් කපලා ගොඩකට ගහලා ගමටම ගිනි තිබ්බා පකයො! දැනගනිං දැක්කනේ දැංනං අපේ ආගම දහම රට ජාතිය ගොඩ!” කියලා.

දැන්වත් තේරුම් ගනිං, උඹ හැදුණොත් මගේ ආතල් කුඩු, මං කිංඩි දැම්මම උඹට රිදෙන්නෙ නැති දවසට මගේ ආතල් කුඩු. එතකොට මං ෆේල්. උඹ ගොඩ!

ඕක තමයි සරළවම සංසාරේ කියන්නේ මචං. බැඳීම් වැඩි වුණාම සංසාරේ දික් වෙනවා කියන්නේ ඕකටම තමයි

මට අනුව මං ගොඩ, උඹට අනුව උඹ තාම සංසාරේ. විශ්වාසය සහ ඇදහීම් පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක් නෙ. මං විශ්වාස කරන්නේ මරණෙන් මතු මොකුත් නෑ කියලා. ඉතිං ගොඩ යන්නෝන උඹ. බලහං තාමත් මං ගැනනෙ හිතන්නේ, යකෝ උඹ ගැන හිතපං! උඹලා ගැන හිතපං! උඹලා එකතුවෙලා හරි ගොඩ පලයං! මගේ ආතල් කුඩු කරපං!

මං මාරයා කිව්වෙ නිකං නෙමෙයි! 😉

#මේකකියවලාවැරදිලාවත්රහත්වුණොත්මටමෙසේජෙකක්දාපං

© 2018 Pamuditha Zen Anjana

එල්ලලා මරමු

මීට අවුරුදු බරගාණකට කලිං(එච්චර බරත් නෑ හැබැයි), ඒ කිව්වේ මං ඉස්කෝලේ යන කාලේ, (ඉස්කෝලේ ඉගැන්වීම සෑහෙන හොඳ නිසා ගිය) ටියුෂන් පාරක් ඉවරවෙලා (ගණන් ක්ලාස්සෙකක්ද කොහෙද) ගෙදර ආවා මහදවල්.

එදා හොඳට ඉර පායලා තිබ්බ, හුළං එහෙම හොඳට හමපු, කාස්ටක දවසක්. එහා පැත්තෙ තාප්පෙ වහලා හිටපු කාක්කො ටික ක්‍රාක් ක්‍රාක් කියලා යටිගිරියෙන් කෑ ගහලා මට වෝනිංස් එකක් දුන්නට මං නෙමෙයි ඒක පඩේකට ගණන් ගත්තෙ. ගෙදර කවුරුත්ම හිටියේ නැති තැන මං අම්මට කෑගහන එක නවත්තලා හොර ක්‍රමේට දොරත් ඇරං ඇතුළට ගියා.

ඇතුළට ගිහිං පුරුදු පරිදි අතේ තිබ්බ පොත්ටික කෑම මේසෙට විසික්කරං කාමරේට රිංගද්දි දැක්ක දර්සනෙං මං තක්බීර් වෙලා ගියා.

අල්මාරිය හූයි ගාලා ඇරලාදාලා, ඒකෙ තිබ්බ බඩු ටික ලෝකෙ වටේ විසික්කරලා තිබ්බා. කාමරේ ලයිට් දාලා තිබ්බෙ නැති නිසා කළුවරයි. කළුවර කාමරේට බෝම්බයක් ගහලා වගේ. මං ඒත් හිතුවා අම්මා අල්මාරිය අස්කරංඩ අරංවත් ද කියලා. කෝකටත් කියලා විපරම් කරාම, මං දැක්කා…

මං දැක්කා කොණක තිබ්බ අල්මාරියත් බිත්තියත් අතරමැද්දෑවෙ කළුවර හිඩැසෙං මං දිහා බලං ඉන්න ඇස් දෙකක්.

නෑ නෑ හුත්තො, හොල්මනක් නෙමෙයි, ටහුකන්ඩ කැරි හොරෙක් කාමරේ අස්සේ කියාංකො.

කොල්ලා සට සට ගාලා මොළේ කල්පනා කරලා නොදැක්කා වගේ එළියට ආවා. මේං අර කැරියා මං ඌව දැක්කද කියලා සුවර් කරගන්ඩ හරි, මාව ගෙන්නගන්ඩ හරි අල්මාරියට අතිං ගගහා බිට් එකක් ගහනවා කියහංකො. (ඔව් ඔව් උඹලා හිතුවා හරි, මං ඒකට රැප් කළා ටහුකන්ඩ)

වටපිට බලලා ආයුධයක් දෙකේ දෙකේ පොල්ලක් නැති තැන මේසයක් උඩ තිබ්බ කතුරක් අරං පුකේ තිබ්බ ගට තනට අරං “එළියට වරෙං කැරියෝ!” කියලා කෑ ගැහුවට මූ නෙමෙයි එළියට ආවේ.

මේ කෝම්පිට්ටුපොන්නයා තාම අල්මාරියට තට්ටුව දාං බීට් එක ගහනවා.

එහා ඟෙදර ඩයල්ලෙක පොලිසියේ. (නෑ නෑ ඇත්ත පොලිස් නෙමෙයි, ට්‍රැෆික් ඕඅයිසී කෙනෙක්) පොර දවල්ට ගෙදර. මං ටාර් ගාලා එළියට ඇවිල්ලා උගෙ ගෙවල් පැත්තට දිව්වා. උගෙ යාළුවෙක්ද කොහෙද බැල්කනියේ චිල් එකේ හිටියා. මං ඌට සීන්නෙක කිව්වම පොර චිල්ලෙකේම පහළට ආවා.

ඌ එනකං මට පහළ පොල්ගාන්න බැරි නිසා මං සුටුස් ගාලා ආයේ අපේ ගෙවල් පැත්තට යද්දි මෙන්න මේ බෝල්ට්කැරියා සර්ට්ටෙකකුත් නැතුව පුල් ටොප්ලස් එකේ සේප් න්‍යායෙං පස්සෙ ගේට්ටෙකෙං මාරු වෙනවා. පස්සෙං දුවලා ගිහිං බෙල්ලෙං අල්ලගත්තම මේ වම්බටුහුකන්නා මගෙං ගේම ඉල්ලනවා කියාංකො.

“ඇයි මේ? ඇයි මොකද? මාව අතෑරපං” (නෑ නෑ වනචරයා කිව්වෙ නෑ, හින්දි ෆිල්ම්මෙකක් කියලා හිතුවද?)

“ඈ පකෝ තෝ ගේ අස්සෙ ඉඳං එළියට දුවලා දැං හොකද කියලා හාන්නේ?”

“මොන ගෙදර ද? මාව අතාරිනවා ඕයි!” (ඌ බබානෙ, මං ඌව නැළෙව්වා)

“හොරකං කරලා තව බබාහුකුං වෙන්නත් යනවද හුත්තො?”

මේ වෙද්දි ගෙවල් පැත්තෙ දෙතුන් දෙනෙක් සීන්නෙකට එන්ටර් වුණා. ඒකෙං ඌ සැලෙන්ඩර් වුණා. ගේම ඥරු ඥුරුවක් වුණා. වටෙං පිටෙං ආපු සෙට්ටෙක අරූට සබ්බුවක් දෙන්න හැදුවත් මං ගහන්න දුන්නෑ. (අපි හැමදාම හුක්තිය හාදාරණය වෙනුවෙන් පෙනී හිටිය කොල්ලො හරිය?)

අර කලිං කිව්ව පොලිසියෙ ඩයල්ලෙකත් චිල්ලෙකේම කලබලයක් නැතුව ඒ පැත්තට ඇවිදං ආවා. පස්සේ පොලිසියට කෝල් කරලා වන්ඩිය බැස්සම ඒකෙම එච්ච්රවෙලා ඔරව ඔරව හිටපු අරූවත් රෝල් කරලා බිම ගහලා, මාවත් සීන්නෙක හරියටම කියලා එන්ට්‍රියක් දාගන්න ඕන කියලා සීට්ටෙකක වාඩි කරගෙන සෙට්ටෙකම ගියා දෙමටගොඩ පොලිසියට.

නවත්තපු සෙනිකවම පොලිසියේ උං ටික ජීප්පෙකෙං බැහැලා අරූව වඩාගත්තා, මගෙ අම්මනා කැටේ කිය කිය පුක අතගගා කෙලිම්ම ඇතුළට එක්කං ගියා, මට එළියෙ පුටුවක ඉඳං ඉන්න කිව්වා.

පැය බාගයක් විතර ගියා. හෙණ ඩොටේ පැත්තකිං ඇහෙනවා හීනෙං වගේ,

“බුදු අම්මෝ මහත්තයෝ ගහන්න එපා! බුදු මහත්තයෝ එපා! අම්මෝ!’

කියලා සද්දයක්.

වන්ඩියේ පස්සෙ සීට්ටෙකේ හිටපු කොස්තාපල් බුවා ආවා,

“මල්ලි එන්නකෝ මේ පැත්තට”

මාත් පස්සෙං ගියා.

අපි ගියේ ක්‍රයිම් සෙක්ෂන් එක පැත්තට. ඉස්සරහට යන්න යන්න අර ඩොටෙං ඇහිච්ච සද්දෙ එන්න එන්න වැඩිවෙනවා.

“බුදු අම්මෝ! ඇති! අම්මේ! එපා!”

අපි ඇතුළ් වුණේ පොඩි කාමරේකට. මැද්දේ අර අටපට්ටංකැරියව වෙසක් කූඩුවක් වගේ රෝල් කරලා කකුලෙ ඇඟිලි වලිං එල්ලලා තිබ්බා. වටේ ඉන්න පොලිස්කාරයෝ දෙතුන් දෙනෙක් බැටන් වලිනුයි, ක්‍රියේටිව් බැටන් වලිනුයි(ඒ කිව්වේ වැලි පුරවපු එස්ලෝන් බට) අරූට (වැඩියෙම්ම උගෙ පුකට, මොකද වැඩිය පාරවල් හිටින්නැල්ලු, මානව හිමිකම්නෙ!) ආදරේ කරනවා. ආදරේ වැඩි කමට ඌ මෙරිගෝරවුන්ඩ් එක වගේ කැරකි කැරකි බලනවා. මාව දැක්කම උගෙ කෑගැහිල්ල වැඩි වුණා. (ඌ හිතන්ඩැති අල්ලපු වෙලාවෙදිත් නෙළන්න දුන්නැති නිසා මං වැඩේ ෂේප් කරයි කියලා, පකතමා, ඌට හොරකම් කරන්න පුළුවං වගේ තමයි මට ඒ ආතල්ලෙක ගන්නත් පුළුවං!)

පොලිසියේ ඩයල් ටික දැං අරූට ආදරේ කරන ගමං අහනවා ගත්ත දේවල් කියපං කියලා. මූ වෙන මොකුත් ගත්තේ නෑම කියනවා. අරුං ඉතිං තව තව ආදරේ කරනවා. ඕක ඔහොම විනාඩි කිහිපයක් රිපීට් යන අතරේ අර කොස්තාපල් බුවා මාව ඕඅයිසීව බැහැදැක්කුවා.

ඕඅයිසී අරූගෙ සාක්කුවෙ තිබ්බ හුත්තවල් ටික මේසෙ උඩිං තියලා අපේ ගෙදර අයිටම්ස් ටික අඳුරගන්න කිව්වා.

අනේ ඉතිං අපි හෙණට සල්ලි තියෙන පාරම්පරික වවුල්-සොරි- වලව් කාර පොෂ් ඩයල් නිසා මූ පැය ගාණක් අල්මාරිය හාරලා හාරලා හොයාගෙන තියෙනවා අපේ අම්මා ඒ කාලේ ඉඳං එකතු කරපු පරණ රුපියල් දහයෙ විස්සෙ පණහෙ සීයේ නෝට්ටු හත අටකුයි, පරණ කාසි දහයක් පහළවකුයි, තව පරණ පත්තර කෑල්ලකුයි.

මං අර සෙට්ටෙක පෙන්නලා ඒවා අපේ ගෙදරිං ගත්තෙව්වා කිව්වම ඕඅයිසී ඒ ටිඅකයි අර පත්තර කෑල්ලයි දුන්නා. මං පත්තරේ දෙපාරක් උඩිංපල්ලෙං බලලා රිටන් කළා ඒක අපේ නොවෙන නිසා. ඕඅයිසී ඒක දිගෑරලා බැලුවම ඒකේ මොනා හරි ඉටි වගේ සීන්නෙකක් තියෙනවා. බලද්දි අර අම්බස්ථලකැරියා කලින් දවසක කාපු කණේ පාරක ආෆ්ටරිෆෙක්ට් එකක්, කණෙං ඉටි එනවා. ඒ ඉටි පිහිදාපු කොළේ කියාංකො. (ඒක ඉතිං සංරක්ෂණය කරන්නයැ, විසික්කළා ඒ වෙලේම)

පස්සේ ඕඅයිසී ඉතුරු වැඩේ බලාගන්නං කියලා මට එන්ට්‍රි එක දාලා යන්න කිව්වම මං එළියට ඇවිත් එන්ට්‍රියත් ලියලා ගෙදර යන්න හදද්දි අර කොස්තාපල් බුවා එනවා හිනාවක් දාගෙන.

“මොකෝ අයියේ සීන්නෙක? අරූට දැං මොකද කරන්නේ?”

“ආ තාම වැඩ මල්ලි, ඔය හැත්ත එළියෙ හිටියම ආයේ හොරකමේ යනවා. අපිට මළ වාතේ. මේක ලොකු හොරකමක් නෙමෙයි නෙ. ඇතුළට දාන්න මදි. පහුගිය සතියේ ඔය මාළිගාවත්තෙං එහෙම ආපු හොරකං එන්ට්‍රි දෙකතුනක් උගෙ පිට දාලා, ඌව මාස තුන හතරකට ඇතුළට දානවා.”

“අම්මටහුඩු, එහෙමත් සීන්නෙකක්ද?”

“ඔව් මල්ලි, අඩුම තරමේ ඒ මාස තුන හතරේ හරි ඌ හොරකම් කරන්නෑනේ”

“ආ ඔව් නේ. මං එන්නං අයියේ තෑන්ක්ස්!”

මං ඉතිං ගෙදර ආවා.

© 2018 Pamuditha Zen Anjana

මං දැන් ලොකු ළමයෙක්

එතකොට මං පොඩියි. ස්වයං වින්දනය කියන වචනය වත් තේරෙන්නේ නැති කාලේ මම ස්වයං වින්දනය අත්හදා බලමින් හිටියා. මෙන්න යකෝ එක පාරටම අමුතු හැඟීමක් එක්ක මොනාද එකක් එළියට ආවා. බය වෙච්ච පාර මම ආයේ කවදාවත් මොකුත් නොකරම ඉන්න තීරණය කරා.

කුතුහලය නිසාම වගේ එදා ගේම් එකක් ගහන්න ගෙදර ආපු නෑදෑ අයියා කෙනෙක්ට සීන් එක අමාරුවෙන් කියලා උපදෙස් ඉල්ලුවම පොර හිනා වුණා. හේතුවක් නොකියාම මට කාමරේටම වෙලා ඉන්න කියපු අයියා එළියට ගියා.

රෑ වෙද්දි කාමරේ ඉන්න බැරි කමටම දොර රෙද්ද අස්සෙන් ඔළුව එළියට දාල බලපු මට පෙනුණේ අයියා ඒ වෙලාවෙද කොහෙද වැඩ ඇරිලා ගෙදර ආපු අපේ තාත්තත් එක්ක හිනා වෙවී මගේ කාමරේ දිහා බල බල මොනාද කතා කරනවා. තාත්තට සීන් එක කියනවද කොහෙද දැන් නම් ගුටි කන්නත් වෙයිද දන්නේ නෑ. මම ඇඳට නැගලා රෙද්දෙන් ඔළුවේ ඉඳන් පෙරවගත්තා.

ටිකකින් තාත්තා කාමරේට ඇවිත් මට කතා කරා. රෙද්ද මෑත් කරලා බැලුවම අයියත් ඇවිල්ලා. මම ලොකු ළමයෙක් වෙලාලු. දැන් වගකීමෙන් වැඩ කරන්න ඕන කාලේලු. දවස් හතක් යනකම් කාමරෙන් එළියට බහින්න නාන්න කරන්න එපා ලු. ගෑණු පරාණයක් දකින්නත් හොඳ නැල්ලු.

එතැන ඉඳන් දවස් හතක් යනකම් කාමරේට කෑම ගෙනාවේ තාත්තයි අයියයි. පොත් පත්තර කාමරේට ලැබුණා. හත්වෙනි දවස ළං වෙන්න ළං වෙන්න ගෙදරට කට්ටිය එන එක වැඩි වුණා. අපේ නෑදෑයෝ ගොඩක් ගෙදරට ඇවිල්ලලු. මගේ කාමරේට ඉතින් මාමලයි බාප්පලයි අයියලා මල්ලිලා එහෙම ඇවිල්ලා ගියා. හත්වෙනි දවසේ මට පාටි එකකුත් දානවලු. ඒක නම් මොනා වුණත් හොඳයි.

කවුරුත් නැති වෙලාවට අපේ නෑදෑ අක්කලා නංගිලා එහෙම මගේ කාමරේ ජනේලේ ගාවට ඇවිල්ලා එක එක විහිළු කරලා දුවනවා. මට ඒ හැටි තේරුමකුත් නෑ මොකද්ද වෙන්නේ කියලා.

හත්වෙනි දවස උදාවුණා. උදේ පාන්දරම තාත්තයි මාමලා සෙට් එකයි කාමරේට කඩා වැදිලා මාව ඇහැරෙව්වා. ඔළුවේ ඉඳන් රෙද්දක් පොරවලා ගේ මැදින් මාව පිටිපස්සේ ළිඳ ගාවට ගෙනිච්චා. කට්ටියම එකතුවෙලා මාව හොඳට නෑව්වා. වතුරට වතුසුද්ද මල් එහෙමත් දාලා තිබ්බා. මොනාද මොනාද චාරිත්‍ර ටිකකුත් කියලා දේවල් ටිකකුත් කළා.

ආයේ පාරක් මට උපදෙස් යමරෙට ලැබුණා. එදායින් පස්සේ ඉන්න ඕන විදිහ හැසිරෙන්න ඕන විදිහ අරක මේක ඔක්කෝම කියලා දුන්නා. මාව සුදු රෙද්දකින් පොරවගෙන ගේ ඇතුළට එක්ක ගියා. කාමරේ තිබ්බ අළුත් ඇඳුම් ටික අන්ඳවාගෙන මාව සාලෙට එක්කගෙන ගියා.

සාලේ නිවෙන පත්තුවෙන ලයිට් දාලා රසට කෑම මේසයක් එහෙම ඇරලා එකෙන්ම උත්සවශ්‍රීයක් තිබ්බේ. අපේ නෑදෑයොයි පවුලේ හිතවතුන් ඔක්කෝම වගේ හිටියා. ඔක්කෝම මගේ දිහා බලාගෙන හිටපු නිසා මම හෙණ ලැජ්ජාවට පත් වෙලා හිටියේ.

වැඩිහිටියෝ හැමෝටම මට වඳින්න වුණා. හැබැයි ඒ හැමෝම මට එක එක තෑගි බෝග එහෙම දුන්නා. ඒ හින්දා මට ඒකේ ලොකු අවුලක් තිබ්බේ නෑ. කොහොමින් කොහොම හරි එදා තමයි මම ලොකු ළමයෙක් වුණේ. පිරිමියෙක් වුණාම හැසිරෙන්න ඕන විදිහ මට එදා තේරුණා.

~ සමාන්තර විශ්වයක තරුණයෙක් විසින් එවන ලද්දක් බව සළකන්න.

© 2016 Pamuditha Zen Anjana

අවුරුදු නැකැත් පත

සැ.යු. – සියල්ලටම පෙර අවුරුදු නැකැත් සාදාගත යුතු ය. රජයේ නැකැත් කමිටුවේ සාමාජිකත්වය දරණ, කොටු දොළහෙන් තෙකල් බලනා පරම්පරාවේ කුල්ලු මලයාලි පිල්ලි සර්වජන වශී- සොරි දෙක පැටළුණා- ජ්‍යෝතිශඥයන්ගේ පූර්ණ සහභාගීත්වය ඇතිව එකිනෙකා සමග අත්වැල් බැඳගෙන ඉතාම සමගියෙන් සමාදානයෙන් උම්මා පවා දෙමින්, ඉවුරු තලා ගංගා බැස යන්නට පෙර, උතුරු දෙසින් කොවුලා හඬලන්නට කලින් උදයක යෙදෙන නැකතකට අනුව අවුරුදු නැකැත් සාදනු ලැබෙන බව දත යුතු ය. ඒ මෙසේ ය.
 
අවුරුදු නැකැත් සෑදීමේ නැකත
අවුරුදු නැකැත් සෑදීමේ නැකත සෑදීමේ නැකත
අවුරුදු නැකැත් සෑදීමේ නැකත සෑදීමේ නැකත සෑදීමේ නැකත
අවුරුදු නැකැත් සෑදීමේ නැකත සෑදීමේ නැකත සෑදීමේ නැකත සෑදීමේ නැකත
(ඕක ඔහොම සෑහෙන කල් හදලා හදලා හදලා හදලා හදලා තමා දාන්නේ.. ඉතුරු ටික ඕන්නෑනේ?)
 
ලියන්නා විසින් යෝජනා කෙරෙනු ලැබෙන අලුතින් යාවත්කාලීන කරන ලද පරණ අවුරුදු නැකැත් සියල්ල මෙලෙස යෙදේ.
 
– පරණ අවුරුද්දට රෙදි සේදීම (මෙය ඔන්ලයින් රෙදි සේදීමේ කටයුතු සඳහා ද යොදාගත හැක)
 
– පරණ අවුරුද්දට හැකිතාක් මිනිසුන්ගේ ආතල් කුඩු කිරීම
 
– පරණ අවුරුද්දට ස්ටේටස් එකක් දැමීම
 
– පරණ අවුරුද්දට ශරීර කෘත්‍යය කිරීම (රෙන එක)
 
– පරණ අවුරුද්දට ස්වයංසම්භෝගයේ යෙදීම (ඔව් ඔව් ස්වයංසම්භෝගය කියන්නේ අතේ ගහන එක තමා)
 
– පරණ අවුරුද්දට මකුළුවන්, මීයන්, කැරපොත්තන්, කටුස්සන්, ගැරඬියන්, උකුණන්, මකුණන්, කැස්වටුවන්, පිළිහුඩුවන් වැනි ඒකරූමීය සතුන්ගේ නිජබිම් විනාශ කිරීම (උන්ටත් කියලා අලුත් වාසස්ථානයක් තියෙන්න එපැයි.. හැමදාම එකම තැන ඉන්න ගියාම බෝරින් වෙනවනේ)
 
– පරණ අවුරුද්දට මධුවිත තොලගෑම
 
– පරණ අවුරුද්දට වමනය කිරීම
 
– පරණ අවුරුද්දට හිසේ දෙහි ඉළීම
 
(ලියන්නාගේ විශේෂ සටහන: එම අවසන් පරණ අවුරුදු නැකතින් පසු පරණ අවුරුද්ද අහවර වන අතර එළඹෙන්නේ ගන්ධබ්බ කාලයක් ලෙස සැළකෙනු ලබන නොනගතය හෙවත් නැකැත් පති කාලයයි. එකී වේලාව අතරතුර සුභ කටයුතු කිසිවක් නොකළ යුතු අතර ඩිප ගසා නොකා නොබී ඔහේ උඩ බලාගෙන සිටිය යුතු ය. ගෙදරට වෙලා එහෙම ඉන්නට නොහැකි නම් වහා ළඟ ඇති පන්සලකට හෝ පල්ලියකට හෝ අඩුම තරමේ බස් හෝල්ට් එකකට හෝ ගොස් එසේ සිටිය යුතු ය. එසේ පුණ්‍ය කටයුතු වල යෙදීමට අකමැතිම නම් කාටත් හොරෙන් වහළයට වී ත්‍රෛලෝකවිජයාපත්‍ර කූරක් දෙකක් දල්වා ගත්තාට, අහුවුණොත් මිසක කවුරුත් මොකවත් කියන්නේ නම් නැති ය. හැබැයි ඊට පස්සේ කන්නට එක එක ජාති සොයන්නට යෑම තහනම් ය. විශේෂයෙන්ම අවුරුද්දට කන්නට සෑදූ කැවුම් කොකිස් මුං අලුවා කිරිබත් වල රස බැලුවා කරන්නට ගියොත් නොසෝදන ලද තෙල් හැඳි ප්‍රහාර වලට ලක් වීමෙන් සදා සොත්ථි භවන්තුතේ විය හැක. හදිසියේ මතක් වී දනි පනි ගා කඩේ ගොස්, පසුපස දොරෙන් මුට්ටියක් හා කිරි පැකට් එකක් ගෙන ගණුදෙණු කරන්නට නොහොඳ නිසා සල්ලි අසළ තැනකින් තබා මුදලාලිට කැමති නම් ගන්නට කියා වහා නිවසට පැමිණීම ද මේ පුණ්‍ය කාලය තුළ සිදුකරගන්නා කටයුතු ය.)
 
ඊළඟට යෙදෙන්නේ ලියන්නා විසින් යෝජනා කෙරෙනු ලැබෙන සංශෝධිත අලුත් අවුරුදු නැකැත් ය.
 
– අලුත් අවුරුද්දට දුම්වැටියක් දැල්වීම
 
– අලුත් අවුරුද්දට කඩෙන් අලුත් සිගරට් පැකට් එකක් ගෙන ගණුදෙණු කිරීම ආරම්භ කිරීම
 
– අලුත් අවුරුද්දට ස්ටේටස් එකක් දැමීම
 
– අලුත් අවුරුද්දට සෙල්ෆියක් ගැනීම
 
– අලුත් අවුරුද්දට බෙන්ස් දෙකක් ගැනීම
 
– අලුත් අවුරුද්දට රමණය කිරීම (ඔව් ඔව් ඒ කිව්වේ අහවල් එක තමා)
 
– ගැංගෝ හැපි හවසක් කිරීම
 
– අලුත් අවුරුද්දට ශරීර කෘත්‍යය කිරීම (රෙන එක) (ඒක අලුත් අවුරුද්දටත් කරන්න එපැයි ඉලව්වේ අර කන කැවිල්ලට)
 
– අලුත් අවුරුද්දට නෑදෑයන්ට කුණුහරුපයක් කියා එස් එම් එස් එකක් බැගින් තිළිණ කිරීම
 
– අලුත් අවුරුද්දට සහෘදයන් සමග සෙට් වීම
 
– අලුත් අවුරුද්දට කරටි කැඩෙන්න ගැසීම
 
– අලුත් අවුරුද්දට වමනය කිරීම
 
– අලුත් අවුරුද්දට හිසේ දෙහි ඉළීම
 
ඒ සියල්ල අවසන් වූ පසු වෙනදා වගේම එතැනින් පටන් ගන්නා සූර්යයාගේ වල්කමේ යෑම නැවතත් පටන් ගනු ඇති බවත් මේ සියල්ලම වෙනත් වෙනත් ආකාරයට මීළඟ වසරේදීත් අසන්නට ලැබෙන බවත් දත යුතු ය.
 
© 2017 Pamuditha Zen Anjana
 
#අලුතෞරුදු #නැකැත්පත #හෑස්ටෑග්දාන්ඩකම්මැලියියකෝ #සංශෝධිතනැකැත් #නොනගතසටහන් #නැකැත්හුකහං #පරණාවුරුද්දටාතල්කුඩුකිරීම #මේසෙන්මේසෙට #මාළුකනඑකාඑළුවන්කෑම #අම්මාකෑගහනවාරෑකෑමකන්නලු #හෑස්ටෑග්දානවදමේකපෝස්ට්කරලාකෑමකන්නයනවද #තෙවනලෝකයේපුරශ්න #දවල්ටකෑවෙපහටහයටඒත්තාමබඩගිනියිවගේ #අපිගියා #හෑස්ටෑග්හුකහං #lka

බ්ලොක්කරහං පුක!

දැන් මෙහෙමයි ඉතිං,

ඔය යහපාලනෞත්තලා හිතං ඉන්නවනං සද්ද නැතුව ෂේප්පෙකේ මේ සෝෂල් මීඩියා බ්ලොක්කෙක මෙහෙමම දිගටම කන්ටිනියු කරන්න පුළුවං කියලා, මට කියන්න තියෙන්නේ, තොපිට පුකේ ඉඳං පිස්සු කියලා තමයි.

පුළුවං තරං අරක නෑ, මේක නෑ, පුක නෑ, හිල නෑ, නිදහස නම් මේ ය, මහින්ද ආයේ එන්නේ තොපිට පුකේ අරින්ඩ ය, උන්දැ ආයේ ආවොත් භාෂණයේ නිදහස (ඒ කිව්වේ අදහස් ප්‍රකාශ කිරීමේ නිදහස) නැතිවෙයි, ෆේස්බුක් නැතිවෙයි, අපටතොපට අඩි හයක් වළපල්ලේ යන්න වෙයි, අපි ආවොත් ඔව්වා සුම්මා ය, තොරතුරු දැනගැනීමේ නිදහස ප්‍රතිස්ථාපනය කරනවා ය, ඒ නිසා අපිට පුකත් දෙන්න, කෙළත් දෙන්න, මස් රාත්තලත් දෙන්න, ඒකාධිපයිවාදය, පවුල් පාලනය ඉවරකරලා, සුරංගනාලෝකේ හදන්න දින සීයකට රට දෙන්න ය කියලා, නාහෙන් අඬලා බලයට ඇවිල්ලා තාම අතේගගහා ඉන්නවා කරපුත්තක් නෑ.

මං දැක්කා කොහෙදෝ මංදා කවුද මීහරකෙක් දෙන්නෙක් ලියලා තිබ්බා, බ්ලොක්කෙක දාපු නිසා වර්ගවාදය, ජාතිවාදය සහමුලින්ම නැවතුණා කියලා. බීලදෞත්තෝ? එහෙම නවත්තන්න පුළුවන්නම් අම්මෝ පට්ට, බුදුඅම්මෝ මරු, සංතානම් අපුච්චේ සිරානේන්නං ටෞකණ්ඩ.

එහෙම නවත්තයි පකක්!

බ්ලොක්කෙකෙං වුණේ ඔය වර්ගවාදී, ජාතිවාදී පොල්කුඩුපකයෝ ටික සංවිධානය වෙන එක තාවකාලිකව යම් තාක් දුරකට අඩු වුණ එක. (මේ හුත්ත නෑයි කියන්නෙපා, එහෙම වුණා, ඒක මං පැහැදිලිවම දැක්කා) දාස් ගණන් ෂෙයා වෙච්ච පේජ්, පෝස්ට්, දාස්ගණන් වැටිච්ච කමෙන්ට් අනන්මනන්, අරෙහෙට වරෙං මෙහාට වරෙං එහෙ ගහනවා, මෙහෙ ගහනවා, සිංහල කොල්ලො කෝ හුත්තො, වස්තු මට බඩු යන්න වගේ, කියලා දාපු පෝස්ට්වලිං බාගෙට බාගයක් සෑහෙන කාලෙකට පාලනය වුණා. (දැං එන්නෙපා අසූතුනේ සංවිධානය වුණේ එහෙමද කියාගෙන පුකදෙන්න. අසූතුනේ එහෙම නොවුණට මේ දෙදාස්දාඅට, මේ කාලේ මාස් එකකට සංවිධානය වෙන්න තියෙන ප්‍රධානම සහ සරළම ක්‍රමේ සෝෂල් මීඩියා තමයි, නෑමයි කියනවනං පුක දියං) ඒ කියන්නේ මේක නැති නිසා වෙන ක්‍රමවලිං සන්නිවේදනය කරගන්න උන්ටත් සිද්ද වුණා. ඒ ඇරෙන්න වුණ වෙනෞත්තක් නෑ. ඒකත් මේ රජය ගෙන යන බූරුවන්ට නීතිය හරි හැටි යොදවන්න ගැටළුවලට විසඳුම් දෙන්න බැරිබැරියාව නිසා අතීසාරෙට ගහපු අමුඩයක් මිසක් නිවරදි විසඳුමක් නෙමෙයි.

හැබැයි දැන් මේ සුදුරෙදිපොන්නයෝ හදන්නේ ඒකෙන් මේ බ්ලොක්කෙක සාධාරණීකරණය කරගන්න. ඈ හුකන්නෝ, තොපි හිතුවද අපි ඉබ්බෝ කියලා? අනික තොපි හිතුවද සෝෂල් මීඩියා, අන්තර්ජාලය කියන්නේ සදාකාලිකව පාලනය කරන්න පුළුවං හත්පත්තුව වගේ හුත්තක් කියලා? තොපි හිතුවද මේකේ ඉන්නේ කරත්ත ඇදං ගමං යනෞන් විතරයි කියලා?

ආණ්ඩුවෙ එකෙක් කියලා තිබ්බා ෆේස්බුක් බ්ලොක් එක ලිෆ්ට් කරලා නැත්තෙ තාම ජාතිවාදි පෝස්ට් පෙට්‍රල් බෝම්බ හදන හැටි ගැන තියෙන පෝස්ට් අනං මනං ෆේස්බුක්කෙකෙං අයිං කරලා නෑ, ඒවා අයිං කරනකං ඉන්නේ බ්ලොක් එක ලිෆ්ට් කරන්න කියලා. අනේ හුත්තො, තොපියි මායි දන්න සෝෂල් මීඩියා. තොපි චීනෙං හරි මොන තූත්තුකුඩියකින් හරි ගෙනල්ලා මෙහෙට හදන්න දතකන සෝෂල් මීඩියෞත්තක් ගැන ආරංචියකුත් ආවා. තොපි හිතං ඉන්නවනං එහෙම හදලා අපිව මොනිටර් කරන්න පුළුවං කියලා, ඉතිං තොපේ දැනුම ගැන පුකෙං හිනා.

යකෝ, යම්තාක් දුරකට ඉන්ටනෙට් එකේ ඔබලාකරලා අතපතගාලා දෙයක් හොයාගන්න දන්නෞත්තලට පුළුවං ඔව්වට විසඳුම් හොයාගන්න. මේ වීපීඑන් කියන්නේ සරළම ස්ටෙප්පෙකක් විතරයි. ආණ්ඩුවිරෝධි කතා, ජාතිවාදී කතා, වර්ගවාදී කතා අරවා මෙවුවා දාන්න තියෙන්නේ සෝෂල් මීඩියා විතරක් නෙමෙයි. මේක නැත්තං වෙන ඔප්ෂන් ඕනතරම් තියෙනවා. එහෙම නවත්තන්න පුළුවං හුත්තවල් නෙමෙයි මෙවුවා. තොපි මෙවුවා බ්ලොක් කරොත් මීට වඩා භයානක ක්‍රම වලට, ඔප්ෂන් වලට, සංනිවේදන ක්‍රම වලට මිනිස්සු තල්ලු වෙයි. එතකොට එන ප්‍රශ්න වලට තොපි වගේ බූරුවන්ට විසඳුම් හොයන්න වෙන්නේ දෙකට නැමිලා පුක අස්සේ ඔළුව ඔබාගෙන තමයි.

හරි විදිහට ප්‍රශ්න වලට උත්තර හොයපං. නීතිය හරියට ක්‍රියාත්මක කරපං. ඔව්වා ඉබේම විසඳෙයි.

ඉස්සරහටත් ටොපි දෙන්නෝනනං දීපං. ටික ටික මිනිස්සු ටොපි සුප්පද්දි, ටොපි දියවෙද්දි, නීරස වෙද්දි, ටොපි එපාවෙන කාලයක් එයි. එදාට තොපිට දුවන්න වෙන්නේ ටොපිකොළ නැතුව. පුක අතගාලා බලපං අං ඇවිල්ලද කියලා, ගොං හැත්ත.

© 2018 Pamuditha Zen Anjana

ප.ලි. – දැං එන්න එපා රජයෙන් බ්ලොක් කරලා තියෙද්දි වීපීඑන් දාගෙන ෆේස්බුක් එන එක නීතිය කඩකිරීමක් කියන්න. එහෙම නීතියක් කොහෙදෞත්තො තියෙන්නේ? එහෙම තියෙනවනං ජනාධිපතිටයි අගමැතිටයි මුලිං ඒක ක්‍රියාත්මක කරලා ඉදපං. නැත්තං වැඩක් බලාගෙන ෆකෝෆ් බ්‍රෝස්.

#freedomofspeech #kandy #stateofemergency #lka

පපඩම්

ඇතුළත. ඩයිනෝසර හෝටලය, අම්පාර – රාත්‍රිය

හෝටලය ඇතුළත වටාපිටාව කලබල බවක් උසුළයි.

සිංහලරටජාතිය වැනසීම වෙනුවෙන්ම මෙලොව එළිය දුටු, පපඩම් පිළිබඳ විශේෂ උපාධිධාරී, වයස අවුරුදු 30ක වෙලෝසිරැප්ටරයෙක් වන, අයකැමි වරයා බයාදු ලෙස වටපිට බලමින් කිසිවක් කරකියාගත නොහැකිව සිටියි.

අයකැමි කවුන්ටරය අසළ රැස් කමින් අයකැමි දෙස නියවමින් සිටින මිනිසුන් ගොන්නකි.

වෙලෝසිරැප්ටර පපඩම් පිළිබඳ සහජ ඉවක් සහ බියකින් යුක්ත, ජාතිරක්ෂණ විද්‍යාවේදී විශේෂ උපාධිධාරී, වයස අවුරුදු 35ක සිංහලයෙක් වන, අනුර, තම ජංගම දුරකථනයෙන් වීඩියෝ කරමින් අයකැමි අසළට පැමිණෙයි.

අනුර
වෙලෝසිරැප්ටරයා, පපඩමක් දැම්මා නේද?

අයකැමි වරයා උඩබිම බලයි.

අනුර
දැම්මා නේද?

පසෙකින් බලා සිටින මිනිසුන් විවිධ විධාන දෙයි.

මිනිසා #1
දැම්මනං කියපං!

අනුර
(අයකැමිගේ උරහිසට තට්ටු කරමින්)
පප — පපඩමක් දැම්මා නේද?

අයකැමිවරයා වටපිට සිට නියවන මිනිසුනට යමක් පවසන නමුත් එය අපට නොඇසේ. පසෙක සිටින මිනිසුන් අතරින් එක් අයෙක් තවත් අයෙක්ගේ පුකේ ඇඟිල්ලක් ගසයි.

මිනිසා #2
ආආආආආහ්?!

අනුර තවදුරටත් ප්‍රශ්න කරයි.

අනුර
මේ-හෝ හෝ. පපඩමක් දැම්මා නේද?

අයකැමි ඔළු බක්කෙක් මෙන් ඔළුව ඒ මේ අත සොළවමින් පිළිතුරු දෙයි.

අයකැමි
ඒක දන්නෑ මොනාද දන්නෑ මහ–

අනුරට හොඳටම කේන්ති යයි. ඔහු අයකැමි වරයාට ඇඟිල්ලක් දිගු කර තර්ජනය කරයි.

අනුර
මේ, උඹ දැං ඉස්සෙල්ලා පිළිගත්තනේ?!

අයකැමි
(මුමුණයි)
මට දන්නෑ. මොනා ද දන්නෑ–

අනුර
නෑ — දැන් — වෙලෝසිරැප්ටරයි දානවනේ?

අයකැමි හිස වනයි.

අයකැමි
හ — දානවා — දානවා.

අනුර
දානවා. දානවා.නේ? රයිට් ඒ ඇති මචං.

තිර පිටපත ~ පමුදිත සෙzන් අංජන
© 2018 Pamuditha Zen Anjana

#අපිනොදන්නවඳබෙහෙත් #අනේනිකංපලයංහුත්තොයන්න #පපඩම් #වෙලෝසිරැප්ටරුත්තෝ #යුද්දේනැතුවපාළුයි #උදේඉඳංහුත්තකෙවනවා #ඔයවඳබෙහෙත්තියෙනඑකෙකෙවපං #මංඕනහුත්තක්කනවාඩෝ #කාලාහුකලාළමයිහදලාඅබෝර්ට්කරලාපෙන්නන්නං #ජාත්යාතල් #මේසැපලෝකේ #ජාතියරකින්නහුකාගෙනහුකාගෙනයමු #ලකේපංකාව #lka

බේබදු දින සටහනක්

මේ අප්පටෞකණ මදුරුත්තගෙ පුතාලා නිසා රූට රූට ලියන එක මළ දෙපිටින් යන වැඩක් වුණාට මේ “ටික” නොලියා ම බැරි ය. අනික එක් එක් නොඑක් ජාති බී බේබදුකමේ ගොස් හත්පොළේ වැදී ඇති හැටියට දැම්ම නින්ද යන පාටක් ද නැති ය. කෙසේ වෙතත් මේක අර කලින් දවසේ දැමූ “මංගල කරනවා, සිරා එපා කියනවා” යන ස්ටේටස් එකට නෑදෑකම් කියන්නක් නිසා කියවන්න පුකේ අමාරුවක් නැති ඈයෝ දැම්ම කරුණාකර පැත්තකට වෙන්න ය. ඒත් එක්කම කුණුහරුප දැක්කම පුකේ රිංගන අලි නහයෙන් එනවා වුණත් අමාරුවෙන් තාමත් සුරුස් සුරුස් ගගා ඉහළට අදිමින් කියවන ත්තගෙපුතාලයි හෑෂ්ටැග් නැතුව කෑම එපා ඇට්ටිම්බොයි අනික් පැත්තට වුණානම් හොඳ ය.
 
එක්තරා නල්ලමලේ නෙල්ලිකැලේ රටක ඉන්න හරකාධිපති ඉඳන්ම පාරේ කුණු කන හරකුත්තලා දක්වා ඔක්කෝටම පුකේ ඉඳන්ම පිස්සු ය. කොච්චර පිස්සු ද කියනවානම් උන් කොච්චර හරක් නීතියක් වුණත් පුකේ ඉඳන්ම ගෞරවයෙන් වැඳගෙන කරගෙන උම්බෑහ් කියාගෙන පිළිපදිනවා ය. ඉඳහිට එන හරකෙක් හොඳ තණකොළ ටිකක් හොයාගන්නට කියා නවසීලන්තය වගේ පැතිවලට පියාසර කරන කොක්කුන්ට ආතල් දෙනවය කියා නීති වෙනස් කරන්නට කැලෑ පත්තරයක් ගැසූවිට (ඇයි කියලා අහන්නේ, ඇයි හුත්තො කොක්කුන්ට කියලා නවසීලන්තයේ පොෂ් හරක් කන හොඳවයින් තණකොළ ගෙන්නගන්ඩ පුළුවන්නේ) හරකාධිපති එය තමන්ගේ පුකේ ඇලවූ පෝස්ටර් මගින් කියවා “හෝව් ත්තගේපුතා, ඒම කරංනේ කෝමද හිටං? ටඉකේ!” කියා ගෝරනාඩු කර වල්ගය අතට ගන්නවා ය. උන්දැගෙ වල්ගය කපා ඇති නිසා එය ගේමක් නැතුව අතට ගත හැකි බව සළකන්න ය.
 
කෝම වුණත් කියන්න ආපු එක කියන්නෝන ය. හැමදාම වගේ වැදිලා ඉන්න වෙලාවට ලියන්න ගියාම ලියන්නේ වෙන වෙන ටකරංපයි කතා ය. මේ පේනවනේ? ය.
 
ලියන්නා දන්නා කල සිට හොඳට බොන බලවත්- ආ සොරි – ඒගොල්ලා දුර්වලයි – බවලත්! බවලත් උදවිය ඕනාවට වඩා දැක තිබේ ය. ඕනෑ තරම් ඒ ඇත්තන් සමග බීලා ද ඇත්තේ ය. බොනවා කිව්වෙ වතුර හෝ ජූස් හෝ පැණි බීම නොවේ ය. අරක්කු, කසිප්පු, විස්කි, බ්‍රැන්ඩි, වොඩ්කා, රම්, බියර්, වයින්, සුරාමේරය මජ්ජපමාදට්ඨානා වේ රමණී ය. හැබැයි දන්නා කාලෙක නම් ලියන්නා පාර අයිනේ තියෙන වයින් ඉස්ටෝරුවක පෝළිමේ ගෑණු ඉන්නවා නම් දැක නැති ය. ඒ වගේම වයින් ඉස්ටෝරුවක වැඩ කරන ඉටිකිරිස් ලලනාවන් ද ලියන්නා මෙතුවක් කල් දැක නැතුවා ය. හැබැයි රෙස්ටොරන්ට්, බාර්, පබ්, නයිට් ක්ලබ්, කැරෝකි ක්ලබ් වල නම් ඉටිකිරිස් කෙසේවෙතත් ලලනාවන් නම් ඉන්නවා දැක ඇති නිසා අහවල් නීතිය ගැන ඇහුණාම පුක හයියෙන් හිනා වෙනවා අසා ජබර කලන්තයක් ද හැදුණ බව ලියන්නාට මතක ය. ඒ සමහරක් විට බාර් වලට එන දුප්පත්තගේ පුතාලා වගේ නොව අරෙව්වට එන්නේ සල්ලි තියෙන හෝ කොහෙන් හරි හොයාගත් සල්ලි අතපත ගාන ඉංගිරිස් පොඩ්ඩක් තොලගාගන්ඩ පුළුවනුත්තලා නිසා ද කියා තේරෙන්නේ නැති ය.
 
කකුල් දෙක මැද හුත්තක් තිබෙන හා එසේ නොමැතිවුව ද පෙළක් විට තමන් කාන්තාවක් කියා හඳුන්වාගන්නා මිනිසුන් තමන්ගේ අප්පටෞකණ සල්ලිවලින් තමන්ට ඕනෞත්තක් ඕන තැනකින් ඕන විදිහකට අරගෙන බොන්න බැරි නම් පුකේ ඔබාගත් කල, ඔය කැසිල්ල හැදිලා නළියනෞත්තගෙ පුතාලගේ පුකේ හිල් හැදෙනවා ද එසේත් නැතිනම් ජිල්බෝල ගසන විට ටකස් ටකස් ගා එකිනෙක වදින ජිල් මෙන් ඇටදෙක එකිනෙක වැදී තදබල බොකබරක් වගේ එකක් හැදිලා කක්කුස්සියට දුවනවා ද කියා ද ලියන්නාට ඒ හැටි තේරුමක් නැති ය.
 
ඔය පොළොවෙං මතු වී, සරං ඇඳ, අළු පිම්මක් ගසා, ඇට්ලස් චූටි පෑන පුකේ ගසාගෙන ඉන්නා, සරළ ඇත්තලාට, ගමේ රා කට්ටක් ගැසූ අත්තම්මලා අමතක වුණාට ලියන්නාට නම් එවුවා හොඳට මතක ය. ඒ නිසා ඔය මොංගල් චින්තනේ අතෑරලා දැංවත් 2018ට එන්ඩ කියා උන්දැලාට ආරාධනා කොරංඩ කැමති ය.
 
කොහොමහරි ඔය කාන්තාවෝ කියන මනුස්සයොන්ට බොන්ඩ ඕනම නම් හිතවත්, නෑදෑ, දන්නා හඳුනන, කකුල් දෙක මැද්දේ ලම්බවක එල්ලෙන පයියක් හා ඇටදෙකක් ඇති/නැති, තමන් පිරිමි යනුවෙන් හඳුන්වාගන්නා උත්තමයෙක්ට පසඟ පිහිටුවා වැඳ, අහළ පහළ ගෙවල් වල පිරිමි උත්තමයන්ගෙනුයි, ගමේ වැඩිහිටි අයවලුන්ගෙනුයි, පන්සලේ, පල්ලියේ, කෝවිලේ, මස්ජිදේ වැඩ ඉන්නා අහවල් උත්තමයන්ගෙනුයි (උනුත් පිරිමි තමා මගෙහිතේ, මෙහෙණි ඈයො කවුන්ට් වෙන්නෑ ෆො ඔබ්වියස් රීසන්ස්), ඉස්කෝලේ ප්‍රින්සිපල්ගෙනුයි, ග්‍රාමසේවකගෙනුයි, බාර් හිමි සාමවිනිසුරු මහත්තැන්කෙනෙක්ගෙනුයි ගත් අවසර පත්‍රිකා සමග හැඬූ කඳුලින් යුතුව බැගෑපත්ව අයැදුම් කර, පොළොවේ පස් කා, හිඟා, ගෙන්නගෙන බොන්ඩ බොන්ඩියේ ය. එහෙම නැතුව බොන්ඩ හීනෙකින් වත් හිතන්ඩවත් එපා ය.
 
ඇයි කියා අහන්නේ හුත්ත, බෞදියේ එහෙම තමයි තංකුඹුපකිණියේ, ඔය බිජ්ජ තේරෙන්නැද්ද? ය. එහෙම ගෑණු බොන්න ගත්තොත් දෙදාස්පන්සීයේ හඩුරෙද්ද ගැලවිලා මේ රටේ සංස්- අප්පටෞකණ්ඩදාලා එක්කෝ ඕන්නෑ මඟුල, හැමදාම එකම බයිලේ කියලා ලියලා අපිට ද ඇති වෙලා ය!
 
ඔය මොකුත් නැතුව එදා ඉඳන්ම බොන බවලත් උදවිය ඉන්නවනම් ඒ විදිහටම ඉස්සරහටත් බොන්ඩ ය. ඔය නීති තිබ්බා නැතා කියලා එවුවා නම් නැවතුණේ ද නැත, ලොවෙත් නවතින්නේ ද නැති ය. එවුවා හඳේ ය. සුම්මා ය. පිස්සු පං පං ය. තනියම බොන්ඩ කම්මැලි නම් අපිට කතා කරන්ඩ ය. අපිත් හොඳට කන බොන “මිනිස්සු” ය. අදට ඔය ඇති ය. දිග ය. දැං වෙරි බැහැගෙන එනවා ය.
 
ටටා!
 
© 2018 Pamuditha Zen Anjana

ප්‍රාදේශීය හිකීම්, හුකාගැනීම් සහ හිකවීම් පිළිබඳව විශේෂ පොලිස් කොමිසම

සැළකිය යුතුයි!

මෙය සහමුලින්ම සමාන්තර විශ්වයක වූවක් බවත්, ශ්‍රී ලංකා ප්‍රජාතාන්ත්‍රික සමාජවාදී ජනරජය හා රාජ්‍යය සබැඳි කිසිදු නිල තනතුරක්, සිදුවීමක්, ස්ථානයක් හෝ පුද්ගලයෙක් පිළිබඳ කිසිවක් මෙහි සඳහන් නොවන බවත්, යම් අයුරකින් එසේ දැනෙන්නේ නම් ඒ මෙය කියවන්නා වූ ඔබගේ මනෝවිකාරයක් හෝ හිතළුවක් බවත්, ලියන්නා කිසිදු හේතුවක් මත ඒ මනෝවිකාර වලට හෝ හිතළු වලට වග නොකියන බවත් කාරුණිකව සළකන්න.

 

– හලෝ!

– ආ හෙලෝ.. මේ හුළුඅත්ත පොලිසිය ද?

– ඔව්.. මේ කොස්තාපල් රංජිත් අබේනායක කතා කරන්නේ. මොකද්ද කාරණාව..?

– ආ මහත්මයා මම සාලිය. මම පදිංචි වෙලා ඉන්නේ හිට්ටාසළුවේ, කාණුපල්ලේ. මම මේ කතා කරේ පුද්ගලික කාරණාවක් පිළිබඳ නීතිමය තත්ත්වය කොහොමද කියලා දැනගන්න..

– ආ.. කියමු බලන්න මොනවගේ කාරණාවක් ද?

– නෑ රංජිත් මහත්මයා. මේක කොහොමද අහන්නේ කියන ප්‍රශ්නෙ තියෙන්නේ.. අ.. මේ..

– කිසිම ප්‍රශ්නයක් නෑ.. බය නැතුව කෙලින් අහන්න.. පොලිසියේ අපි බැඳිලා ඉන්නවා ජනතා සේවකයන් වශයෙන් ඔබතුමාලගේ ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු දෙන්න..

– ඔව්.. නිලධාරීතුමා.. නමුත් මේක.. අ.. මේ.. මම මෙහෙම කියන්නම්කො.. මගේ වයස දැනට අවුරුදු 24යි. මගේ ගර්ල් ෆ්‍රෙන්ඩ් ගෙ වයස් අවුරුදු 21යි.. මේ මට දැනගන්න ඕන වුණේ මේ… අපි දෙන්නට හුකන්න අවසර ගන්න ඕන කාගෙන්ද කියලා..

– ආ.. හුකන්න කිව්වේ මහත්තයා.. මේ

– ඔව් ඔව් ඒක තමයි..

– ආ ඒක නම් අපේ ලොකු සර්ගෙන් තමයි අහන්න ඕන.. මම එතුමට කෝල් එක ට්‍රාන්සර් කරන්නම් ඔහොම ලයින් එකේ ඉන්න..

– ආ.. හරි..

– හලෝ.. ඉන්ස්පෙක්ටර් සරමකෝං කතාකරනවා..

– ආ හෙලෝ.. ඉන්ස්පෙක්ටර් සරමකෝං මහත්මයා මම සාලිය.. කතා කරන්නේ හිට්ටාසළුවේ, කාණුපල්ලෙන්.. මේ.. මම කතාකළේ පුද්ගලික කාරණාවක් පිළිබඳ නීතිමය තත්ත්වය දැනගන්න..

– ඔව්.. කියන්න..

– මේ.. අ.. මට දැන් වයස අවුරුදු 24යි.. මගේ ගර්ල්ෆ්‍රෙන්ඩ්ට වයස 21යි.. මේ.. ඉන්ස්පෙක්ටර් මහත්මයා.. තරහ ගන්න එපා මෙහෙම ඇහුවට.. මේ අපි දෙන්නට හුකන්න අවසර ගන්න ඕන කාගෙන්ද කියලා දැනගන්න පුළුවන් ද හරියටම?

– ආ..?! මොකද්ද පරයෝ තමුසේ ඇහුවේ?!

– අනේ තරහා ගන්න එපා බුදු ඉන්ස්පෙක්ටර් මහත්තයෝ නොදන්න කමට ඇහුවේ..! අපේ එහා ගෙදර චම්පා ඇන්ටියි ඉස්සරහ කඩේ ගෝරිං මුදලාලියි දෙන්නම කිව්වේ හුකන්න අවසර ගන්න තැනක් තියෙනවා.. පොලිසියේ මහත්තුරු හරියටම දන්නවා කියලා.. ගැත්තාට තරහා අවසර දේවයන් වහන්ස.. අම්මෝ.. නොදන්නාකමට සමාව භාජනය කරන්න!

– ආ.. අහ්ම්.. හරි.. මේ.. ඒ පිළිබඳව අහන්න ඕන අපේ සහකාර පොලිස් අධිකාරී එම්. බී. බී. එස්. දසයා යකා තුමාගෙන් තමයි.. එතුමා තමයි “ප්‍රාදේශීය හිකීම්, හුකාගැනීම් සහ හිකවීම් පිළිබඳව විශේෂ පොලිස් කොමිසම” භාරව කටයුතු කරන්නේ.. එතුමට මම කෝල් එක ට්‍රාන්සර් කරන්නම්.. ඔහොමම විනාඩි දෙකක් ලයින් එකේ ඉන්න…..

– හෙලෝ.. ඒ. එස්. පී. ලිය- සොරි ඒ. එස්. පී. දසයා හිය.. හූස් ඉස්කීපිං?

– ආ.. හෙලෝ.. දසයා මහත්මයා.. මම සාලිය හිට්ටා-

– ආ ඔව් මිස්ට සාලිය.. මට ඉන්ස්කෙප්ටර් සරමකෝං විස්තරේ කිව්වා.. දැන් ඔබතුමාගෙ වයස කීයයි කියලද කිව්වෙ?

– ආ.. මගේ වයස අවුරුදු 24යි සර්.. ගර්ල්ෆ්‍රෙන්ඩ්ට 21යි.. මේ..

– හා.. හරි.. ඒ කියන්නේ සාලයා පුතා ඔයාට දැම්ම ඔය ගෑණු දරුවා එක්ක මෙවුවා කරන්න බෑ.. හරි.. මොකද ඔයගොල්ලන් තාම නිසි වයසට ඒ කියන්නේ මෙවුවා කරන වයසට එළඹිලා නෑ.. ඕල්රයිට්?! දැන් සාලයා පුතා ඔයා තාම කරදඬු උස් වෙන වයස.. ඔයාගෙ ගර්ල්ෆ්‍රෙන්ඩ්ට තාම ලෝකේ ගැන දැනුමක් තේරුමක් නැති වයස.. අනික සාලයා පුතා-

– සාලිය සර්.. සාලිය..!

– ආ ඔව්.. සාලයා පුතා.. මෙහෙමයි.. ඔයාගෙ මෙවුවා එකට අපිට අවසර දෙන්න විදිහක් නෑ.. අපේ ජුරිස්ඩිස්කන් ඒ කිව්වේ හෘද සාක්ෂි.. ඉයස්.. හාට් විට්නස් එකෙන් එහා තමයි ඒක තියෙන්නේ.. ඕල්රයිට්?

– ඒත් සර්.. අපි දෙන්නම නීත්‍යානුකූලව වැඩිහිටි-

– ඒත් සර් මේත් සර් ගාන්න බෑ සාලයා පුතාහ් ඕල්රයිට්..??! අවර් වර්ඩ්ස් එක ඉස් ද ලෝව් හරි..?! ඔයාට ඕනම නං පුළුවං ඇපෑලක් දාන්න.. ඒකට හැබැයි ඉතිං.. ගමේ පන්සලේ නායක හාංදුරුවන්ගෙන් හරි ගමේ පල්ලියේ ස්වාමි කෙනෙක්ගෙන් හරි ලෙටර් එකකුයි.. ම්ම්.. ඔය පැත්ත භාර ග්‍රාමසේවකගෙන් ලියුමකුයි.. ඔය ළමයි දෙන්නගෙම අයි ඩී කොපීසුයි උප්පැන්නේ කොපීසුයි දෙමාපියන්ගෙ විවාහ සහතික ෆොටෝ කොපි එහෙම කරලා අවසර ඉල්ලීමේ ලියුමක අලවපු රුපියල් දාහේ මුද්දර දෙකක් උඩ ජේපී කෙනෙක් ඉස්සරහ ඉඳං සයින් කරලා ඒක ෆයිල් කරලා එහෙම.. ජනාධිපති ලේකම් කාර්යාලයට භාර දෙන්න.. ආ.. අමතක නොකර ඔය පැත්තෙ ප්‍රාදේශීය පුවත් වාර්තාකාරයෝ ඉන්නවනම් එයාලටත් කොපිය බැගින් යවන්න.. එහා ගෙදරටයි ළඟ පාත කඩේකුයි තියෙනවනම් ඒකටත් කොපියක් දෙන්න.. ඕල්රයිට්..?!

– හා සර්.. හොඳමයි සර්.. මේ එතකොට සර්.. අ.. මේ.. අපි හුකන්නැතුව දෙන්නා එකතු වෙලා අත් අල්ලගෙන අපේ ගේ ඇතුළේ හෙළුවෙන් බල්ටි ගහනවානං හරි.. අ.. මේ.. එහෙමත් නැත්තං.. මේ.. දෙන්නම හෙළුබැල්ලෙන් කොහොඹා කංකාරිය හරි කාවඩි නැටුමක් හරි නටනවනං හරි ඒකටත් අවසර ගන්න ඕන සර්ගෙන් ද නැත්තං ඒකටත් ජනාධිපති ලේකම් කාර්යාලයට ඔය ඩොකියුමන්ට්ස් භාර දෙන්න ඕන ද?

– මක් කිව්වා?!

– නෑ සර්.. මං ඇහුවේ තොගෙ අම්මත් එක්ක හැමිණෙනවනං අවසර ගන්නෝන කාගෙන් ද කියලා?! යකෝ මාජරින් කැරියෝ.. මටයි මගේ අශෝකමාලටයි අපේ ගේ ඇතුළේ හැමිණෙන්න හරි ආච්චිට හාල් ගරන්න හරි තොපේ අවසරේ පුකටද පකෝ? අපි ආතල් එකේ ගෙදර හුකනවා.. තොට පුළුවන් හුත්තක් කරපං.. ආ.. පුළුවන්නම් අපේ එහා ගෙදර කට හැකර චම්පටයි කඩේ ගෝරිංටයිත් කියපං මං මෙහෙම කිව්වා කියලා.. අර ගස් කැරියටත් කියපං මේකත් පුළුවන්නම් පත්තරේ දාන්න කියලා.. ගංකබර හුකන්නෝ..! තියන්නං සර්..!

© 2017 Pamuditha Zen Anjana

නිම්නයක හුදෙකලා වෙමු ද?

ලංකාවේ ෆිල්ම් ඕඩියන්ස් එක බිඳවැටිලා ලු. ඒ කියන්නේ ලංකාවේ ප්‍රේක්ෂකාගාරය ෆිල්ම් බලන්න තවදුරටත් එන්නෑ ලු.

ඔය කතාව අපි දැන් අවුරුදු කිහිපයක ඉඳන් අහමින් ඉන්නවා. සෙට් වෙලා ඉන්න වෙලාවක හරි වෙන වෙලාවක හරි, ෆිල්ම් ගැන කතා කරන්න ගන්න ඕනම වෙලාවක හරි, කතාව පටන් ගන්නේ එතනින්. ඒ කාරණාව වෙනස් කරන්න ඔය හැම වෙලාවකම එක එක අය එක එක විසඳුම් යෝජනා කරනවා. කට්ටියක් කියනවා ෆිල්ම් හෝල් ඩිජිටල් කරන්න ඕන ලු. අප්ඩේට් කරලා හොඳට හදන්න ඕන ලු. ෆිල්ම් මේකර්ස්ලා හදලා අවුරුදු ගණන් හෝල් වලට දාගන්න බැරුව පල් වෙවී පුස් කකා තියාගෙන ඉන්න  ෆිල්ම් හෝල් වලට දාන්න ඕන ලු. තවත් කට්ටියක් කියනවා මිනිස්සු ෆිල්ම් බලන්න එන්නේ නැත්තේ, සල්ලි නැති නිසා ලු. ෆිල්ම් බලන්න එනවට වඩා මිනිස්සුන්ට සල්ලි හොයන්න වැඩ කරන්න වෙලා තියෙන නිසා ලු.

ඔය ඔක්කෝම කතා හරි.

ෆිල්ම් හෝල් අප්ඩේට් වෙන්න ඕන. මිනිස්සුන්ට ආපහු ෆිල්ම් බලන එකේ ආතල් එක තේරෙන්න ඕන. මිනිස්සු හෝල් වලට එන්න ඕන, ෆිල්ම් බලන්න ඕන. විනෝදය වින්දනය කියන්නේ ජීවිතයේ අත්‍යාවශ්‍ය අංගයක් වුවමනාවක් කියලා මිනිස්සුන්ට දැනෙන්න ඕන. ඒත් ඒ ඔක්කෝටම කලින් වෙන්න ඕන වැදගත්ම වැඩක් තියෙනවා. ලංකාවේ හොඳ ෆිල්ම් හැදෙන්න ඕන.

එහෙම ෆිල්ම් හදන හීනයත් එක්ක තමයි අපිට මීට අවුරුදු හයකට හතකට කලින් බූඩිව සෙට් වෙන්නේ.

අපි එතකොට කැමරා අතගානවා. ෆිල්ම් ගැන කතා කරනවා. ඕන තරම් ෆිල්ම් බලලා තිබ්බට ෆිල්ම් එකක් කරන විදිහ වත් ෆිල්ම් එකක් හදන ප්‍රෝසස් එක ගැන වත් අපිට හරියටම අයිඩියා එකක්  තිබ්බේ නෑ. අතට අහුවෙච්ච කැමරාවකින් හිතට එන කතාවක් ෂෝට් ෆිල්ම් එකකින් මුදාහරිනවට වඩා ලොකු වැඩක් අපි කරලා තිබ්බේ නෑ. ඔය අව් අස්සේ බූඩිව සෙට් වුණාම බූඩි එයා ඒ දවස් වල කරපු ෆිල්ම් දෙකක් ගැන අපිත් එක්ක කතා කරනවා. එකක් මාතා. අනිත් එක “නිම්නයක හුදකලාව” එහෙමත් නැත්නම් “Alone In a Valley”. මාතා මේ වෙද්දි දැනටමත් තිරගත වෙලා ඉවරයි.

නිම්නයක හුදකලාව අවුරුදු කිහිපයකට පස්සේ, පළමු වතාවට මැයි දහනමවැනිදා ඉඳන් හෝල් වලට එනවා.

18403524_1427352563954864_5793592492893072782_n

ඇත්තම කතාව වෝ ෆිල්ම් එකක තියෙන ආතල් එකට වඩා අපිට ළඟින්ම සෙට් වෙන ආතල් එක තිබ්බේ නිම්නයක හුදකලාව අස්සේ. අපිට හිතන්න, කතා කරන්න, වාද විවාද කරන්න දේවල් ඉතුරු කරන අපිව පොඩ්ඩක් කරකවලා අතාරින්න පුළුවන් trippy ෆිල්ම් වලට අපි පොඩ්ඩක් වැඩිපුර ආසයි. නිම්නයක හුදකලාව කියන්නේ ඒ ජාතියේ ෆිල්ම් එකක්.

අපි මුලින්ම දැක්කේ කම්ප්ලීට් වෙච්ච ෆිල්ම් එක නෙමෙයි. අපිට මුණ ගැහුණේ ඒ දවස් වල තිබ්බ දිග ට්‍රේලර් එක සහ එඩිට් එකේ තැනින් තැන අපිළිවෙලකට පෙන්නපු විෂුවල්ස් ටිකක්. මේ මීට අවුරුදු හතරකට පහකට වගේ උඩ දි. අපි ඒ මුලින් දැකපු විෂුවල්ස් ටිකෙන් ආපු ෆීල් එකත් එක්ක සෑහෙන සර්ප්‍රයිස් වුණා මේ වගේ වැඩක් ලංකාව ඇතුළේ කෙරුණ එක ගැන. ඊට පස්සේ තරමක කාලයකට කලින් කම්ප්ලීට් වෙච්ච සම්පූර්ණ ෆිල්ම් එකම බලද්දිත් ඒ සර්ප්‍රයිස් එක (බූඩිගේ මුල්ම ෆිල්ම් එක වෙච්ච සිහින දේශයෙන් තාම බලද්දී දැනෙන අපූර්වත්වය වගේම අපූර්වත්වයක්) රස නොමැරී ඒ විදිහටම තිබ්බා.

නිම්නයක හුදකලාව කියන්නේ ලංකාවේ පළවෙනි ඩිජිටල් ෂූට් කරපු ෆිල්ම් එක. දැන් වගේ හැම එකාගෙම අතේ කැමරාවක් තියෙන කාලෙක ඒක මහ දෙයක් වගේ නොපෙනුණාට ඒ කාලේ ඇත්තටම මේක ගේම් චේන්ජර් එකක්. එච්චර කල් ෆිල්ම් රීල් වලින් විතරක් ෂූට් කර කර හිටපු වැඩේ ඩිජිටලි කරන්න වගේම, ලේයර්ස් කිහිපයක කතාවක්, නන් ලිනියර් එහෙමත් නැත්නම් අරේඛීය (තේරෙන භාෂාවෙන් කියනවනම් එක පේළියකට එහෙමත් නැත්නම් A to Z ගලාගෙන නොයන) සැකැස්මක් ඇතුළේ, ලංකාව වගේ රටක හැදෙන ෆිල්ම් එකකට ගේනවා කියන්නේ ඇත්තටම චැලෙන්ජ් එකක්. ඒ අස්සේ මේ වගේ ෆිල්ම් එකකට අවශ්‍ය විෂුවල් ඉෆෙක්ට්ස්. කටේ තියන්න බැරි විෂුවල් ඉෆෙක්ට්ස් හැදෙන කාලෙක බූඩි ඒ චැලෙන්ජ් එකත් භාරගෙන තිබ්බා වගේම, හොඳ VFX ටීම් එකක් හදාගෙන ලංකාවේ අනිත් ෆිල්ම් වල විෂුවල් ඉෆෙක්ට්ස් වලට සාපේක්ෂව ඉතාම සාර්ථකව ඒක ඉවර කරලා තිබ්බා.

ෆිල්ම් එක බලන ඕනම කෙනෙක්ට ෆිල්ම් එකේ පුරාවටම එක එක අමුතු දේවල් මුණ ගැහෙයි. රිලේට් කරගන්න පුළුවන් දේවල් වගේම රිලේට් කරගන්න බැරි අද්භූත දේවල්, එක්ස්ප්ලේන් කරගන්න බැරි අපූර්ව ට්‍රිප්, හීන, ජර්නීස් සෙට් වෙයි. ෆිල්ම් එකේ ඉන්න චරිත අපිට එදිනෙදා හම්බවෙන චරිත එක්ක සමපාත වෙයි. නැත්නම්, අම්මටඋඩු මෙහෙම උනුත් හිටියොත් කොහොමද කියලා හිතෙයි. නැවත නැවතත් අපි මුහුණ දෙන යථාර්තය ඇත්තම එකක්ද එහෙමත් නැත්නම් හුදෙක් ඔළුව අස්සේ තියෙන හිතලුවක්ද මායාවක්ද කියන ප්‍රශ්නය නරඹන්නා ඉස්සරහට එයි. ඇත්තටම තමන් කියන්නේ කවුද කියන ප්‍රශ්නය ආයේ ආයෙත් අපි අපෙන්ම අහගන්න පෙළඹෙයි. මේ වෙද්දි දෙතුන් පාරක්ම ෆිල්ම් එක බලපු කෙනෙක් විදිහට, අනිවාර්යයෙන්ම පැය එකහමාරක් දෙකක් පුරාවට නරඹන්නාව අමුතුම ට්‍රිප් එකක් එක්කගෙන යන්න මේ ෆිල්ම් එක සමත් වෙයි කියන විශ්වාසය මට තියෙනවා.

කාලෙකට පස්සේ ෆිල්ම් හෝල් වලට තවත් හොඳ නිර්මාණයක් එකතු වෙනවා. ලංකාවෙ ෆිල්ම් බලන්න හෝල් වලට මිනිස්සු එන්නේ නැති කාලෙක හෝල් වලට ගිහින් අනිවා බලන්න ඕන ජාතියේ ලාංකේය ෆිල්ම් එකක් හෝල් වලට එනවා. සීමිත කාලෙකට සීමිත දින ගණනකට සීමිත ෆිල්ම් හෝල් ගණනකට වගේ සීමා ඇතුළේ මේක රිලීස් වෙන නිසාම, මේ වගේ ෆිල්ම් වැඩි වැඩියෙන් ලංකාවේ හැදෙන්න නම්, වැඩි උනන්දුවකින් ගිහින් ෆිල්ම් එක බලන එක වටිනවා. ලොකු ස්ක්‍රීන් එකක් ඉස්සරහා ඉඳගෙන ඉන්න මිනිස්සු ගොඩක් මැද්දේ නිම්නයක හුදකලාවෙන හැමෝටම මේක ආතල් එක්ස්පීරියන්ස් එකක් වේවි කියන එක මට එකෙන්ම අනිවා ඩෙෆා ෂුවර්.

© 2017 Pamuditha Zen Anjana

 

බූඩි කීර්තිසේනගේ
නිම්නයක හුදකලාව (Alone In a Valley)
මැයි 19 දා සිට

රීගල් – කොළඹ, ලිඩෝ – බොරැල්ල, සිටි සිනමා – ගල්කිස්ස, ලිබර්ටි ලයිට් – කොල්ලුපිටිය, ඇමිටි ලයිට් – මහරගම, විස්ටා ලයිට් – ජා ඇළ, ස්කයි ලයිට්ස් – මාලඹේ, ප්ලාසා – කළුතර, රීගල් – ගම්පහ, ස්කයි ලයිට් – මාතර, එන්. අයි. ටී – කුරුණෑගල, එන්. අයි. ටී – රත්නපුර, නිකාඩෝ – කඩවත, දර්ශන කොස්වාඩිය ඇතුළු තවත් සිනමාහල් වල

සීමිත දින ගණනකට තිරගත වේ.